Это я про одну чудесную музыкальную находку. Группу «Обе Две» я приметила еще в 16 лет, услышав песню «Милый», которая прекрасно описывала мои эмоции в то время, ту влюбчивость, мальчиков, глупость. Затем я скептически, но все-таки с интересом наблюдала за творчеством группы. И почему-то сегодня, отказавшись от предложений погулять и пожелав только остаться дома и в полном спокойствии скоротать этот вечер не на улице(вот это деепричастный оборот!), я нашла снова творчество этой группы. И все поняла… поняла слова, поняла музыку, поняла мое отношение к данному творчеству. Любовь определенно!

Этот трек не запал мне в душу сразу. Этот трек заставил вспомнить прошлое. Первую влюбленность(более или менее серьезную) в школе еще. Приятно всё это вспомнить, там время полно наивности. Сейчас я не такая, внутри какая-то недоверчивая дико и какая-то бывалая(какое страшное слово). Безумно люблю 2011-2012 года… потом все пошло как-то грустно совсем, что я конкретно всё забываю. Мне страшно, я реально очень многое забываю, просто вылетают из головы какие-то события и действия. Вернулась бы в школу, в класс 10-11… с нынешним своим настроем, с нынешним своим непростым характером, но с теми неприятными для меня людьми...

«Догони меня, разбей мне сердце...» Можешь, кстати. Я парочку нормально так растрепала, жду свой час мести.

Отметили днюху Курбатовой замечательно, в-целом. Очень доставила текила и пешая дорога домой с рассветом. Марч посоветовала забить на принципы. И это подвернуло мои мысли. Не по той тропе я иду, не то я делаю...

Ну что ж, теперь поставили меня на воспитателя, чему я рада больше. Осталось отработать 5 дней и отпуск. Лишь бы вонючие курицы из бухгалтерии вовремя начислили кэш. Кэш))) Ах да, я умудрилась простудиться прям в середине лета. 

Я как-то всё также не могу поверить, что ее нет уже почти 4 месяца. Она мне снится среди всего дикого сумбура в моих снах, улыбается… это, наверное, хорошо? Такое ощущение, что люди не умирают, нет. Смерть для меня — это одновременно что-то слишком банальное и одновременно дико страшное и глобальное. И несмотря на то, что я была на точно одном десятке похорон в своей жизни и, лицезрев, все эти процедуры погребения, мне до сих пор кажется, что всех этих людей куда-то увозят. И моих любимых увезли… и меня увезут.

Не оставайтесь с людьми, которые вас не уважают и из-за которых вы страдаете. Советик дня, советик века.

Опачки, какую песню я нашла.

Отдых был просто замечательный. Пусть по всяким гороскопам и темпераменту моя стихия — это огонь, все равно я безумно люблю воду. Что в детстве меня не вытащить было из моря, что сейчас. В-принципе все понравилось, Киев удивил своей обезбашенностью и приколами. Люди какие-то там дёрганые, как мне показалось за два дня пребывания. Мы хорошо отдохнули. Я здорово расслабилась и послала всё плохое, что с собой держала и привезла.

Последний пост про чувства уже лайт по сравнению с тем, что я чувствую сейчас. С каждым днем все сильнее скучаю, все больше люблю. 

И вот первая половина отпуска прошла, надо выходить на работу. Ну, думала я, выйду на лагерь на 9 дней, затем 9 отгулов и отпуск. Прихожу на работу и узнаю, что месяц я буду педагогом-организатором! ОДНА, СУКА!!! Не имею нужного образования, являясь полным 0 в организации детских мероприятий, я должна пахать месяц! Короче пошла разбираться, в итоге оставили меня этим вонючим педагогом-организатором на неделю, потом на лагерь. Завуч клялась, что не поставит меня на лагерь в течении года. Посмотрим, посмотрим. Блять, надоело с каждым днем на работе наблюдать за тем, как сгнивает всё нормальное, человеческое, как растёт культ зомбосистемы, из-за которой все страдают. Нет, не все. Иф ю ноу уот ай мин! Короче я жутко зла. Быстрей бы опять отпуск, хотя быстрее бы конец отработки.

Drake выпустил новый альбом. Уф, крутой, поднял настроение.

… и так будет с каждым, кого настигнет одно светлое чувство!

Тут кое-что запланировано. Нужно будет на чуть-чуть покинуть родных людей. И я уже начинаю задумываться о том, как я буду скучать по одному еноту. Даже не знала, что у меня есть такое большое сердце. Такое открытое, что я могу забить на всё и всех. Что я там сегодня сказала? «Ты идеальный мужчина» или «Ты самый лучший мужчина». Блин, что-то в этом роде. Это реально круто. Я не думаю ни о чем, я не думаю о своих слабостях, я только думаю о тебе и о том, счастлив ли ты. И для меня огромное счастье — чувствовать себя ребенком и одновременно счастливой девушкой, чувствовать себя рядом с тобой, как дома. Да-да, ты не умеешь так все вальяжно расписывать как я, ты — нейтральный гуманитарий, извращенный технарь. Да мне срать, в принципе. Главное для меня слышать и чувствовать три главных слова на всю катушку. И мне дико срать на то, что тебе там говорят.

Просто знай, что YOU'RE SO FUCKING SPECIAL! И я просто ахуеть как люблю эту песню. 

Я вроде думаю про дела, живу такой же жизнью как и раньше, но, честно говоря, пустота осталась. И появилась неопределенность. Не могу поверить, что уже почти два месяца я живу без одного из самых важных людей в моей жизни. И не верить у меня получается не по своей воле: просто кажется, что она где-то в больнице, или куда-то пропала. К самому факту смерти человечества я отношусь спокойно, ведь это неизбежно. Вот как-то так реалистично и холодно. Но связать Её и смерть я просто не могу. Я писала и не раз говорила, что выиграем эту схватку болезни и жизни, и видимо я просто не могу принять поражение. Просто не могу так по жизни, не умею проигрывать. Хуже всего сейчас — это моей маме, вообще не представляю как она держится. 

Когда мы в деревне и заходим в дом бабушки и дедушки, то до сих мы можем ощутить их запах. Запах дома. Но он постепенно пропадает… Я как-то трепетно к этому отношусь, поэтому начинаю конкретно грустить. Но какого-то черта у меня есть надежда, что этот запах вновь повится. В доме пусто теперь. Пусто, тихо, как всегда чисто и опрятно. И каждый раз туда заходя, я иду в бабушкину комнату в надежде, что она там. Но ее там нет. Вот тогда я действительно расстраиваюсь и начинаю очень медленно все осознавать.

А так все по-старому. Осталось поработать неделю и начать по-настоящему отдыхать, чтоб никто не дергал. Зарыться в деревне, в делах, в закатах и вечернем бокале пива. Вот это то, что мне нужно.

Один знакомый неприятный мне человек однажды сказал: «Любовь — это страдание». И знаете, он был прав. Если любишь и теряешь, это пиздец как больно. Но иначе никак.

Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать. Написать о том, что мы проиграли. 25 марта мы проиграли. С теми, кто свыше не поспоришь и не договоришься, но мне все равно сложно все принять и поверить. Мне только только исполнилось 23. Я мечтала, чтобы она дождалась моего дня рождения. Чтобы позвонила, расплакалась, призналась во внеземной любви, пожелала бы хорошего от настоящей и действительно чистой души. Но этого не произошло и не произойдет. Мне обидно. Обидно, что мы не успели попрощаться, не успели понять, что произошло… Больно, очень больно. Я дико боялась этой потери с детства. В детстве я была самым счастливым ребенком. Я была этим ребенком еще пару недель назад, пусть и сложно было. Больно отпускать человека, который очень хотел жить. Больно отпускать человека, который повлиял на тебя очень сильно в течении жизни, больно отпускать человека, который подарил все тебе самое лучшее — и я сейчас совсем не о подарках. Конечно, я сейчас стараюсь не вспоминать все с грустью, а с точностью наоборот — улыбаться и благодарить за то, что в моей жизни был такой человек. Дальше вроде живу своей жизнью, только в скором времени она станет совсем взрослой, вроде живу и где-то порадуюсь и улыбнусь, но все не так, внутри все какое-то не естественное и черствое. Показывать боль и слезы — мой страх. Мне сложно. Всем сложно. Но ничто не будет как прежде. Я начинаю с изменений и установок в собственной голове. Почти две недели назад я последний раз к ней прикоснулась. Но несмотря ни на что, она ни за что бы не хотела, чтобы я в собственный «праздник» плакала и страдала. Сложно. Очень сложно. Сейчас нужно беречь маму. Она и есть мой большой ребенок. Не знаю почему я так это ощущаю. Я еще очень много могу вспомнить и написать, но пока к этому не готова. Берегите близких, берегите семью.

Мне очень понравились праздники и большие выходные. Пролетели интенсивно, продуктивно, но одновременно с дикой релаксацией… Красота! Почаще бы так. Но возвращаться в серые весенние будни оказалось очень сложно.

Я включила заднюю передачу, когда увидела, что все, что я так хотела и к чему готовилась — просто пыль в глаза. Я разочарована. Слишком сложно, слишком запутано и в ответ что? Сорри, я себя не на помойке нашла. А может стоит остановиться, выдохнуть и взяться снова? My fear is smiling...

Я так призадумалась, что мне через месяц 23… Не знаю почему, но в отличие от остальных пройденных цифр мне эта нравится больше всего. От нее веет юностью и одновременно каким-то взрослым состоянием. Но, откровенно говоря, я до сих пор не могу поверить, как некоторые люди уже совсем зрелые в этом возрасте для создания семьи, брака, все эти дети… Кстати, вот мне интересно: желание родить ребенка как-то стреляет в голову однажды? Или как? Как, к примеру, к этому вообще подготовиться морально? Аналогично как готовятся к браку? Вы вообще блять понимаете, насколько это все серьезно? Или я одна этим гружусь и боюсь таких радикальных перемен? Или это все такие легкомысленные и фанатики риска, что пробуют и жениться(и не единожды!), и детей рожать? Как это вообще? Так, ладно еще там этот брак. Но ребенок… для меня кот является дикой ответственностью, а вы тут с детьми как с куклами играетесь… Черт знает, может так и нужно?

БОРЕМСЯ! 

Этой песенкой я выжму мозг одному любимому человеку...I SAY HI, YOU SAY HI, WE STAY HIGH, YOU LOOK SO PRETTY YEAH! Просто безумно жду майские и летние ночи!!!

Меня бы все так не бесило, если бы я не болела. Я буду жаловаться. Как всегда. В первую очередь, на себя. Потому что меня угораздило заболеть. Резко, отстойно, болезненно очень. Сейчас мне уже лучше, но я никак не могу побороть ужасное чувство вялости и заторможенности, будто я пьяна. Уже и ревела от безысходности, а толку 0. Короче, это днище. Болеть — полное дно. Особенно, когда в голове куча идей и хочется их воплотить в реальность; когда на улице морозик и милое солнце, кажется, что вот-вот оно — идеальное время для романтической прогулки! Но нет, тебе нужно лежать в постели, и ты физически ничего больше сделать не можешь. И самое ужасное то, что я не могу нормально размышлять и точно подбирать слова, мои мысли тормозят! Такой конченной я себя никогда не чувствовала.

Дальше. А дальше меня выносит моя зп. Когда тебе не начисляют обещанные премии( «но вы, пожалуйста, выйдите в субботу на дежурство на олимпиаду», «а давайте на замену, людей нет»), когда в бухгалтерии сидят полуумирающие тетки, которые дико ненавидят свою работу, что четко слышится в их голосах. Когда блять этот беспорядок закончится? Когда лень и тупорылая хитрожопость закончится у нашего менталитета? Это лежит именно в этом. SURVIVE OR DIE!

Может быть глупо, но весь этот упадок сил и мыслей я списываю на отсутствие солнца и холод. Я всегда терпеть не могла вонючек-нытиков, которые постоянно плачутся и ноют, что мол «как я скучаю по лету, быстрее бы лето и т.д.». Но первый раз в жизни я их понимаю. Мне впервые как никогда нужны тепло и солнце. Просто дико надоело уходить с работы в полную темень. Скоро все будет, все будет супер, все будет так, как нужно нам)

У меня есть один трек такой… блин, он нереальный! Заряжающий, ОЧЕНЬ ЛЕТНИЙ!!! Вонючкам-нытикам лучше не слушать, а то потом к концу клипа будете в соплях)))

Февраль пугает. Такой тихий, а потом черти вылазить начинают. Не знаю, чего ожидать. Очень скоро состоится одна важная встреча, которая мне безумно нужна. Да просто необходимо, чтобы все получилось. Только сейчас все так серьезно. В меня верят, это главное. Как бы так все получилось, чтобы никого не подвести? Пришло время для настоящего трудопролития.

Сложно сейчас подбирать слова в голове для написания по этому поводу. В голове часто мелькают дурные мысли, и эти мысли не специально и не осознанно приходят в мою голову. Да, это страхи. Страх боли. И пусть все уже сказано врачами, пусть все написано на выписке, все равно присутствует надежда и радость за любую мелочь и улучшение. Я знала, что настанет такой момент, когда я буду себя ненавидеть за порой лень позвонить, за отсутствие позывов, чтобы приехать и остаться на пару дней. По сути, никто не верит и не понимает, что происходит. Пусть все идет, как нужно тому, кто там сверху. 

Где-то появляется солнце, так манит уже весной, быстрее бы. Ни разу так не хотелось тепла и света. Может поэтому я так себя тухло чувствую.

В жизни бы не подумала, что мне будет настолько похуй. Все уже не важно. Как забавно и смирно сейчас заметила, как я оставила некоторых людей в прошлом году. В ПРОШЛОМ.

Не люблю красный джемпер, но люблю беситься с тобой, болтать на польском, ржать над песней «Дисконект», молча смотреть и улыбаться, слушать разговоры о самостоятельности. Эххх, и еще много чего. Ну точно солнце уже есть в моей жизни. Пусть и в дурацком феврале)

Так люблю эту песню и клип))) И так было со всеми)))

Какие-то странные недели. Я будто ничего не чувствую, будто существую. Время летит незаметно, мои эмоции вроде есть, но я их не чувствую. Злорадствую, громко хохочу, спорю и играю, но все равно… Возможно во всем виноват мой иммунитет, который заставил почувствовать все прелести простуды с затянувшимся насморком. Буэ. Как-то надоело все. С удовольствием сменила бы что-нибудь… например, место жительства, ну или… Так! Тссс! Не скажу. Это надо при себе держать.

Конечно я на людях такая вредная. А так… ты все знаешь. Ты знаешь прекрасно, что я счастлива быть с тобой 24/7. И я буду согласна на любую твою безумную выдумку… Хотя это больше по моей части. Безумия разные. И вот уже полгода рядом. Т-т-т, суки. Средний палец на всякий пожарный до конца не выпрямлен. Блин, классный жест. Без слов все понятно становится

Намучала я здорово твою единичку, хотя я стараюсь учиться. Я, конечно, еще та сучка, которая в себе уверена, но за рулем я ощущаю себя роботом, который почему-то почти всегда верно выполняет нужные алгоритмы. И еще успевает вырвать на светофоре, и песни петь, и болтать… Эмм.

Краков как-то мелькает часто в моей голове и также в моих снах. Немного больно. И я все чаще делюсь своей ностальгией моему «поцыку» — ахахах сорян за то, что так назвала, пусть МЧ будет теперь(ох уж эти бабские форумы). Нет, в самом деле, пусть простит меня, это очень надоедает, эти разговоры и нытье. 

6 месяцев много значат. Такое ощущение, будто я спала все это время. Оно очень быстро и приятно пролетело. Я безумно рада. Мы рады. Мы оба взрослеем, хотя ты меня этому не учишь. Тебя все устраивает. И меня никто не упрекает, не говорит что мне делать. Повторюсь: огромное счастье быть собой. И мне совершенно плевать на то, кто и что скажет. Я чувствую силу, я чувствую нереальную открытость. Раньше такого не было и я всегда считала, что нужно быть гордой, жить с какими-то скелетами в шкафу, вести себя сдержанно и по-девичьи. Я так и делала, я жила по каким-то стереотипам и как в итоге оказалось, я особого счастья не испытала. Вот серьезно, мне кажется, что теперь все это время я хожу с приоткрытыми глазами. Скажу одну вещь еще: просто НЕРЕАЛЬНО важно как складываются отношения. Если много ссор и мало взаимопонимания, уважения или не было, или ослабевает, и в итоге все идет как-то сложно, со слезами и с потраченными нервами — поздравляю! Ничего хорошего не получится. Ну если только ты не законченный в душе мазохист, ну или себя не уважаешь. До последнего не верила в светлое чувство под названием «любовь», которое описано в сотни тысячах произведений, но такое возможно, смотря что вы подразумеваете под этим термином и что вы от него хотите. А порой достаточно испытать «нелюбовь», чтобы понять что такое «любовь». Короче я просто хочу съесть и буськать 24/7 своего МЧ и веду себя как последний дошкольник на Земле. Эммм, возможно это и есть «оно»? Я почему-то уверена. И я не боюсь какой-нибудь расплаты за свои слова. Это стоит того.

А мы продолжаем бороться с белокровием с помощью веры. Кто бы и что бы не говорил, но это сильная штука. Верю и люблю. Все будет замечательно. Также я очень-приочень жду весны!