Какие-то странные недели. Я будто ничего не чувствую, будто существую. Время летит незаметно, мои эмоции вроде есть, но я их не чувствую. Злорадствую, громко хохочу, спорю и играю, но все равно… Возможно во всем виноват мой иммунитет, который заставил почувствовать все прелести простуды с затянувшимся насморком. Буэ. Как-то надоело все. С удовольствием сменила бы что-нибудь… например, место жительства, ну или… Так! Тссс! Не скажу. Это надо при себе держать.

Конечно я на людях такая вредная. А так… ты все знаешь. Ты знаешь прекрасно, что я счастлива быть с тобой 24/7. И я буду согласна на любую твою безумную выдумку… Хотя это больше по моей части. Безумия разные. И вот уже полгода рядом. Т-т-т, суки. Средний палец на всякий пожарный до конца не выпрямлен. Блин, классный жест. Без слов все понятно становится

Намучала я здорово твою единичку, хотя я стараюсь учиться. Я, конечно, еще та сучка, которая в себе уверена, но за рулем я ощущаю себя роботом, который почему-то почти всегда верно выполняет нужные алгоритмы. И еще успевает вырвать на светофоре, и песни петь, и болтать… Эмм.

Краков как-то мелькает часто в моей голове и также в моих снах. Немного больно. И я все чаще делюсь своей ностальгией моему «поцыку» — ахахах сорян за то, что так назвала, пусть МЧ будет теперь(ох уж эти бабские форумы). Нет, в самом деле, пусть простит меня, это очень надоедает, эти разговоры и нытье. 

6 месяцев много значат. Такое ощущение, будто я спала все это время. Оно очень быстро и приятно пролетело. Я безумно рада. Мы рады. Мы оба взрослеем, хотя ты меня этому не учишь. Тебя все устраивает. И меня никто не упрекает, не говорит что мне делать. Повторюсь: огромное счастье быть собой. И мне совершенно плевать на то, кто и что скажет. Я чувствую силу, я чувствую нереальную открытость. Раньше такого не было и я всегда считала, что нужно быть гордой, жить с какими-то скелетами в шкафу, вести себя сдержанно и по-девичьи. Я так и делала, я жила по каким-то стереотипам и как в итоге оказалось, я особого счастья не испытала. Вот серьезно, мне кажется, что теперь все это время я хожу с приоткрытыми глазами. Скажу одну вещь еще: просто НЕРЕАЛЬНО важно как складываются отношения. Если много ссор и мало взаимопонимания, уважения или не было, или ослабевает, и в итоге все идет как-то сложно, со слезами и с потраченными нервами — поздравляю! Ничего хорошего не получится. Ну если только ты не законченный в душе мазохист, ну или себя не уважаешь. До последнего не верила в светлое чувство под названием «любовь», которое описано в сотни тысячах произведений, но такое возможно, смотря что вы подразумеваете под этим термином и что вы от него хотите. А порой достаточно испытать «нелюбовь», чтобы понять что такое «любовь». Короче я просто хочу съесть и буськать 24/7 своего МЧ и веду себя как последний дошкольник на Земле. Эммм, возможно это и есть «оно»? Я почему-то уверена. И я не боюсь какой-нибудь расплаты за свои слова. Это стоит того.

А мы продолжаем бороться с белокровием с помощью веры. Кто бы и что бы не говорил, но это сильная штука. Верю и люблю. Все будет замечательно. Также я очень-приочень жду весны!