моя сила

Я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет. Весь день в дефиците музыки и к концу вечера пришло озарение. Земфиру хочу! И вот, экстаз. Экстазище я бы даже сказала.

Земля между нами давно разбилась. И слез сколько было, извинений и лжи. Только не надо мне больше напоминать о себе, звонить в 5 утра и писать тупые смс, чтобы я подняла трубку. Интересно, что этот человек скажет новенького за 5 лет. Но мой интерес прерывает полное осознание реальности, где начнется пьяный бред с признаниями, который сменится оскорблениями и гадостями в мою сторону, как только от меня будет донесено, что у меня ничего не поменялось, что я счастлива с другим человеком, что все так, как должно быть. «Вздох сожаления на губах» — это речь мой внутренней доброты. Я готова жалеть себя, готова реветь почему я не ушла раньше. Почему не слышала никого… но, благо, что еще все не зашло дальше. Раньше я была готова отдать все и всю себя, но теперь жутко боюсь встретить этого человека глазами. Время мне еще нужно. И самые теплые объятия и забота. Как о маленькой девочке. Это бесценно. Не бросай меня никогда. Ты мне очень нужен. Все наше время — это настоящая истома. Я действительно не могу поверить, что меня любят. Любят без криков и оскорблений, без ревности и скандалов, без эгоизма и недопонимания. Я плачу от счастья. Удивляюсь себе, что я не стесняюсь и являюсь самой собой. Удивляюсь, что не надеваю какую-либо маску. Удивляюсь, что ничего с тобой не боюсь и не переживаю за будущее.

Комментариев: 0

в основном о тебе, "старый"

Это невероятно. Это тепло, эта искренность и доверие, эта ценность. Ты каждый день удивляешься мне, каждый раз опускаешь виновато голову, когда я шучу, что ты старый. Я чувствую себя ребенком, чувствую себя спокойно и просто ребенком. Есть проблема, да, но все решаемо. В тебе чувствую что-то взрослое, крайне спокойное и защищенное. Когда я просто касаюсь твоей щеки или затылка, то я сразу успокаиваюсь. Все так просто, я не фильтрую то, что говорю и меня ничего не смущает. Тебя, наверное, тоже. Огромное счастье — быть собой. И ты меня за это любишь. Я тебя обожаю. Я на грани воспроизведения вслух своих чувств. В жизни бы даже не подумала, что тебя встречу. Даже, если это не навсегда, то я буду благодарить судьбу за встречу с тобой.

«Когда ты постоянно это терпишь и выносишь, то это становится нормой и ты живешь этим» — ну почему это я поняла в конце пути.

Сегодняшний день был просто незабываемым и классным. Я рада своим маленьким шагам.

Год назад. Год прошёл и все также не позвонить и не встретить на пороге любимый обширный силуэт. Не верится.

Комментариев: 0

поиски определенности

Неделя пролетела очень быстро. Новое занятие занимает кучу времени и я ловлю от этого нереальное удовольствие. Ни одного вечера дома, мама видит меня почти только на выходных. Когда я дома, то уже ночь и все спят. Ночной пингвин. Я начинаю уставать от этого. С понедельника очень много работы. Нужно набраться сил(и энергетика). Опять на них подсела.

Очень смешно наблюдать, когда человек в одном сообщении клянется в любви, а в другом обливает с головы до пят дерьмом. Любовь? Чувство собственничества. Я помню, что примерно все время где я была терпилой, я еще была и шкафом(ну или другим элементом мебели). Противное ощущение, просто дерьмовое. «Месть? Я слишком ленив для этого дерьма. Вместо этого я буду ждать, когда карма вы**ет тебя к х*ям». Вот примерно этого принципа я придерживаюсь. Хотя этот человек не знает еще, какие его ждут неприятности за то, что он меня обидел и не может отвалить. Удачных поисков, пидрила.

Кажется, что вот-вот наступил тот самый этап взросления. Когда на праздники собираются парами, когда нет времени сидеть в интернете, когда зарплата уходит на долги, когда тусить особого желания нет. Хотя нет… постойте! Желание тусить поугасло, но не ушло. Может еще на Лидбир соберемся))

Так тщательно доверяю...100% доверие меня пугает. Все пугает. Как-будто меня подменили.

Комментариев: 0

сумбур, oh my love

Столько всего вокруг происходит. Наконец я села за написание поста. Вынашивала это желание дней 5, да все настроения не было, но мыслей уйма.

Прошлое воскресенье меня здорово взбодрило и повеселило. То непонятное чувство, когда ты на чужой свадьбе, но «горько!» кричат тебе. Прикол. Интересные знакомства… а я все как в прострации. Все на таком расслабоне, что я не понимаю, что все это происходит со мной. Но и без этого всего я уже не могу. А так точно должно быть? Никто не ответит, потому что никто не знает точно. 

Это терпение, нежность. И время летит незаметно вообще. Кайф.

Все говорят, что сравнивать по жизни нельзя, но все так делают. А где смысл этой болтовни? Лучшее появляется благодаря сравнению, как ни крути.

Классно на работе зарплату платят. В долгах, и в долгах, и в долгах. This is the work of my dreams.

Я чайник, тупица, параноик. Как дожить до зимы? Но это явно что-то новенькое.

Весь этот дурдом сводит меня с ума и я больше не могу молчать. Когда все это блять закончится? ААААААААААААААА.

Комментариев: 0

проще не бывает

Сегодня такой день… эм, ну интересный. Когда видишь и чувствуешь боль близкого человека, все вроде как понимаешь, то начинаешь осознавать что вообще и зачем в этом мире. Ммм, не растолковала что хотела сказать этим… Главное, что мне все стало понятно. Всё проще, чем кажется. Нужно ловить моменты, ловить людей и не отпускать. Близко-близко. А все эти собственные планы — это, конечно же, необходимая вещь, но очень эгоистичная. А так как я эгоизму я предаюсь со всей какой-никакой душой, то мне очень тяжело разделять чьи-то еще планы. И жить ради кого-то пусть кажется глупой затеей(и очень болезненной), но без этого невозможно. Уже давно ясно, что любовь — это жертва. Жертва собственного эгоизма, страдания ещё. И если первоначально так и воспринимается в контакте с людьми, то можно с ними попрощаться сразу же и не мучать никого. А если нет? Тогда и стоит жить. 

Как быстро взрослеют мои мысли, мне страшно. Всё будет.

Всё это не пустой для меня звук. Нет нет. И я так плевать хотела на все остальное. Остальные рядом сидят и хлопают в ладоши. Я ценю это.

Страшно еще, как быстро начинают сменяться приоритеты в моей башке. 

Порой бесит какие же люди тупые и как все любят жить ради показухи. Безусловно во мне тоже такое есть. Но что люди знают о мере?

Этот трек уже недели две не выходит из головы.

 

 

 

 

Комментариев: 0

вечный механизм

Название поста про мои сложные отношения с едой. Весь день только поглощаю и поглощаю все самое калорийное. Тюлень — мое призвание. А мы на пару с котом такие. Хотя только что мы с ним поругались((((

Весь вечер что-то выбираю, смотрю… Интересно: вот только зачем? Денег нет вообще, я на дикой мели. Но мечтатель во мне никогда не умрет. И всем известно, что мечты либо сбываются, либо не нужны.

Хватит этого псевдонытья, хватит этих псевдостраданий… мне так противно, так смешно поглядывать глазом на этот цирк. Никто не говорил, что будет легко, в принципе, я этого человека готовила к этому всегда… Хм, как интересно в моих записях обращение на «ты», «он» стало «этот человек». Ведь все дальше и дальше берега. А счастья моего-то сколько. Думаю это все из-за того, что я неограниченная. В каком смысле? Да в плане мозгов. Вижу столько событий вокруг и понимаю: такое явление по жизни как «бумеранг» существует. Мне за себя вроде бояться нечего, вот только «вроде» смущает… Много кого мною было брошено.

Боюсь задеть, боюсь обидеть, хочу обниматься, беситься, короче быть самой собой. И знаете, пусть мама говорила, что я к черту никому не сдалась со своим характером, я все-таки да кому-то нужна. Это так здорово. Все дела отложены(да какие к черту дела?), планы тоже… и бегом под подъезд. Если честно, я пока что в прострации. Или все самые нужные и важные ценности стали для меня какими-то иными и совсем взрослыми. Опять же такая вещь как гармония...

Жду отпуск, отпускных, еще непридуманных планов на выходные...

Комментариев: 0

манипулируй...

… и возьми меня в руки. Во всех смыслах. Останови, встряхни, задай вопрос «что ты делаешь со своей жизнью?», и терпи меня дальше. Все вроде бы так хорошо, но одновременно для внутренней меня все так плохо. Я копаю себе яму. Мама вообще переживает не за это. Черт, бред.

Музыка меня сводит с ума. В гробу в тишине буду тусоваться. Пожалуй, сон тоже нужно беречь для этого случая. Да, я помню цитаты Ж. 

Все так нравится, все так стремительно развивается, я чувствую себя счастливой, но на месте хочется расплакаться от того, что ждет этого человека за общение со мной. Мне уже стыдно за свои мысли, слова, поступки. Но здесь я чувствую себя увереннее.

Мне обидно за нее, за мою Н. Я бы собрала вещи и больше не разменивалась бы на эти страдания и какую-то херню под названием «отношения». Не говорю следовать моему примеру, но сейчас ни о чем не жалею. Все впереди!

Сегодня выходной, а я нет. Каждый день под градусом, каждый день веселье, каждый вечер я не дома, родители меня видят спящей утром, а если нормально, то на выходных. Радует одно: это лето не такое, как прошлое. Это с мнимыми мозгами.

Комментариев: 0

проще

Чувствую себя в последнее время Кэрри Брэдшоу, хочется оставлять свои мысли или на бумаге, или в блоге, но не всегда выходит. Или вообще писать незатейливую колонку в каком-нибудь издании. Писать собственные бабские выводы. Именно!

Ухаживания, подарки без повода… я к этому не привыкла! Чувствую себя какой-то должницей, мне, конечно, приятно, но дико неудобно. Я к этому очень не привыкла. Спасибо прошлым отношениям, в которых для меня за радость было получить что-нибудь дурацкое на праздники. А иногда вообще нет))) Короче, как все анализирую, то хочется себя ударить конкретно.

Иду вчера домой, встретила малую(соседку), намутили пати-хард на следующей неделе. Прекрасно

Завтра на работу. Боюсь, блэт! Отвыкла как-то.

Кадр №2 хочет от меня одного и вроде такой интроверт, но каждый день написывает и предлагает прогулки под луной и звездами. А обнимает как… как дочку.

Queen Bey порвет всех.

Комментариев: 0

близко близко

Друг сказал, мол чего ты так загоняешься, пиши первой. Эммм, а смысл? Мне ничего не нужно уже. Но я все-таки написала. И вывод один: нужно слушать себя. Время детской озаренности прошло.

Будьте аккуратнее с кольцами-шмольцами, штампами и т.д. Это вам не игры.

Я близка к выбору. Только один мастер-класс нужно провести. Тогда я буду довольна. И только не понимаю зачем мне этот выбор нужен. Но все равно чувствую себя каким-то роботом, будто все не со мной происходит.

Отпуск — это прекрасно. И пережить бы еще две недели каким-то чудом.

Помню эту весну, где я пыталась жить для себя, но все равно морально убивалась другим человеком.

Комментариев: 0

болид 2/ да, и болит

Выпускной… ууу, конечно, он получился веселее, чем я ожидала. Первый опыт с визажистом очень впечатлил, волосы -13 см… Я довольна! Разумеется, было все, что горит, куча приколов, споров, танцев. Всем огромное спасибо, я всё-таки буду дико скучать.

Утро пятницы оказалось диким и обидным до слез. Ну вот хочешь ты вернуть отношения с человеком, зачем ему грубить и повышать голос? Ты самый законченный олень, на которого я потратила 5 лет своей жизни. И это единственное, о чем я жалею. Это оленя теперь ни в коем разе не должно интересовать с кем я гуляю, кто меня катает, кто дарит розы. Олень мне все ещё снится, да, мне очень плохо от этого. Но его поступки заставляют меня не усомниться в своём решении и выборе. Лучше быть одной, чем терпеть это моральное насилие. Насилие… Месяц прошел. Я слышу в трубку мол какого черта один месяц может убить 5 лет? Ха, также как у некоторых один день все 20, 30 лет. Я не буду сидеть и молиться на все эти хорошие моменты. Просто… оставь меня в покое. Мне хорошо очень одной, пусть далеко и не одна. Я счастлива, пусть только снаружи.

Вчера видела Ж. Шел прямо напротив, я с больно-гордым лицом прошла мимо, в душе всё-таки надеясь, что он поздоровается или откликнет меня. А может и вовсе не узнал? Да так даже лучше.

Ритм моей жизни становится спокойнее, это меня немного беспокоит. В том бешеном ритме я не могла думать о прошлом и о чем-то плохом.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Tania
Tania
сейчас на сайте
Родилась: 10 Апреля
Читателей: 51 Опыт: 93.5775 Карма: 2.70095
все 40 Мои друзья