еще больше ванили!

С любимой песни Аврил Лавин за секунды перебралась к Земфире. Эта озорная и бодренькая романтика в некоторых ее строках и описывает все мои чувства. Знаете, будто время останавилось. Или я расплылась в ощущении счастья, или в моей жизни наступили самые настоящие взрослые серые будни. Как всегда у меня только черное и белое по жизни. Поиск середины и спокойствия — самое сложное, что может быть в моей жизни. Я отошла от главной темы. Вообще внутри себя очень-очень 24/7 хочу говорить о нем, о чувствах, о всем прекрасном, что я нашла и как мне повезло. Хочу, но боюсь и держу все в себе. Но мое поведение мега-спокойной и милой(да-да!) девушки все выдает, выдает то, что на меня нереально сильно кто-то положительно повлиял. Хочу и осуществления планов, могу без проблем остаться здесь и поддерживать тебя практически во всем. Хочу всего, но мое эго дико боится перемен и ответственности. Но мне кажется, что это все конкретные пустяки по сравнению с тем, что я чувствую. Да, мы вместе немного, но, если снова(!) прибегнуть к сравнению, то я с ужасом осознаю, что ни с кем я не была такой естественной, что никому так не доверяла. Это настоящее счастье — быть собой(я повторяюсь), и у меня впервые нет страха и боязни за свою излишнюю откровенность и бешеный выплеск эмоций. Я просто НЕ БОЮСЬ! Когда я с тобой, то я будто забываю про существование других людей. Понедельник не в счет)))))) Но только это мы поймем.

Каникулы и полный релакс. Но в голове по ночам обезьянка с тарелками от ударных набивает какую-то мелодию стресса и нервов. Я себе не прощу, впаду в депрессию и отрекусь от данного праздника, если все не будет так, как я хочу. 

 

Комментариев: 0

бессмыслие

Весь день готовилась к написанию данного поста… думается все сложнее и сложнее. Всю прошлую неделю я была на больничном. Идти туда не особо хотелось, так как на работе очень много дел и откладывать их мне, конечно же, не хотелось. Да и смысла нет. Но не все получается так, как хочется мне, поэтому пришлось недельку поваляться. На выходных потусить и повредничать. Поэтому они и пролетели. Сейчас такое ощущение, будто завтра на работу в первый раз иду. Как-то отвыкла. И вся неделя будет бешеной и полной огромным количеством дел. С одной стороны хорошо — пролетит и снова выходные, а с другой — я боюсь устать. Боюсь, потому что мое подавленное настроение и пустой бак моей энергии никого не радует. 

Осталось еще немного. Весь этот сумбур мне уже снится. Мне кажется, что я еще ни за какие дела не переживала так, как за мое хобби. Хобби… эм. Возможно это станет надоедливой привычкой. Но все-таки пока что нет.

Дико хочется новой музыки, я без нее как мой нос без капель.

С каждым днем, с каждой ночью я все больше туплю и не знаю как мне жить, как себя вести, чем заняться, кем быть. Столько всего хочется нового, столько всего попробовать...

Вроде смешно, а вроде страшно. Я как и прежде не верю. Не верю. Не было никакой любви. 

А сейчас? Хи-хи. Я в поисках подвоха. Мне кажется, что где-то за углом меня ждет что-то отвратительное и причиняющее дикую боль. Вечно кажется, что за все хорошее и прекрасное приходится расплачиваться. Я в состоянии самого дикого кайфа и расслабона. Как-будто все это время мои мозги прохлаждаются на море на шезлонге.

Хрен я высплюсь и буду завтра бодрой. Эмм.

И только задумайтесь как лихо и с какой скоростью люди меняют людей. И сколько в эти моменты льется слез и алкоголя.

Вот на ночь идеальная композиция. 

Комментариев: 0

взрослая лайф?

Как-то я в последнее время очень занята, очень загружена. И ничего не получается. Еще хлюпаю носом и я начинаю что-то путать с ленью. С деньгами все как всегда. В пятницу корпоратив. Интересненько.

Ой, короче поболтала вечером со Старотей, и решила просмотреть наши вложения-аудиозаписи в Вк. Вот это страдания и песни о любви. Прикольно, конечно. «Мой брат сказал однажды мне: Если не задалось — не жди. Полжизни привыкал я к ней, а нужно было просто уйти!». Жиза? Да, жизулька. Нужно было просто уйти. Вот в чем моя вина. Сестра раздражается, когда я ей говорю, мол жалко времени. Говорит, мол не стоит таким заниматься. Все идет как нужно. А все идет в самом деле замечательно. У меня по сути какая-то амнезия случилась. Ну или я шлюха по натуре просто.

Слушаю медляк, что сопровождал мои вечера и ночи в Кракове. Прошло полтора года спустя нашего расставания. Те 5 месяцев — действительно лучшие и беззаботные. До сих пор кажется, что все мне это приснилось или я фанатично прониклась чей-либо историей. Жутко скучаю по Оле и Армении своей. Я бы многое отдала сейчас, чтобы вернуться в май или июнь 2016, где все было так сумбурно, весело, не трезво и тепло. Тепло было тогда, настоящее лето. Ммм, кайф.

Хожу такая на работу, все расходы расписаны до получения зарплаты, туплю после рабочего дня, гуляя на улице, бросаю баловство с курением, распитие только по важным поводам. Что ж блять со мной такое? Не могу это назвать каким-то прогрессом или рывком в беззаботное будущее. До сих пор сижу в этой клоаке и не знаю куда себя деть, мысли не думают в этом направлении. Где мои силы, амбиции, резкие движения и импульсы? Где ночные приходы собственной фантазии, при которых начинается дикая бессоница? Где встреча одиноких рассветов и мысли о вечном? Сука, что со мной не так? Это и есть взросление? Это и есть повседневность подкожно?

Очень много песен в голове и строчек, поэтому не могу определиться, что здесь покинуть.

Комментариев: 0

моя сила

Я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет. Весь день в дефиците музыки и к концу вечера пришло озарение. Земфиру хочу! И вот, экстаз. Экстазище я бы даже сказала.

Земля между нами давно разбилась. И слез сколько было, извинений и лжи. Только не надо мне больше напоминать о себе, звонить в 5 утра и писать тупые смс, чтобы я подняла трубку. Интересно, что этот человек скажет новенького за 5 лет. Но мой интерес прерывает полное осознание реальности, где начнется пьяный бред с признаниями, который сменится оскорблениями и гадостями в мою сторону, как только от меня будет донесено, что у меня ничего не поменялось, что я счастлива с другим человеком, что все так, как должно быть. «Вздох сожаления на губах» — это речь мой внутренней доброты. Я готова жалеть себя, готова реветь почему я не ушла раньше. Почему не слышала никого… но, благо, что еще все не зашло дальше. Раньше я была готова отдать все и всю себя, но теперь жутко боюсь встретить этого человека глазами. Время мне еще нужно. И самые теплые объятия и забота. Как о маленькой девочке. Это бесценно. Не бросай меня никогда. Ты мне очень нужен. Все наше время — это настоящая истома. Я действительно не могу поверить, что меня любят. Любят без криков и оскорблений, без ревности и скандалов, без эгоизма и недопонимания. Я плачу от счастья. Удивляюсь себе, что я не стесняюсь и являюсь самой собой. Удивляюсь, что не надеваю какую-либо маску. Удивляюсь, что ничего с тобой не боюсь и не переживаю за будущее.

Комментариев: 0

в основном о тебе, "старый"

Это невероятно. Это тепло, эта искренность и доверие, эта ценность. Ты каждый день удивляешься мне, каждый раз опускаешь виновато голову, когда я шучу, что ты старый. Я чувствую себя ребенком, чувствую себя спокойно и просто ребенком. Есть проблема, да, но все решаемо. В тебе чувствую что-то взрослое, крайне спокойное и защищенное. Когда я просто касаюсь твоей щеки или затылка, то я сразу успокаиваюсь. Все так просто, я не фильтрую то, что говорю и меня ничего не смущает. Тебя, наверное, тоже. Огромное счастье — быть собой. И ты меня за это любишь. Я тебя обожаю. Я на грани воспроизведения вслух своих чувств. В жизни бы даже не подумала, что тебя встречу. Даже, если это не навсегда, то я буду благодарить судьбу за встречу с тобой.

«Когда ты постоянно это терпишь и выносишь, то это становится нормой и ты живешь этим» — ну почему это я поняла в конце пути.

Сегодняшний день был просто незабываемым и классным. Я рада своим маленьким шагам.

Год назад. Год прошёл и все также не позвонить и не встретить на пороге любимый обширный силуэт. Не верится.

Комментариев: 0

поиски определенности

Неделя пролетела очень быстро. Новое занятие занимает кучу времени и я ловлю от этого нереальное удовольствие. Ни одного вечера дома, мама видит меня почти только на выходных. Когда я дома, то уже ночь и все спят. Ночной пингвин. Я начинаю уставать от этого. С понедельника очень много работы. Нужно набраться сил(и энергетика). Опять на них подсела.

Очень смешно наблюдать, когда человек в одном сообщении клянется в любви, а в другом обливает с головы до пят дерьмом. Любовь? Чувство собственничества. Я помню, что примерно все время где я была терпилой, я еще была и шкафом(ну или другим элементом мебели). Противное ощущение, просто дерьмовое. «Месть? Я слишком ленив для этого дерьма. Вместо этого я буду ждать, когда карма вы**ет тебя к х*ям». Вот примерно этого принципа я придерживаюсь. Хотя этот человек не знает еще, какие его ждут неприятности за то, что он меня обидел и не может отвалить. Удачных поисков, пидрила.

Кажется, что вот-вот наступил тот самый этап взросления. Когда на праздники собираются парами, когда нет времени сидеть в интернете, когда зарплата уходит на долги, когда тусить особого желания нет. Хотя нет… постойте! Желание тусить поугасло, но не ушло. Может еще на Лидбир соберемся))

Так тщательно доверяю...100% доверие меня пугает. Все пугает. Как-будто меня подменили.

Комментариев: 0

сумбур, oh my love

Столько всего вокруг происходит. Наконец я села за написание поста. Вынашивала это желание дней 5, да все настроения не было, но мыслей уйма.

Прошлое воскресенье меня здорово взбодрило и повеселило. То непонятное чувство, когда ты на чужой свадьбе, но «горько!» кричат тебе. Прикол. Интересные знакомства… а я все как в прострации. Все на таком расслабоне, что я не понимаю, что все это происходит со мной. Но и без этого всего я уже не могу. А так точно должно быть? Никто не ответит, потому что никто не знает точно. 

Это терпение, нежность. И время летит незаметно вообще. Кайф.

Все говорят, что сравнивать по жизни нельзя, но все так делают. А где смысл этой болтовни? Лучшее появляется благодаря сравнению, как ни крути.

Классно на работе зарплату платят. В долгах, и в долгах, и в долгах. This is the work of my dreams.

Я чайник, тупица, параноик. Как дожить до зимы? Но это явно что-то новенькое.

Весь этот дурдом сводит меня с ума и я больше не могу молчать. Когда все это блять закончится? ААААААААААААААА.

Комментариев: 0

проще не бывает

Сегодня такой день… эм, ну интересный. Когда видишь и чувствуешь боль близкого человека, все вроде как понимаешь, то начинаешь осознавать что вообще и зачем в этом мире. Ммм, не растолковала что хотела сказать этим… Главное, что мне все стало понятно. Всё проще, чем кажется. Нужно ловить моменты, ловить людей и не отпускать. Близко-близко. А все эти собственные планы — это, конечно же, необходимая вещь, но очень эгоистичная. А так как я эгоизму я предаюсь со всей какой-никакой душой, то мне очень тяжело разделять чьи-то еще планы. И жить ради кого-то пусть кажется глупой затеей(и очень болезненной), но без этого невозможно. Уже давно ясно, что любовь — это жертва. Жертва собственного эгоизма, страдания ещё. И если первоначально так и воспринимается в контакте с людьми, то можно с ними попрощаться сразу же и не мучать никого. А если нет? Тогда и стоит жить. 

Как быстро взрослеют мои мысли, мне страшно. Всё будет.

Всё это не пустой для меня звук. Нет нет. И я так плевать хотела на все остальное. Остальные рядом сидят и хлопают в ладоши. Я ценю это.

Страшно еще, как быстро начинают сменяться приоритеты в моей башке. 

Порой бесит какие же люди тупые и как все любят жить ради показухи. Безусловно во мне тоже такое есть. Но что люди знают о мере?

Этот трек уже недели две не выходит из головы.

 

 

 

 

Комментариев: 0

вечный механизм

Название поста про мои сложные отношения с едой. Весь день только поглощаю и поглощаю все самое калорийное. Тюлень — мое призвание. А мы на пару с котом такие. Хотя только что мы с ним поругались((((

Весь вечер что-то выбираю, смотрю… Интересно: вот только зачем? Денег нет вообще, я на дикой мели. Но мечтатель во мне никогда не умрет. И всем известно, что мечты либо сбываются, либо не нужны.

Хватит этого псевдонытья, хватит этих псевдостраданий… мне так противно, так смешно поглядывать глазом на этот цирк. Никто не говорил, что будет легко, в принципе, я этого человека готовила к этому всегда… Хм, как интересно в моих записях обращение на «ты», «он» стало «этот человек». Ведь все дальше и дальше берега. А счастья моего-то сколько. Думаю это все из-за того, что я неограниченная. В каком смысле? Да в плане мозгов. Вижу столько событий вокруг и понимаю: такое явление по жизни как «бумеранг» существует. Мне за себя вроде бояться нечего, вот только «вроде» смущает… Много кого мною было брошено.

Боюсь задеть, боюсь обидеть, хочу обниматься, беситься, короче быть самой собой. И знаете, пусть мама говорила, что я к черту никому не сдалась со своим характером, я все-таки да кому-то нужна. Это так здорово. Все дела отложены(да какие к черту дела?), планы тоже… и бегом под подъезд. Если честно, я пока что в прострации. Или все самые нужные и важные ценности стали для меня какими-то иными и совсем взрослыми. Опять же такая вещь как гармония...

Жду отпуск, отпускных, еще непридуманных планов на выходные...

Комментариев: 0

манипулируй...

… и возьми меня в руки. Во всех смыслах. Останови, встряхни, задай вопрос «что ты делаешь со своей жизнью?», и терпи меня дальше. Все вроде бы так хорошо, но одновременно для внутренней меня все так плохо. Я копаю себе яму. Мама вообще переживает не за это. Черт, бред.

Музыка меня сводит с ума. В гробу в тишине буду тусоваться. Пожалуй, сон тоже нужно беречь для этого случая. Да, я помню цитаты Ж. 

Все так нравится, все так стремительно развивается, я чувствую себя счастливой, но на месте хочется расплакаться от того, что ждет этого человека за общение со мной. Мне уже стыдно за свои мысли, слова, поступки. Но здесь я чувствую себя увереннее.

Мне обидно за нее, за мою Н. Я бы собрала вещи и больше не разменивалась бы на эти страдания и какую-то херню под названием «отношения». Не говорю следовать моему примеру, но сейчас ни о чем не жалею. Все впереди!

Сегодня выходной, а я нет. Каждый день под градусом, каждый день веселье, каждый вечер я не дома, родители меня видят спящей утром, а если нормально, то на выходных. Радует одно: это лето не такое, как прошлое. Это с мнимыми мозгами.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Tania
Tania
сейчас на сайте
Родилась: 10 Апреля
Читателей: 52 Опыт: 46.8794 Карма: 1.88115
все 42 Мои друзья