Почти неделю назад произошло событие, от которого я не могу отойти до сих пор. Моя лучшая подруга уехала, с которой мы на одной волне, в одном котелке, с одними мыслями уже на протяжении 12 лет. Она уехала за лучшей жизнью, и мы все в этом уверены, что всё получится, но на душе так плохо и пусто все эти дни, что ужас. Все эти дни в переживаниях, в каких-то неадекватных дерганьях и реакциях на уведомления телефона, желая увидеть фотографии и сообщения от нее. Я очень рада, что буквально за неделю до отъезда я успела ей сообщить на тусовке самую главную свою радость за много лет: я освободилась от своих старых мыслей. Я реально свободна, и даже при самой большой грусти я не печалюсь. Я освободилась от одной из оков ностальгии, скажем так. Да, мне лютому эгоисту больно, что меня будто бросили, уехали на неизвестный срок… обычно в этой жизни я так всегда поступала, но пора поменяться местами. И больно осознавать, что это юношеское время завершилось. Да, оно точно завершилось с ее отъездом. Я не прощаюсь ни с кем. Просто до следующей встречи много времени, и мы встретимся точно в другом положении, состоянии, статусе, мыслях. Но мне плевать, я в любом случае хочу постоянного общения, хочу стараться делать вид, что я верю, будто она рядом. Я начала плакать по вечерам уже за несколько дней до ее отъезда. Хотелось многое сказать, но я знала, что она немного расстроится, ведь я всегда старалась подбодрить, развеселить, не давала грустить и думать о плохом, а тут я расклеилась… в самый важный и нервный момент. Я не хотела показывать свои слезы до последнего. Но самое важное: я хочу, чтобы она приобрела счастье, плевать, что далеко от меня. Главное, чтобы ее мечты сбывались. Возможно, она как-нибудь вспомнит про мой блог и прочитает этот пост. Я тебя безумно люблю, и ты для меня родной человек! 

В-целом, по ощущениям, будто кусочек сердца достали, а вернули только крошку. Я вечером не пью алкоголь, а просто Фанту. И мысли ни разу не тусовочные, будто подруга забрала мою молодость. Уже успели поржать с этого.

Я знаю, я скидывала вроде эту песню, но припев прямо описывает мое состояние.

Я, конечно, удивлена как же быстро наступила осень и холод. Как бы по календарю, но как бы весна и лето так не приходили. Пока холод меня не сильно беспокоит, честно говоря. Я как никогда в каком-то блаженном состоянии и ожидании этой осени и зимы. Зиму я жду само собой: я жду дня рождения зайца больше, чем своего. Жду также Рождество и Новый год, безумно люблю эти праздники. Но почему-то я с какой-то дикой заинтересованностью жду саму осень и зиму. Будто должно произойти что-то очень хорошее и счастливое. Вот только что именно — я без понятия, так как никаких планов у меня на этот год не осталось. Но это классное ощущение и ожидание счастья меня окрыляет. Я обязательно напишу, если что-то произойдет.

7 сентября будет уже 6-ая годовщина по деду. Я помню прекрасно, как я писала пост на коленках в деревне позже публикуя его здесь. Что же я могу сказать: я с одной стороны(пусть ужасно будет сказано) рада, что мои бабушка с дедушкой не застали коронавирус и весь происходящий в мире и нашей стране пиздец. И я задумалась о том, чтобы я рассказала деду о своей жизни за эти 6 лет(хотя уверена он все видит): я закончила универ, закончила абьюзивные отношения, закончила отработку в школе, пошла работать в сферу мечты(на тот момент), вышла замуж, построили квартиру, получила права, устроилась уже на другую работу. Вроде бы совсем немного событий, но с другой стороны… это много и хорошо. Проанализировав, я поняла, что я счастливый человек. Деда бы обрадовался. Не хватает его, конечно, очень.

Меня до сих пор никто не понимает по поводу моих радостей работы удаленно. А мне нравится. Плевать какая погода за окном, транспорт. Рядом всё свое, кот, работай в какой хочешь позе и делай за экраном что хочешь(работать не забывай только). Конечно, работы очень много. В среднем работаю 9-10 часов в день, но пока никак по-другому.

Эту песню я услышала по радио и просто влюбилась. Кайф.

Ну что ж, вот и незаметно пролетел август, да и в-целом лето. Это просто какая-то печаль. Это последние выходные лета, и мне очень грустно. Потому что жара закончилась, я не успела покупаться сегодня. Вдвойне печально, потому что я стала чувствовать себя нормально морально, я отошла от предыдущей работы. И вот ву-аля, лето закончилось, мои планы не сбылись. Я еще, конечно, буду стараться воплотить всё в сентябре.

Сегодня в голове сумбур полный из-за пмс: хочу одеваться более женственно, хочу хобби, хочу многое поменять и т.д. Это прекрасно, конечно, но это очередной всплеск и реализовать всё сложно порой из-за лени, но чаще из-за усталости. В-целом, я счастлива. Но сегодня грущу из-за того, что лету конец. Добавляю подходящую песенку.

… взрослой жизни. Хотя сколько раз я думала, что вот-вот и взрослая жизнь. И вроде я начинаю ощущать всё это, как внутри снова толчки сопротивления, приступы ностальгии и т.д. Но, честно говоря, мне стало легче, может благоприятно сказывается теплое время года, длинный день, солнце. 

А еще. Меня взяли на работу. После почти полутора месяца стажировки я теперь тружусь удаленно. Работа несложная, никто не звонит и мой телефон молчит(я счастлива), но работы очень много, что хоть сутками сиди. Я уже начала работать во все тяжкие, раздражая мужа, родителей, возможно кота(думаю нет). Очень жду расчета, чтобы понимать, стоит ли также очень стараться или стараться работать с 9 до 17, не напрягаясь. В любом случае, мне нравится, и мне нравится, что меня одну из 5 ребят-стажеров взяли сразу на договор, не оставив на испытательный. Короче посмотрим, что из этого получится. 

К сожалению, прошло 2 месяца лета, а я ничего не поняла… столько еще желаний летних есть, но нет денег, нет времени, нет времени и денег у друзей, возможностей. Как же я устала складывать этот паззл, если честно. Очень хочется разнообразить август, если честно. А еще мечтаю купить компьютерный стул домой, потому что пока работаю лежа на диване, и это не очень, если честно. Мечтаю об уюте дома, пока не хватает декора, так пусто как-то. Эх, в финансовом плане пока разочарование. Но я далеко не одна такая.

Как-то на днях меня посетила мысль насколько же коротка эта жизнь. И ведь действительно это так. Насколько она коротка, чтобы работать на не любимой работе, жить в негативе, общаться с негативными людьми, есть невкусную еду...«Кайфуйте, жизнь одна!» — Олечка Бузова ведь права действительно. Короче надо кайфануть этим августом конкретно.

А это вам моя очередная любимочка зарубежная. Завораживает ее женственность. Я тоже так хочу, но не могу(и вообще люблю кроссовки). И вообще, как закончатся всевозможные грядки, наращу ногти длинные. Ну хоть раз попробовать))) И ресницы 3Д сделаю. 

Ну что ж… проработала на новой работе я 2 дня))) Плюсов не нашла там абсолютно никаких, даже успела чуть загрустить что ушла из логистики. Но больше я скучала по своим девочкам. Кстати, эти 2 дня на новой работе реально меня пошатнули, что я решила больше не тратить своих сил и времени на такой офис, коллектив, сомнительное руководство и работу в-целом. Сейчас нахожусь на стажировке в другой фирме, ну тут хотя бы нравится чем я занимаюсь, хотя есть вопросы по организации работы. Думаю со временем всё будет видно.

Пока на улице лето я стараюсь кайфовать и отдыхать, ловить каждый балдежный момент. Было местами слишком жарко, конечно, мне не совсем хорошо от такой погоды. Сейчас на улице +20 — само то, класс. Да и наш климат совсем не адаптирован под жаркую погоду, я вечно жалуюсь на это. А еще очень сказывается на самочувствии тот факт, что весны не было. Признаюсь, мне до сих пор не хватает веселых тусовок и вечеринок, как лет 6-7 назад. Но опять же — всё было впервые, я была зеленее и бодрее. Просто я не знаю как до сих пор смириться со взрослением...

Кто-нибудь может мне объяснить почему мне так не комфортно в настоящем времени? А именно мне не комфортно в эти года, именно в 2015 и далее… Я обожаю в плане всего мира(культуры, музыки, моды, инноваций) именно конец 90-х и до 2010. Это мое самое любимое время. Я реально жалею, что не родилась раньше((((

Тем не менее добавлю песенку, которая заставляла мое сердце в 20 лет тусить чаще)) Недавно просто нашла ее.

Ну что ж… отгулян отпуск. И самое главное: я уволилась! Да-да, вот так всё накипело. Нашла другую работу, будем пробоваться. Завтра первый рабочий день, посмотрим, что сказать. По старой работе очень жаль, что я спелась с коллективом и жаль, что ухожу от них. Но события вокруг и моя нервная система уже были настроены на финиш. Чтобы на 100% осознать всё? Нет еще.

Не могу сказать, что в отпуске я действительно успела отдохнуть(и если честно, мне бы еще дней 7-10 безделья и сна). Но успели сделать ремонт на балконе сами, поковыряться в огороде, съездить в столичный аквапарк, и много-много пить. Тусовок было достаточно, сегодня моему организму прям плохо. Мне себя стало конкретно жалко, нужно передохнУть. Погода не дает постоянного потока энергии и позитива, прям морально и физически еще тяжело и от этого — весны не было можно сказать, и лето толком не пришло, только пару теплых деньков было. 

Я сама себя пугаю — энергии нет, моральная и физическая усталость, интереса нет ни к чему практически… с завтрашнего дня буду пить витамины и пробовать проводить свой досуг минимально используя соц.сети. Ладно, еще много что хочется попробовать сделать летом. Есть ли смысл тут в очередной раз написывать о своих планах и делах? Не думаю, я ленивая задница. Сколько лет я уже в таком состоянии? Просто страшно задуматься.

Угораздило же меня приболеть сейчас летом… хотя какое лето тут? Я уже выше писала, что просто ни о чем. 

Страх меня когда-нибудь добьет. Сейчас сижу и переживаю по поводу первого рабочего дня, уже начинаю вспоминать предыдущую работу и думать: «Ой, вроде не всё так плохо было!». Блять, это же нужно было дожить до такого критического состояния, чтобы такие мысли воспринимать как положительное течение своей жизни. Надо бороться со страхом. Но страшнее всего то, что я не знаю чем я хочу заниматься. В универе я даже не думала о желаниях — предстоит отработка в школе и всё. В школе я понимала, что затею со школы с логистикой нужно воплощать. Получилось. Воплотила. А дальше что? Мне многое интересно, но среди моих интересов женщин не берут на такие специальности. Или на другие мои хотелки нужны деньги на курсы, а денег просто нет. Как бы вот определиться? Так хочется не душить себя, а уже наконец найти. И я еще поняла одну составляющую своей радости и счастья — мне очень нравится заставать день. Дневной свет, эту энергию. Когда сидишь в офисе 8-9 часов весь день и выходишь измотанный вечером, ля, как же меня это удручает. Мечтаю либо об удаленной работе, либо о другом любом графике, но не 5 через 2.

Песня просто шедевр, уже пару дней на репите. 

Ну что ж… расскажу про будни в последнее время… Разочаровываюсь в руководстве, разочаровываюсь в работе, грущу безумно из-за потери очередной коллеги, которая увольняется, теряю мотивацию, теряю интерес ко всему окружающему, мечтаю о сне, прихожу домой иногда подшофе(либо подкидываю дома), а сегодня хожу по дому голой в полном помутнении, злюсь, беру джин, добавляю в него сок, пью в компании с котом, стараюсь забить на все заботы, откладываю готовку на завтрашнее утро, мечтаю определиться с интересами и делом, что хочу заниматься, радуюсь одиночеству как никогда, на улице весна и любуюсь весенним закатом с балкона… Таня, признайся честно, это действительно то, о чем ты мечтала? Я дописываю это предложение и просто накатываются слезы на глаза. Мне жаль себя. Я свернула не туда еще год назад, до очередного летнего отпуска и я уже это понимала. Но ничего не предпринимала. Терпела, получала деньги, которые выгораживали всё, но хули толку? Да, я уже писала о деньгах, но они потеряли свой авторитет в моих глазах. У меня уже другие интересы...

Я прекрасно понимаю, что смогу жить без шкафа в прихожей, без умывальника в ванной комнате, без люстры и т.д. Я прекрасно понимаю, что хочу жить с интересом. 

Держу за себя кулачки, что когда-то(КОГДА-ТО!) найду себя и буду радоваться жизни. И всё будет как в первый раз. Ты сможешь точно. Таня)))

Война продолжается. Гибнут люди, это ужасно. Люди ругаются из-за политики, кто за кого, и я удосужилась так низко вести себя тоже. Информационная война достала всех, никто уже не хочет думать ни о чем, утомление — и это прекрасный результат СМИ, чтобы подавить протест в головах людей. Я сначала боялась радоваться тому что имею, сопереживая тем, кто страдает на Украине. Потом, конечно, пришло немного эгоистичное и одновременно здравое мышление, что мои переживания и боль никому лучше не сделают. Нет, это вовсе не значит, что нужно веселиться как в последний раз и забить на происходящее. Но стоит жить как раньше, заниматься делами и всё ради одного — чтобы не рехнуться. В-общем, очень хочу, чтобы война прекратилась. Чтобы украинцы смогли восстановить свои города и дома, и вернуться жить в них. Страшно представить, как многие продолжают жить там, страшно и за тех, кому пришлось всё бросить и уехать. Особенно пожилым, животным...

Весна пришла, но никто не заметил. Холодно всё равно, я всё равно на стрессе и недовольна. Кстати, коронавирус тоже сейчас никто не замечает. Кто бы мог подумать.

Мне исполнилось 27. По ощущениям будто 72. Внутри стрессовое состояние, лень, периодическое отсутствие ощущения реальности, отказ от взросления. Хотя по факту, цифры-то хорошие, я меняю сознание в голове медленными шагами к положительным целям… только самое главное для меня — работа, она находится в ужасном состоянии из-за санкций, нововведений. Ничего хорошего не будет и я просто жду отпуск. Кстати, нам дали недельку отдохнуть(читай «поработать») на удаленке. Мне помогло, если честно. Немного голова разгрузилась, я неплохо спала. Но завтра пора в офис, и я даже этому рада. 

Не понимаю, почему я до сих пор не могу принять взросление. Я постоянно этому сопротивляюсь, я постоянно вспоминаю беззаботные года в универе, в школе, и постоянно пытаюсь уловить вайб того времени, но чтобы искренне это уловить сейчас — ни разу не вышло. Сколько раз я уговариваю менять свою жизнь, но ничего не меняется(как мне кажется). Я воспринимаю всё происходящее как должное. Может в этом проблема. 

Когда-то я смогу принять фразу из заголовка.

Боже, кто бы мог подумать, что мой январский пост сменится постом с таким названием? Кто, вот скажите, кто?

24 февраля Россия напала на Украину. В 21 веке все стали свидетелями войны… а кто-то и соучастником. Это пиздец, это просто невероятный пиздец, который я не могла представить себе даже в самых страшных снах. Я будучи ребенком начала 21 века, как раз наблюдавшая прогресс, инновации этого мира, я не могла себе представить, что вся эта жесть из учебников по истории сможет воплотиться в мои дни… Разумеется, кто бы что не говорил про Украину, я за нее. НИЧТО НЕ МОЖЕТ ОПРАВДАТЬ ВОЙНУ, НИЧТО И НИКОГДА! Мы живем в современное время, когда всегда можно найти точки соприкосновения и компромисс. Я очень переживаю за украинцев, ложусь спать и мне стыдно. Стыдно, что я в чистой и теплой постели, в своей квартире, а они прячутся в метро либо подвалах. Блять, я до сих пор нормально не могу поверить. Пытаюсь заниматься своими делами, но голова всё равно не та, ее не обмануть… У меня настолько много мыслей в голове, что справляться с ними без вредных привычек я снова не могу. Перестать думать я также не могу. Помочь материально я тоже не могу… И считаю сейчас конкретным эгоизмом выписывать сюда в этот пост свои какие-то проблемы, работу, то что я в 3 раз подтвержденно переболела ковидом и т.д… Всё это не стоит сейчас ничего по сравнению с тем, что творится в соседней стране. Остается только молиться. 

Я продолжаю стрессовать, в основном из-за работы. Я лишь живу мечтами о весне, тепле, свободном времени, полноценном сне, времени, когда для расслабления мне не понадобится пользоваться вредными привычками. Просто хочу тепла, меньше дибилизма в голове начальства, больше свободного времени. Аминь.

Ах да, пусть Бог бережет королеву меланхолии — Ланочку. Она все также прекрасна, как и 10 лет назад, как в первом для меня треке Born To Die.

Кстати, всегда хотелось знать испытывают ли люди такое же чувство разочарования в плане ожидания меня, как это глубоко и драматично испытываю я?