Признаюсь, не очень удобно писать пост, зная, что заяц подглядывает за эти процессом. Но ладно.

Даже не знаю, с чего начать:

— мы переехали 28 декабря. До этого дня приложили очень много усилий, чтобы заселиться. Многое не сделано, но для жизни есть необходимое. 

— я была в отпуске. Да, была. Но как-будто ничего и не было из-за огромного количества дел. Еще я дура(ПОЛНАЯ!) согласилась поработать в отпуске. Совмещать переезд, подготовку к праздникам, работу было просто адски. 

— кот заболел. Но слава Богу, благодаря врачу и моей маме, он поправился и всё хорошо теперь. Сейчас он в новой квартире рядом со мной. 

— Рождество и Новый год 2022. Рождество было необычным: мама приболела, и наши родственники тоже, поэтому пришлось отменить все тусовки. Праздновали вчетвером дома у родителей Рождество, а Новый год с подружками в квартире. Вроде весело, но настроения не было совсем. Очень надеюсь, что следующий год будет праздноваться веселее.

Про переезд: первые дни были замечательными и интересными. Но потом пришла моя грусть: после пары ночевок у родителей из-за кота. Осознаешь, что дома тепло, уютно, комфортно, несмотря на то, что нет новой мебели и свежего ремонта. Просто дома. Грусть и тоска обострились после того, как я перевезла кота: родители остались только вдвоем, с котом было веселее. Очень тяжело привыкать, сама себе не верю, что я так переживаю: ведь я так сильно хотела квартиру, окончания ремонта и переезда. Уже поплакалась подруге и сестре, и тут только один совет: нужно время, привыкнется. Видимо, во мне просыпается старчество: всё тяжелее и тяжелее выходить из зоны комфорта. Но одновременно я и ребенок конкретный, судя по всему. Всё равно боюсь всех этих домашних обязанностей… я очень благодарна, что мне помогает муж. И благодарна ему за всю поддержку. Переезд, конечно, уже заставил меня больше ценить родителей. Тяжело всё это, конечно, но не жить же все-таки с родителями до 40 лет? К сожалению, пора взрослеть.

Про отпуск: ну тут можно этот пункт совместить с работой. Люди больные на голову, оставить работу на последнюю неделю декабря. Мозгов ноль. Как же это надоело… всем(ВСЕМ) плевать, что ты в отпуске. Я ничерта не отдохнула. Вышла на работу с минимальнейшей мотивацией. Мне нужно доработать хотя бы до следующего отпуска. А дальше что-то думать. Мне тяжело очень. Выходные — это просто моя жизнь и надежда.

Вчера перевезли кота. Было ему диковато, прятался, но вроде чуть привык. Он умничка. Жаль, что только родители очень скучают по нему, что нельзя котом поделиться, чтобы всем было хорошо. Я бы оставила его маме при всей моей любви(но маму он любит больше!), но мама не умеет сцеживать коту мочевой пузырь, что необходимо ежедневно. 

ИЗ ИТОГОВ ГОДА: Очень много работы, ремонт, заселение, поездка на море, долги. Но счастье все-таки было)))

2022 год желаемый действительно, но ожидание и волшебство праздника были загублены делами и работой. Это жесть. Теперь осталось ждать весну, гармонии с собой, другой работы и удовольствия от нее. Но самое главное — это, чтобы все были здоровы. 

И да, всё-таки больно принимать факт взросления, факт того, что все мы не молодеем и теряем актуальность в этом мире. 

Ну что ж… в очередной раз чувствую, что мое терпение достигает максимума, что я просто играю в виселицу со своими нервами, ну или в русскую рулетку… снова и в который раз меня гложит работа, да она меня сжирает просто, что я мыслями в ней просто 24 часа в сутки. В прошлую пятницу после очередной чудовищной рабочей недели, я решила, что ничего не помешает мне залипнуть в любимый ютюб и отключиться от мира сего. Но не тут-то было! Я работала в пятницу вечером. Напрягалась, нервничала, кричала в стену от накопившегося стресса и предстоящего выполнения дибильных задач, решения которых никому не нужны в пятницу вечером и могли бы спокойно подождать до понедельника. Кричала от больной озабоченности начальства деньгами и напором научить нас «рвать зад» всегда и везде. Даже там, где объективно это не нужно. Даже тогда, когда нужно достать третьих лиц, чтобы помочь твоей больной идее в пятницу. Какой же это маразм… задачу я выполнила по итогу, решение этой задачи осталось по итогу без внимания. В очередной раз. Я привыкла к такому дерьму. Вся моя работа снова стала болью. Я снова мечтаю об отпуске. Я очень надеюсь, что я отправлюсь на 8 дней отдыха через месяц. Через месяц! Боже, как же в этом сроке много боли и одновременно радости. Работа меня добивает. Задачи ставятся, их условия мне не объясняются и не рассказываются, но за их решение поимеют только тебя. Задачи не решаются, решаются дерьмово. Всё зависит от внешних факторов, как же меня это зае… Ты в работе ничего не решаешь. Ну так, торгуешь воздухом и бегаешь от одного человечка к другому. Да, кажется, Таня, ты же сама хотела идти в логистику. Это моя мечта с 16-17 лет. Но уже к 25 начинаешь понимать свои ресурсы. И благо начинаешь понимать, что стрессоустойчивость — прекрасная вещь, но раскачивать ее до 100% ежедневно абсолютно не стоит. Я очень часто теряю интерес в очень быстром темпе к кому или чему-либо. С такой же скоростью и взахлеб интерес приобретаю. Как-то так, такой у меня характер. «Почакай нету» — так есть. Поэтому уже в следующем году я решила с полной уверенностью — уйду. 3 года в логистике — срок нормальный. Тот, кто там ни разу не работал, скажет мол ерунда. Ну да, ну да. Кажется, что чего жаловаться — работать 5 дней в неделю(ну бывают форс-мажоры), заработок хороший. С школой ни разу не сравнить. Я ни разу не тратила все деньги полностью — вот чтобы взять зарплату просадить на себя или развлечения. Нет. Всё вкладывалось по возможности в свадьбу, отпуск, квартиру, ремонт. Вкладывалось не просто так, не в воздух. На этом спасибо. Но я реально переживаю, что мое ментальное здоровье из-за работы ухудшается. Потому что я больше не люблю ее. Я люблю себя. И хочу найти взаимность. Пока взаимность не найду, не позволяют обстоятельства. Пока страдания. Да-да, после отпуска станет чуть легче, а весной накроет снова. 

Давно не была в костеле и давно не была в исповеди. Я шла туда налегке, вышла оттуда, еле сдерживая слезы. Нет, меня никто не обидел, наоборот: ксендз рассказал очевидные вещи. Но меня задело очень сильно, понимая какой же ерундой занимаюсь ввиде своих грехов. И что пора уже наконец становиться лучше. Это был прекрасный вечер воскресенья.

Название поста о содержании счастья.

У мамы день рождения. Люди — сволочи все, не ценят того что имеют рядом. Я из таких же… Маму люблю очень и несмотря ни на что. Мы вдвоем с ней только ужинали. На душе было очень тяжело из-за мразотной работы и стресса. Хотелось зареветь, но тогда бы радостная мама сменилась на грустную и волнующуюся. Я сдержалась и реву сейчас, чтобы как-то выплеснуть эмоции. Начала маме говорить тост — заревела тоже, но от счастья. По моему мнению тост не сложился. Но мама, надеюсь, меня поняла и всю мою любовь. Как-то по жизни живешь такой малой и не думаешь, что родители могут ошибаться, страдать, проявлять слабость и выплескивать эмоции… когда видишь это — не понимаешь, порицаешь, думаешь «фу, не понимаю, я так делать не буду» и т.д. Потом вырастаешь и думаешь как бы хуже дров не наворотить и как бы вообще не рехнуться в этом долбаном и взрослом мире.

МАМА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! И пусть остальное перестанет меня волновать.

Ну что ж. Начну с хорошего: мама дома. Это счастье, если честно. Не без последствий, конечно, но она очень старается. На работу еще нельзя. Всё будет хорошо, восстановится.

С работой какой-то штиль, а с этой точки заканчивается мое терпение и начинается равнодушие. Не знаю что будет, если честно. Снова надежды на отпуск в конце декабря. Может чуть отпустит. Пока рыпаться раньше времени просто не за чем. Хотя амбиции у меня не ушли, хочется новых увлечений, мечт и желаний.

Выходные просто подло пролетели. Странная и несправедливая закономерность: тусишь все выходные, всё супер, но так быстро пролетают дни, что просто обидно. Начинает казаться, что я без толку трачу свободное время, но вспоминаешь, что было хорошо и думаешь: «а разве это обидно и зря?». Нет.

Становится всё страшнее жить в своей краине. Читала сегодня новости и просто волосы дыбом. Я вроде успокоилась по поводу того, чтобы свалить куда-нибудь, но сейчас становится просто небезопасно и мысль свалить обостряется снова.

Кажется, что я как раз-таки должна сидеть думать про ремонт и выбирать мебель. Но все эти события выбивают из колеи и в голове жестокий сумбур, у меня такого давно не было. Я ж вроде успокоилась, успокоила свои мысли, пила магний, и вот теперь снова миллион мыслей о том, что же делать вообще. Появился страх. Таня, ты же знаешь что делать со страхом. У меня с ним долгий разговор, но я выхожу победителем и хер я клала.

А вот эта песня довольно-таки странный выбор для моего плейлиста.

Выходные наступили, я счастлива. Я провожу их дома наедине с котом, а при пмс — это просто шикарно. Кстати, всё крутится в голове: что несмотря ни на что, этой осенью я не существую, я живу. Я какая-то даже довольная и бодрая. А последних года 3 я осенью просто как зомби, настроение на нуле, всё бесит, просто существование. А тут я даже красками осени и природой наслаждаюсь. Это прогресс.

Мама еще в больнице, но уже на восстановлении. Очень надеемся, что через неделю ее выпишут. Она герой, если честно.

На работе просто какой-то сумбур творится. В четверг Дима вышел из больниного и пошел писать заявление на увольнение. В четверг устроили прощальную тусе и всё — грусть какая-то. В пятницу пишет менеджер Саша, что после 5 лет работы уходит в понедельник, и это его последний день. Я решила одно — после нашей компании я в эту сферу не вернусь.

Прекрасно понимаю тот факт, что для развития необходимо читать книги. Но то, что у меня есть дома из книг мне читать до конца очень тяжело. Я много раз начинала читать имеющиеся книги, но до конца так и не дошла. Хочется читать книги еще, вижу, что много всяких прикольных, но сразу себе говорю «ты еще те свои не дочитала», и желание читать пропадает вообще. Верно ли это? Может я не виновата в том, что имеющиеся книги мне не зашли? Нужно просто забивать на них и читать следующие? А то получается, что ни туда, ни сюда. Топчусь на месте в деградации.

Кстати, инстаграм я снесла 2 недели назад, и в-принципе изредка захожу туда с браузера. Живется прекрасно))) Сижу в основном на ютюбе и в мессенджерах.

Голова забита также конкретным дефицитом денег и решением вопросов по ремонту. Мы пережили и справились с главным вопросом — отделкой, на следующей неделе предстоит заказ кухни и присматриваем спальню. Вопрос с техникой для кухни закрыт, куплено всё кроме холодильника. И самое главное: как так красиво и грамотно распределить все расходы. Задача — заселиться до Нового года.

Хочу, чтобы сегодняшний день помог мне наладить в голове заботу о себе и распределение быта.

Я стараюсь быть на позитиве, вроде получается

Я долго решалась писать пост про сентябрь.

Снова решалась, снова долго думала.

Сентябрь пролетел, но он был ужасным и страшным. А еще холодным. Была корона. Сначала по порядку: ничего не предвещало беды, и вдруг в один вечер температура, плохое состояние. Затем больничный и неделя адского состояния — так плохо мне еще не было. Протрепав нервы себе, врачам и выпросив наконец дебильный мазок на корону, выяснилось, что у меня корона. Уже официальный второй раз. Самое ужасное, что я быстро заразила маму. Ей было прям плохо, но мы дома как-то выживали вдвоем(ну и Мика с нами). Но по итогу маму забрали в больницу. Это случилось 12 сентября. Через пару дней забрали в реанимацию, там она провела 12 дней. Это время(да и сейчас!) было очень тяжелым. Я проторчала одна дома 2 недели, было дико, пусть и я люблю быть одна. Только кот меня спасал. Мама до сих пор в больнице, идет на поправку. Но ее ждет восстановление. Тяжело морально всем, порой мне обидно от маминых капризов и слов, но придется стиснуть зубы и терпеть дальше. Ей все-таки тяжелее всего. Еще в сентябре от мамы заразились тетя с дядей, но они не пробыли в больнице больше 2 недель слава Богу. Уже выписаны.

С течением время я понимаю, как я теряю свои качества, свои чувства ко всему, искренность. Я еще чувствительна иногда бываю к самым близким. Но в-целом, моя жизнь в последнее время какая-то высохшая, чтоли… если есть какая-то радость, она очень кратковременна. Я перестала чувствовать все события, мысли как раньше. Сейчас я апатична, безразлична, делаю как-то всё на похуй. У меня как-будто нет мотивации, я без сил. Без моральных и физических. Я так и не взяла себя в руки, так и не меняю ничего, но самое ужасное, что я не сильно загоняюсь по этому поводу. На мои мозги очень влияет сравнение со сверстниками(прикиньте какая я тупая особь!)! Да, я заметила и словила себя пару раз на том, что постоянно себя, свои успехи и достижения сравниваю с тем же самым у моих ровесников. Это какая-то тупая хрень. Навеяна соцсетями скорее всего, так как там все любят себя показать. Это дибилизм. Я как бы смотрю на себя, и понимаю, что я в свои 26 неплохо живу, достигла не мало по сравнению со сверстниками и что я такая вот молодец, а остальные тупые. Нахер мне вообще думать про кого, вот честно? Я столько времени трачу на ебучий инстаграм, а могла бы лучше работать, развиваться и не смотреть на кого-то… В это несложно поверить, но из-за перенасыщения инстаграма людьми, я больше полюбила Вк. Там сейчас немноголюдно вообще. Такая старая курилка, где априори немного людей. Инстаграм меня сжирает. И это факт.

Вообще депрессняк накатывает от того, что я превратилась в старую мудрую грустную тётку. Это состояние уже на протяжении нескольких лет и я сама его создаю. Я уверена, если бы я нашла себе хобби, читала бы книги и занималась спортом, откинув сраный инстаграм, я чувствовала бы себя иначе. Обычно я обвиняла холод, обстоятельства, осень в своих плохих настроениях. А теперь понимаю, что это всё ленивый пиздёж. И просто нужно поднять свой зад и научиться говорить «нет» не только окружающим, но и себе, своей лени и зависимости к соц.сетям. Как же обидно осознавать, что на соц.сети я уже убила 10 лет. Маленькая смерть)))

Я может удивлю кого, но я даже интересовалась, как называется такое состояние, когда кажется, что ты не живешь, а существуешь. Что кажется, что перестал жить своей жизнью. Если правильно поняла, то деперсонализация. Так по-деловому, так красиво. Не могу это приписать себе, думаю у меня не так всё плохо.

Всё будет хорошо. Надо восстанавливаться. 

Июль прошел неплохо. Минимально купалась, умирала от жары в офисе, сходила с ума от безденежья после отпуска...

Сначала хотела назвать этот пост «пустота», но как-то не всё так плохо для этого слова. Меня держит заряд энергии от моря и отпуска, заряд спокойствия от принятия витаминок группы В, и это всё радует. Эта неделя какая-то адская в плане работы, я уже поняла, что мне на работе внутри себя спокойно нельзя радоваться — я сама себя могу сглазить. Что это за дибилизм такой, я не знаю. Но замечаю это раз в десятый. Сейчас на работе с траблами переживаю первый опыт и мои партнеры также. Начальство мягко выписало люлей, но я прекрасно понимаю, что в сложившейся ситуации моей ошибки нет. С другой стороны меня радует, что я так устаю, у меня нет сил думать о чем-то другом. А может это и плохо что я как робот. Даже на обед не пошла сегодня. Так чисто в туалет сбегала, воды попила, батончик съела.

Непростой период. Да, свалился нам на голову. Он у всех бывает. Я думаю, что несмотря ни на что, мы его с достоинством проживаем в отличии от других. Нелегко идти обоим к одной цели, но ведь всяко лучше, чем в одиночку. Вчера я вспылила, пожалела о своих словах. Пожалела, потому что было очень плохо. Мечтала вчера, чтобы побыстрее день закончился. Сегодня наступил другой, мне чуть легче по всем фронтам(кроме работы). Я тебя люблю. 

Несмотря ни на что. Я потихонечку учусь ценить эту жизнь. Где-то без ума ее расшатываю. Но в-целом, стараюсь ценить каждый момент. 

Мои любимые ребятки. Этот трек и клип вышли сегодня. Я немножечко кайфую.

И так, о самом главном: моя мечта сбылась. Я хотела увидеть море с любимым зайцем. Я хотела вместе полететь на самолете, вместе плавать, гулять и веселиться. Всё получилось, хотя мы дико переживали за тесты, за вылеты. Я не могу не быть счастливой от этого. Это было очень круто, мне кажется, что я будто раньше нигде не была. Возвращалась домой со слезами, а такое впервые. Возвращались с самолета до Гродно ночью на машине, и чтобы не уснуть, орали во все горло песни Руки вверх, Зверей и Тату. Просто незабываемо, и я хочу еще. 

В-целом, наш отпуск прошел очень весело и крайне интенсивно. Мы много отдыхали, много пили(не без этого), ругались, мирились, но мы снова по работам и мне снова грустно. Пока ремонт и график придется реже видеться. А я же такой пидорюга, что не ценю на месте то, что имею. Вот когда попрощались мы, тогда я осознала все и снова начала реветь. А еще вопрос почему мы не встретились раньше действительно интересный. Но значит так было нужно)))

Вышла на работу, пока полет нормальный, сойдет. Только страшно душит жара и текут мозги из коробочки. Но всё равно по итогу, факт остается фактом: я не знаю кем я себя вижу, кем хочу работать и чем заниматься. Нужно поставить себе цель узнать это за лето.

Лето пришло без весны и я чувствую это на себе физически. Это физически хуже.

Песня о наших с зайцем ночных покатушках еще до свадьбы, немножечко грустненько.

Май идет для меня не менее нервым и стрессовым. Самая огромная заноза в моей крупной заднице — работа. У меня началась на нее аллергия, меня трясет, я чуть ли не кусаюсь, в моей голове тучи и грозы, полное разочарование от неудач, неудавшихся переговоров, положения рынка, таких же неадекватных менеджеров. Такая аллергия зовется выгоранием, наверное. Сегодня был разнос взаимный. Что же это значит? Это высказывание начальства по отношению ко мне то, что не нравится, и мое высказывание по такому же поводу к нему. И это, сука, было настолько не в подходящий случай, что просто ужас. У меня все эти сломленные нервишки, ожидание отпуска, и ву-аля заходи да расскажи. Мне высказали, что прозвон клиентов ужасный, тачки есть везде, даже в задницах России(ну да, ну да), что со всеми надо дружить и по факту перебороть себя, целовать задничку. Окей, я во многом согласна, но когда это комом наваливается, ты ничего из задач нормально и эффективно выполнить не можешь, а во-вторых что-то реально от меня не зависит. Я тоже высказалась, что я вспыльчива, но потом утихаю, что мне не в прикол было первое время сидеть в одном кабинете с начальством, что мне не хватает нематериальной мотивации(тупо возьми и похвали!), что я с ума схожу в этом офисе и прошу вернуть меня обратно в новый офис, что атмосфера нынешнего офиса меня достала, что меня бесит секретарша, что я тупо хочу в отпуск. Я ревела, извинялась и т.д. Вроде как начальница меня поняла, ободрила и все прошло нормально, но меня потом вернули на землю мои коллеги. После этого разговора вздрюкнули моего другого коллегу(там есть за что), и потом мы принялись праздновать др моей коллеги. Настроение других ребят от осознания того, что нас с Димой поимели как богомолов и съели, было ужасным. Пытаясь натянуть улыбки, мы отпраздновали др, все разошлись, и мы с девчонками остались втроем у офиса. Коллега, что давно работает, рассказала мне шокирующие вещи, что все эти разговоры тупая фальшь и попытка начальства быть хорошими. Я снова почувствовала себя какой-то глупой овечкой, будто меня снова поимели, обвели вокруг пальца, сожрали, пропитавшись моими эмоциями и согласиями на всё. Пока остаюсь здесь в этой мрачно-болотной среде. Нужно учиться быть наглее и сбрасывать авторитет далеко не профессионального начальства.

Поругались сильно с котом вчера. Очень сильно переживала, было больно. Сейчас холю и лелею.

Жду июня. Отпуск… Танечка, наберись терпения, осталось 6(!) рабочих дней! 31 мая не считаю, это будет быстрый день. А потом нахер всех пошлю.

Кто бы мог подумать, что всё то говно, что было в душе, весь этот стресс я вылила на начальство, что мне так полегчает! Я шла домой под легчайшим воздействием праздничного вина, шла домой не спеша, села во дворе на скамейку, в лицо светило солнце… о, ляпота! Я постаралась сохранить этот момент. Несмотря на работу, моя жизнь беззаботна и счастливая. Просто слишком много негатива и холода было в прошлое время. Завтра еще встречусь с подругой и будет вообще замечательно.

Всё будет хорошо, стоит успокоить себя. Нужно всю жизнь учиться одному лишь навыку: уметь ловить каждый счастливый момент, каждую прелесть, каждый плюс. И это так тяжело по факту

Апрель был очень тяжелым для меня. Я не верю в явление депрессии, но все негативные эмоции и сложности навалились в один момент, и мне кажется, что все-таки депрессия существует. Я, конечно, не совсем подавлена, но нахожусь на какой-то грани. Раздражает все: работа, шестимесячный холод, замедление ремонта, накопившаяся усталость… я начинаю казаться себе каким-то интровертом, для меня одиночество какое-то прекрасное состояние. Когда я с людьми, я крайне раздражена и все эти эмоции выливаю на близких, а это отвратительно. Вроде и понимаю, что многие события, которых я ожидаю, не зависят от меня абсолютно, но сука все равно я так и не научилась с этим мириться, уж таков характер. 

Ловить приступы ностальгии я стала реже, что радует, спасибо делам, работе, нервам, недосыпу. Но сегодня нашлось время ностальгии и безумной тоске по прошлому. Мой фотоаппарат перестал работать в 2019 году и я не могла понять причину. Оказалось, батарейка сдохла, подарили мне на день рождения новую, и ву-аля, все заработало. Сегодня взяла его в деревню, пофотокала своих домашних, приехала домой, смотрю фото, и нашла на флешке фотки с 2015 года и дальше… фото прекрасные, такие теплые, домашние, с теми кого уже нет… и тут снова попадаю в осознание того, что чем старше я становлюсь, тем время идет быстрее. Сижу и понимаю, что еще чуть и зареву от этого жалкого явления. Я смотрю на ту себя 20-летнюю и чуть старше, вижу сколько там энергии и интереса, а теперь… мне не нравится фотографироваться. Я какая-то уставшая, неинтересная, с этими запарами в роде работы, денег, спешки, ремонта. Это просто ужасно, ведь энергии нет, я стала реально вредной, придирчивой, дохера деловой, и совсем не такой легкой, как раньше. Я понимаю, может вот оно — взросление! Но серьёзно чтоли? Я так не хочу. В этом году мне нужно что-то менять. Я сразу начинаю, конечно же, грешить на работу, мол надо реализоваться где-нибудь в другом месте, другой сфере. Может оно и так. А может стоит начать с себя… всё ещё не нашла силы встряхнуть себя для метаморфоз и легкости. Вроде для этого нужно времени, ведь мне его так не хватает, но время отнимает работа, и снова замкнутый круг. Чёрт.

Завтра понедельник, еще и выходным сделали(но зато отработать в сб придется) и это прекрасный момент, чтобы начать что-то менять и действовать. 

Песню добавлю крутую. Мы ее пробовали спеть совсем недавно с братьями на праздновании нашей свадьбы(их не было на свадьбе, сейчас приехали). Хорошо посидели. Хочется чаще.

Давно я не была здесь. Март пролетел невероятно просто, спасибо работе

Мика мой снова заболел, вроде подлечились, но последствия остались. Боремся, любим друг друга, стараемся.

Я дико устаю. Я мечтаю об отпуске. Мои глаза болят который день подряд. Я еще и переводы взяла. Я как бы люблю свою работу тогда, когда на свою работу жалуются окружающие и перечисляют ее недостатки. В такие моменты я думаю, что всё супер у меня. Но так жить… не знаю правильно ли. Муж не говорит, но намекает взглядом, мол, зажралась ты, Танечка, хорошая у тебя работа! Не знаю)))

Мне 26 завтра. Прикольные цифры. Про 25 я думала, что это вот та самая грань между юностью и взрослением. Ну да, у меня так и оказалось: замуж вышла, машину купили, квартиру купили, осталось ремонт пережить и т.д. И вроде всё верно, вот оно взросление на пороге уж который раз по счету! Но, если честно, помимо вот этих достижений(назовем это так, хотя я отношусь к этим покупкам и событиям как к данности, ХОТЯ САМИ ВСЁ, САМИ!) в моей головушке и душе проживает всё такая же веселая, наивная, импульсивная девчушка. Я реально чувствую себя на 17. Жаль, что работу прогулять не могу, как парочку уроков. В-общем, да. Никакого взросления я не ощутила, и это прекрасно. А тут 26! Как-то визуально эта цифра еще смешнее, чем 25, еще легче! Поэтому мне как-то впервые похеру на свой др, хочется минимально заморачиваться, не напрягать маму помочь с готовкой и столом, папу с шашлыком(ну не умею я жарить его) и т.д! Просто решили вдвоем провести время с мужем, и это будет прекрасно, я уверена. Это были речи о моем душевном ощущении… а сейчас о физической форме… ляяяя, вот она ровно наоборот, будто на 62! Я уставшая постоянно, всегда мечтаю поваляться, погреться, посидеть в тишине… я порой задумываюсь, что вероятно я подсадила здоровье на тусовках в Кракове. Может быть и так, но, если честно, я не жалею. Это стоило того! Хотя я думаю, что сейчас больше дело в силе воли. В который раз нужно брать себя в руки.

Короче: хочу пожелать себе слушать свои желания, еще меньше париться о том, что говорят и требуют окружающие(ну самых близких слушать надо!), удалить соц.сети, работать еще больше, не отчаиваться на первом обломе, провести несколько ночей летом в тусовках, чтобы приходить на работу сразу с тусовки и не париться об этом! Короче, желаю себе старых-новых крутых ощущений и моментов, потому что последний год из-за некоторых событий внес только негатив и еще больше депрессии. Пока как-то так. И желаю себе хотеть и не бояться перемен. 

Столько песен переслушала в последнее время, что даже не знаю, что именно добавить сюда! Впервые за долгое время