Давно чесались руки написать пост, все не хватает сил и времени. Я этим холодом и зимой чувствую себя какой-то дикой зверушкой, прихожу после работы и сразу ничего не хочу, просто полежать под одеялом и всё. На работе какой-то идиотизм продолжается, спокойно работать не получается, постоянно работаю, не поднимая головы и еще сидишь вечно в каком-то напряге. Я думаю, я бы уже ушла отсюда, если бы не жизненные обстоятельства в виде квартиры и ремонта. Да и я не прочь иметь 2 года стажа в данной сфере в трудовой книжке и неплохое течение на Linkedin. Но может что-то наладится, я хочу верить в это.

Я как-то недавно писала, что боюсь изменений в жизни и что мне сложно к ним адаптироваться, ну прям просто испытание какое-то. Но сейчас, когда изменений в моей жизни вообще нет, я начала стрессовать и страдать. У меня появилась прямо жажда к каким-то новым впечатлениям и переменам. Да, всему свое время и нужно где-то подождать, но ждать я так и не научилась. 

То, что происходит в моей стране меня больше не удивляет. На днище все ее говняные представители засели уже давно, а то, что они в этом сливе пытаются карабкаться и привлечь свое внимание, уже никого не впечатляют. Всему свое время...

Начала замечать, что моя реально шаткая стрессоустойчивость(этот термин разве вообще может быть рядом с этим описанием?) просит о помощи. Я, расслабляясь, смотрела Youtube и прочие приколы в интернете. И я понимаю, что эта вся информация, полученная в данных недостоверных источниках выше добивает меня еще больше. Пора переходить на книги, я все не могу себя переучить. Мне не хватает сил, я какая-то всё та же дикая зверушка, которой только дай полежать. Я очень жду весну, просто безумно ее жду, но смотрю прогнозы погоды и кроме нецензурной брани ничего из уст не вырывается. Уже задолбал этот холод, а больше задолбали эти колготки -_-

Я нарастила ресницы. Впервые в жизни. Это для меня довольно-таки странный опыт. В процессе самого наращивания я решила, что больше не хочу, это пытка. Затем дня 2-3 еще ходила, не понимая, что с ними делать и наращивать ли дальше. Пока я хожу 10 дней, и не против сходить еще раз. Опыт прикольный. Но пойду, в случае носки 3-4 недель. А пока собираю комплименты. Сучка)))

А теперь о важном: я ни разу не писала нормально здесь про своего кота. Внимание! Сейчас будут мысли, которые не сможет понять совершенно никто. 

Моему Микки будет 8 лет этой осенью. Уже почти 6 лет он ходит в памперсах. Неудачно потусил на балконе, выпрыгнув за птичкой, и ударился задней частью об трубу балкона. Я тогда помню прекрасно, я перепугалась, но думала, что это ушиб. Дело было утром в мае 2015, было солнечно. Мама после произошедшего на работу, я в универ на экзамен. Вечером отвезли к ветеринару, и нам сказали, что всё гораздо серьезнее, чем ушиб. Поврежден хвост, а затем как выяснилось — спинной мозг. В соответствии с травмой он не чувствует и не контролирует мочеиспускание и позывы в туалет. Мы лечились, закрыли все поверхности тряпками и пеленками, ведь где бы он не прошел, за ним «шла» струя мочи. Это было безумие. Мы убирали квартиру и мыли пол хлоркой несколько раз в день. Я еще тогда надеялась, что всё наладится. Врачи гарантий не давали, это неврология. В июле 2015 я уехала от универа в Краков, и мама боролась с проблемой одна. Она приучила его к памперсам! Это был какой-то нереальный прорыв, но других вариантов не было. И по итогу он к ним привык. Микки, конечно, может свои трусы снять без проблем, но этого не делает. Я уверена, что он все понимает. В конце 2015 я завезла его в Лиду к врачу-греку по совету подруги. Он прописал нам таблетки для нервишек, сказал мол почему вы раньше не приехали и также ничего не смог гарантировать. А мы раньше про этого врача и не знали. Погостили у сестры в Лиде и вернулась я с Микой домой на поезде. Было прикольно кататься на поезде зимой с котом.

Затем в 2016 появилась страшная проблема — из-за постоянного скопления мочи началась мочекаменная болезнь. Мы возвращаемся из деревни, кот бросается, безумные глаза, нос горячий — явно температура. Я, отказавшись от одной очень важной(как я думала тогда!) тусовки, еду в ветеринарку и провожу там часа 3. На моих глазах кота вводят в наркоз, на моих глазах со слезами достают камни из уретры. Затем через несколько дней коту стало лучше. МКБ — это навсегда. Были потом приступы, и теперь каждые 2-3 месяца циститы + запоры. Конечно, тяжело всем, но когда видишь, что Микки легче и он хочет есть, гулять, вредничать и ласки — понимаешь, что нужно лечиться и надеяться. В январе этого года снова мочи нет, и запор еще. Пролечились, вроде легче, но моча перестала поступать в памперс совсем. Я дою его мочевой пузырь, как доярки доят вымя коров. И тоже, каждый день.

А теперь еще о более важном: о наших чувствах. Блин, начинаю плакать. Кот лежит рядом и моет старательно свою моську. Ну вот, я уже реву. Я его безумно люблю. Мне кажется(и пусть вам это кажется ненормальным), я люблю его больше всех в жизни. Кто-то скажет: — «кота? Ты что, дура?». Да, я дура. И я с этим смирилась. Я очень ответственна. А в частности, потому что я его приручила. Я безумно люблю его, что он такой серый, его пятно белое на груди, его маленький нос и большие уши. Люблю его до мозга костей, его придурошность, его вредность, его импульсивность. Мы столько вместе прошли, что столько люди друг с другом не проходят рядом. Недавно наш врач сказал, что «я еще не встречал, чтобы коты с атонией мочевого пузыря жили столько и имели нормальные почки. В вашем случае они не идеальны, но нормальные. И это всё благодаря вам». Я про себя подумала: «Чувак, да это всё благодаря тебе, ты просто Бог для нас в плане лечения!». Но потом поняла, что это заслуга нас всех: меня, его, мамы. Я очень часто разговариваю с котом, бывает ругаемся, деремся, бывает он меня успокаивает и он вообще мое снотворное. Его мурчание и звуки мешают моему мужу, но для меня это лучший показатель, что коту хорошо, что он ласковый и счастливый. Вы не представляете, сколько раз я морально прокручивала(не специально и совершенно не хотя, ебучий мозг!) его смерть. Страх его потерять возникает каждый раз при его приступах. Хотя я вроде прекрасно понимаю, что это приступ, знаю, как он лечится, но просто очень боюсь, что всё это может быть в последний раз. Мой кот — это моя отдушина. Я прихожу домой совершенно уставшая, эта мохнатая жопа меня встречает и тянется лапой — и я расслабляюсь. Он жуткий любитель компании, где компания, там и он. И неважно где ты: спишь или ешь, в туалете или в ванной намыливаешься — он будет сидеть в комнате с тобой, но иногда, конечно, изолированно спит. Моя мама не может печь без него торты. Кто-то тоже может сказать, мол что за брехня, торт без кота не получается. Парадокс и необъяснимо, но так и есть. Когда кот сидит с мамой на кухне, у мамы всё выходит. Если он куда-то свалил, у мамы коллапс. У меня ежедневно миллион мыслей и од коту, но сейчас как на зло я молчу. В-общем, не знаю, что будет со мной, если его не станет, он мой самый лучший друг. Лив лонг и больше всех, мой Микусинский. Он переживет всех, порой как мне кажется, глядя на его терпение и выносливость. Хотя многие знакомые и даже родственники советовали его в самом начале(еще тогда в 2015) усыпить. Я им в ответку рекомендовала это сделать с собой. Жестоко, да. Но и советы они жестокие также дают. Тактичность? Нет, не слышали. Даже сейчас находятся порой такие кадры, которые ставят под сомнение наши отношения и лечение. Знаете… идите нахуй. Как ему отведено, так мы и будем счастливы. И вообще я поняла, что про своего Мику нужно реже кому что рассказывать. Люди порой такие ебанутые встречаются. И для них направления я прописала чуть выше. Как-то всё не зря! Сегодня День Святого Валентина!

Я сцуко такой бываю, что потом стыдно и самой очень неприятно. Сегодня по-свински себя повела, а по итогу подарков получила. И я в магазин за подарками полетела. Завтра посмотрим понравится или нет. И кстаааати, я учусь больше забивать хер на чье-либо мнение. И игнорю тех людей, которые мне не нравятся или доставляют какой-либо дискомфорт. Это прекрасно.

Я счастливый человек. Я так часто этого не ценю, просто стыдоба. 

А сейчас на повестке последних дней песня любимой Джорджи.

Не было времени писать сюда заключительный пост по 2020 году. Итоги никому не интересны, но я все равно их напишу, эта хроника событий важна только для меня самой.

2020 крайне тупой и сложный год. Очень эмоциональный, одновременно вообще нет. Так, хватит ругать этот год. Или ругать… или может себя начать ругать лучше? Пожалуй, смешаю все это вместе.

1) Я вышла замуж. Я уже как-то писала про это, но это и есть одно из самых важных событий. Важных событий в жизни. И я не против выйти замуж еще раз за своего мужа. Опыт в свадьбе я получила, хотелось бы без помарок и сыграть всё немного иначе. Думаю в 2021 нам такая возможность предоставится.

2) Мы остались без отдыха и медового месяца из-за короны. Я очень расстроилась, я дико хотела на море вдвоем.

3) Корона. Да понятно, что это пиздец какой-то и никто такого не ожидал. До сих пор никто не знает правды и никто не знает кто следующий заболеет. И когда это вообще все закончится. И из-за этой мерзости люди лишились отдыха, тусовок, эмоций и веселья. Но это все херня. Кто-то лишился близких людей… всё это очень подкашивает в эмоциональном и психическом плане. Крышу рвет всем и все чаще и чаще становятся агрессивнее.

4) Похоронили, так можно считать, члена семьи — кота сестры. До сих пор поверить не могу. Мой котэ сдает позиции также… гребаные циститы и запоры каждые 2-3 месяца. Но мы боремся, это просто временные трудности.

5) Я сама. Думаю, тут будет много сумбура. Первая половина года была для меня очень нервной — мы готовились к свадьбе, организовывали сами, тратили много времени на обдумывания и всё это неплохо выматывало, хотелось поскорее пожениться. Но родители и родственники начали уговаривать перенести свадьбу на позже из-за короны, но мы не согласились. Как потом оказалось — правильно сделали, что последовали своим ощущениям. На работе было также очень сложно, начальство устроило конкурс на вылет: кто не делает лимит, тот на выход. У меня получилось, но потом мы ушли на 3 месяца на удаленку. Я была рада, так как мне надоело сидеть дома. Лето было неплохим вроде как. И летом мое желание, загаданное в новогоднюю ночь 2020 сбылось. Это классно. Август был эмоционально сложным из-за событий в стране. Но в эти сложные моменты я очень полюбила наших людей. Прям до слез меня потрясла их храбрость, отзывчивость, сплоченность. Я вот тут написала, что полюбила людей. А как оказалось, я больше интроверт, чем экстраверт. Это мнение окружающих и подтвержденные тесты по психологии. А я думала, что последние врут. Я не перестала материться. Я не перестала ругаться с мамой, а стало только наоборот больше разногласий(что значит, что пора съезжать). Я не похудела(ну и особо вообще не пыталась, если честно). Я стала принимать, что я хитрый хамелеон. Я стала больше себя понимать. Я переболела короной. Я не перестала деградировать. У меня стало меньше эмпатии. Появилось больше амбиций. Я перестала бездумно тратить деньги на шмотье(хотя они на эти дела имеются). Я научилась делать гель-лак маникюр. Я разучилась селфиться и вообще фоткаться просто так. Я разочаровалась немного в своей работе и начальстве. Меня еще больше стали раздражать знакомые лица. Я стала смотреть больше фильмов. Я много гуляла в парке и лесу, когда была хорошая погода в обед на работе. Я поняла, что обожаю наслаждаться природной тишиной. Я поняла, что соскучилась далеко не по всем родственникам, которых очень давно не видела, и что мне вообще не о чем с ними разговаривать. 31 декабря 2020 я в полном одиночестве хоронила кошку Любу в деревне. А вечером пыталась не вспоминать утро и пыталась веселиться. Я поняла, что на пороге взросления и вот этой однотипной жизни, которой так боялась. И сейчас я в процессе этого… и больше в голове моих мыслей нет. Я все такая же импульсивная. И мне это помогает жить ровно также, как и абсолютно всё отравляет...

В 2021 году хочу уважать свои воспоминания, проще относиться ко многим вещам, больше веселиться и тусоваться, почувствовать быт и душевную гармонию(о Господи, как же рискованно я поместила два эти существительных в одном словосочетании). Короче говоря, реально хочу стать более взрослой и самостоятельной. Вот даже так меня перекосоебило))) А тут вот лайт песенка на вдохновения. Свершений и любви. Кстати, последняя реально все может. Брежнева-то права!

Отпуск был отстойным. Меня дергали по работе, у меня было такое ощущение, что субподрядчики будто впервые работали или работали бухими. Столько вопросов, глупостей, изменений. Я отдохнула где-то дня 3 из 10. В-целом, это была удаленка, а не отпуск. 

Коронавирус процветает повсюду, и мне от этого не по себе. Думаю, если я заболею второй раз, то я не отделаюсь отсутствием симптомов, как было в первый раз. На удаленку перевести не могут весь офис, и всех это бесит. Начальство переболело и им теперь пофиг. Главное, план выполнять и дельту приносить.

У всех какая-то депрессия пошла с ноября. Осень, что сказать. Я вроде тоже депрессивная, но не такая, как в предыдущие осени, сейчас как-то лучше. Я с нетерпением жду декабрь.

Я разочаровываюсь в себе. Мне многое в себе не нравится: внешне, внутри, хобби. Я расстроилась, что моя поставленная цель выполняется не совсем идеально, не так как хотелось бы. Это касается работы, у меня сейчас там аура, сотканная из меланхолии коллег, и я также поддаюсь этому. Эти все состояния отражаются на продуктивности, на мотивации(которую подорвало недавно начальство), и плюс я стала лениться, так как мне кажется, что основное в моей работе я уже знаю. Очень хочу себя встряхнуть хорошенько. А как — см.следующий абзац.

МЕНЯ КАК НИКОГДА КОЛБАСИТ И РАЗНОСИТ. От того, что я хочу изменений в себе внешне и внутри. Мне нужно побороть свою лень, набраться где-то силы воли и начать огромную работу над собой. Мне обидно, что в детстве и школе я всегда была прилежной ученицей, я всегда старалась сделать свою учёбу лучше, и как мне казалось, я была вполне себе трудолюбивой. А сейчас я просто не ощущаю этого. Очень хочется вернуть это. Я знаю, какой мой первый шаг должен быть — я должна минимизировать прибывание в соц.сетях. Инстаграм меня вообще раздражает, но я сижу там ради видосов и мемов, которые иногда поднимают настроение. С одной сторон думаю, что в этом нет ничего плохого, с другой — я же раньше как-то жила без этого? Я же раньше находила другие способы поднять себе настроение и посмеяться? Мне кажется, что мой роман с интернетом затянулся конкретно с 2009 года. Я обратила внимание, что последних года два я практически перестала сидеть в Вк, а осталась там вообще из-за большой коллекции музыки. А всё из-за инсты. И я заметила, что я не одна. Мое утро не начинается без пробежки по ленте. Мой день не заканчивается без пробежки по ленте. Это сумасшедствие. А еще мой телефон потихоньку требует покоя, он у меня уже почти 3,5 года, много тормозит и батарея просит заряда несколько раз на день, и я вот решила его поменять. Выбор сразу пал на айфон, по некоторым признакам он мне очень понравился, один из них — камера. У айфонов все-таки самая классная камера. А потом я задумалась: для чего она мне? Ну конеееечно, чтобы делать инстаграмовские тупые постановочные селфи(хотя они другими вроде не бывают), и фильтровать эти фотки, чтоб как у всех. Понты, получается? Я смотрю, что инстаграм очень влияет на мышление обычных работяг и простых людей. Моя подруга подписана на всяких Самойловых и Бузовых, прочих тп, которые показывают свою жизнь так, будто там все есть(деньги, лицо, любовь и т.д) и теперь на фоне различных жизненных неудач она признается, что ее нервы на исходе. Я ей объясняю, мол перестань смотреть сраную инсту в красивых картинках и живи своей жизнью и целями. Но у нее промыты мозги. Важна красивая картинка. Мне казалось, что в Вк такого не было. Я порой ловлю приступ ностальгии по пику популярности Вк, когда все писали друг другу записи на стенах, делились видосами и прочим. Теперь у меня в Вк тишина. Только коллекция музыки осталась. Мне кажется, что очень скоро я приму решение удалить инстаграм. Куплю батарею в фотик(а то он сдох из-за нее), буду делать нормальные качественные фото(а не фильтры с зерном на телефоне), буду тратить деньги на картриджи и пленку, заполнять настоящие альбомы, а ЕСЛИ захочу что-то выкинуть в интернет, то скорее всего оживлю свой Вк. Думаю стоит попробовать и провести эксперимент! Не думала, что столько разведу здесь речи, просто надо взрослеть и развиваться, а это все ДЕГРАДАЦИЯ. А, вспомнила. Мне инстаграм понадобится еще для одного важного дела на протяжении нескольких месяцев. А может и так справлюсь. Глянем

Пару лет назад я пересмотрела несколько клипов Бьорк и думала, кто же это может слушать? Шизики чтоли? Сегодня я слушаю Бьорк и мне нравится, я шизик. Вот так, вот песенка класс! Очень легкая и романтическая среди всего этого больного на голову мира.

И снова привет. Я ушла в отпуск, но работаю дома всё равно. Вроде отпуск, а вроде нет. Но я рада, в офис задолбало ходить, пусть будет перерыв.

С работой хотелось бы лучше, жаль, что не все зависит от меня в моей работе. Но работы очень много. Просто завал. Еще этот коронавирус в офисе, просто какая-то русская рулетка. Когда это все закончится? 

Нужно немного подождать и попрут в моей жизни изменения… Хочется их ощутить всей душой.

Вчера делала ногти гель-лаком сама. Получилось, конечно, так себе. Но по салонам и квартирам я не хочу ходить в нынешнее время, лучше как-нибудь сама.

Опять недавно лечила кота. Бедняга, за что ему такая судьба выпала?

Хочется внешне в себе что-нибудь поменять. Стиль — не думаю. Прическу — вот скорее всего. Посмотрим...

Не признаю психологию, для меня эта наука «очевидности» или Кэпа. И как-то не поменяла свою точку зрения после интервью с Лабковским. Но и задумалась о многом. Почему для меня важны одни мысли, чего я хочу и т.д. Даже интересно стало, что он пишет. Может даже почитаю. Да, и порой вот эти мысли дурацкие носят в себе такой тупорылейший посыл, и благо я начала задумываться, мол нахера мне это? И вообще из-за всего этого больного на голову года моя крыша едет тоже и порой кажется, что я вообще не своей жизнью живу, и что этот стресс никогда не закончится. На этой минорной ноте публикую пост.

Ну привет. Оказывается, меня не было здесь с апреля месяца. Я, конечно, однажды пыталась зайти сюда, но были ошибки с авторизацией и меня надолго не хватило.

А столько всего произошло… ооооооооо! И за час не управишься рассказать.

Начну с главного: я вышла замуж! Честно говоря, мне не верится самой, что это произошло, что я в новом статусе, что у меня новая фамилия, и, что мой муж теперь самый родной человек по жизни. Свадьба пролетела как один миг, понравилось всё, кроме ведущего. Ну и хрен с ним. Сам день был очень легким и быстрым. Честно говоря, даже немного обидно, что всё так, ведь мы готовились почти год! Всё равно не ощущаю этот факт, я всю жизнь воспринимала свадьбу, будто это резкий обрыв всей свободы и прежней жизни. Но это не так. Хочу всю жизнь оставаться такими же подростками, с эмоциями и тупыми шуточками. И очень хочу добиваться с тобой поставленных целей.

Я переболела коронавирусом в июле. Это произошло совершенно случайно, начальник на работе решил всех проверить на антитела после удаленки, и выяснилось, что я и еще один коллега болели во время сдачи анализа! Какая-то чушь… сиптомомов не было, пришлось снова сидеть на удаленке 2 недели.

Этот август поменял мое сознание, а также очень-очень многих людей в моей стране и во всем мире. 

На работе скоро корпоратив, и я осознала, что проработала уже 1 год! Это круто. Я, конечно, все еще считаю себя нулевой и неопытной, но такие мысли и самокритика помогают мне мотивироваться. Пока всё устраивает, работаем дальше

Ну что ж, ребятки. Вот и незаметно подкрался пиздец мирового масштаба. Самой интересно переживу ли этот короновирус. Сначала относилась скептически, теперь понимаю, что действительно всё это не шутки. Поражает наше государство, которое не дает карантин народу и достоверную инфу о количестве заболевших и умерших. Жопа подгорает, бабки важнее? Я почему-то чувствую, что коронавирус — это не предел перемен в нашей стране в этом году. Иф ю ноу уот ай мин. Ладно, надо действительно реже лазить везде и соблюдать меры… хотя с другой стороны я также придерживаюсь принципа, что кому суждено, тому… Да, такая жестокая реальность и с этим ничего не поделаешь.

А я первый день на удаленке. Прикольно, конечно, но жрать тянет больше и скучновато. Но так лучше думаю. Я скучала просто по тому, чтобы чаще быть дома. На работе жажда всё и всех натянуть, жажда денег. Вот такая я жадина.

Лето, июнь под вопросом… мы ожидаем, больше ничего не остается...

Скоро ДР. Мне будет 25. Почему-то мне кажется, что это число последнее из тех, от которых веет молодостью. Дальше строгий гриф взрослой жизни, вечной суеты, автоматизма и безэмоциональности. Всё к этому идет. На самом деле, я расту, и меняются мои интересы, так как и ценности. Такое течение, так и должно быть. Я просто всегда хочу оставаться молодой, озорной и немного обезбашенной, вредной и порой колкой, танцевать по-дурацки, когда захочется, петь песни и материться, слушать абсолютно разную музычку и стебаться над подружками, ходить в кроссовках и забивать на общественное мнение. Пусть этот дух 17-летней меня останется всегда со мной. Аминь!

"Мама стерпит, Бог простит

Все под ритмы молодости"

2020 быстро ворвался в мою жизнь, и я в шоке от того, что уже середина февраля. Этот год начался нелегко, признаюсь. 

На работе у меня тикают часики, и только везение и фортуна смогут мне помочь. Жаль, что это мало от меня зависит. В любом случае, нам новичкам дали 3 месяца, затем, если мы не оправдаем ожиданий, из нашей конторы получится каждая вторая контора с проходным двором — безумной текучкой. Я не сильно переживаю. 

Признась, нелегко и на личном. Немалое количество вопросов, споров, недопонимания, стресса. Когда мне больно, я убегаю от проблемы, мне не хочется ничего решать. Да, на данный момент во мне присутствует долька разочарования. Хочется надеяться, что всё это временно. Хочется, очень хочется, что ты не станешь таким же как и все… тем, с кем я была. Извини, прошу меня, извини, просто очень похоже… Пока я не хочу с тобой разговаривать. Повторюсь, долька разочарования как ком в горле встрял.

Я всё больше бездействую, радуюсь коуч потэйто по поведению, тем самым релаксую. Наслаждаюсь тёплой зимой, жду весну, только впервые эту весну не могу представить, не знаю, чем займусь. Она такая последняя, чтоли...

14 февраля, пятница, был хорошим днём. Всё вокруг нравилось, а тут еще Ваня. Новый трек и песня. И песня такая… как будто я попала в свой любимый 2012 год. Боже, спасибо, это наслаждение.

В-общем, приступим к подведению итогов. Люблю этот самоанализ.

1. Отработка в школе закончилась. И я вроде очень этому рада, но забыть своих детей и тот чудесный график работы не получается. Честно говоря, мне не хватает сейчас эмоций, которые мне давали дети. В отпуске я была в сомнениях по поводу школы, но как только вышла на адский пришкольный лагерь, где всё было организовано через задницу, мои сомнения улетучились.

2. Новая сфера, новая работа, новые условия, новое всё! Я, конечно, еще морально не привыкла к графику, но надеюсь, что это всё осенне-зимняя хандра. Будем стараться… И если не ошибаюсь, я загадала именно это желание в новогоднюю ночь 2019. Вроде бы.

3. Перемены в личной жизни. Здесь без комментариев, я безмерно благодарна тебе. Да, знаю, что ты читаешь это. Я тебя люблю. Ты моё спасение. И я безумно рада, что мы делаем друг друга счастливее. Ну и я рада, что подарила тебе Xbox. Но я настолько хитрожопа, что данный подарок не только для тебя

4. Перемены в дружбе. Просто не ожидала непонятных движений от одного близкого, как я считала, человека.

5. Финансы всё также пляшут романсы. У всех.

6. Какой бы злой и агрессивной жопой я всем не показалась, в этом году я стала оптимистичнее. Внешне стала хуже. Образ жизни и стресс дает знать.

7. Так и не научилась нормально организовывать свою жизнь, не вышло в этому году, вечно не хватает времени.

Это, конечно, все неплохо. Радует следующее: сегодня я весь день без настроения, даже злая, но к вечеру успокоилась, спокойствие вернула обстановка в комнате — огоньки, телик, всё как-то по-домашнему совсем. И вот, задумалась я, что какие-то нервишки и гормоны у меня дикие, нужно ловить счастье здесь и сейчас: родители живы и здоровы, кот сыт и бегает-играет, завтра будет большой семейный праздник, и пора убирать весь этот негатив, который накопился за декабрь. Думаю с таким грузом в Новый год нельзя. Ведь очевидно, что каждый из нас всё-таки внутри себя надеется, что Новый год — время приятных перемен.

Хм… сначала в этом абзаце написала «Спасибо, 2019», но стёрла. Нет, было всё-таки очень тяжело, и год можно назвать — «ожидание-реальность». Весь год я испытывала именно это чувство. В следующем году я надеюсь на крепкое здоровье и силы для ВСЕХ! С Наступающим, друзья

А еще я хочу себе пожелать храбрости. Я ужасный трус в плане перемен в моей жизни. Вот желаю себе иногда меньше анализировать, наслаждаться моментом и не бояться!

Такс… название поста прямо в точку. Я ничего не успеваю. Не успеваю нормально жить. Мне слишком мало 24 часов в сутках. Наверное, это зима и отсутствие витаминов меня убивает. Усталость безумная. Жду не Нового года, а выходных именно.

Вообще Новый год потерял свое волшебство года этак 2 назад, когда я пошла на работу и всё стало унылым. Сейчас меня парит то, что примерно я зарабатываю в 2 раза больше, чем в школе, но отложить ничего не получается. Очень много денег ушло на подарки. Но я не жалею. Настроения новогоднего, конечно же, нет. Я бы провела этот праздник, нахлявшись шампанским и уснув одна с котом дома. Та-дам! Старость подкралась очень незаметно. Или я просто не хочу повторения новогодней ночи 2019, когда я нахлялась текилы и всё 1 января пролежала как овощ в кровати. С тех пор мы с текилой расстались.

Столько всего произошло...2 недели лечила кота, было очень сложно. Столько слёз пролила, пытаясь не сдаться. Я этого не сделаю, он мой лучший друг, которого я очень сильно люблю и я не смогу его бросить.

На работе сейчас идиотский сезон, работы вроде нет, но вроде ее дохера. Сегодня был жутко стрессовый день, но стараюсь успокаивать себя тем, что это всё — опыт. Я безумно благодарна своему начальству. За эти возможности в работе, за условия работы, за человеческое и современное отношение! И понятно, что на этой работе я ненавсегда, потому что чую задницей, что данная сфера умирает и нужно очень тихо и осторожно искать себя дальше. Очень тихо и осторожно, потому что в данной сфере я просто «погрузчик» и нужно здесь еще подерзить. Пусть будет так

Вечер пятницы, я вернулась с работы в 20:30, поговорила с папой, потискала кота, отлежалась в ванне, а теперь ем чипсики и пишу сюда. Такого вечера мне не хватало давно. А с завтрашнего дня опять в суету, теперь уже Рождественскую. Нужно держать себя в руках и почитать в интернете про витамины. Купить и пропить, может полегчает.

Не могу поверить в это спокойствие и истому. Отпуск начался, я всё чаще с тобой. Не удержалась, на меня такие вещи не похожи, ехали в лифте и говорю на ухо: «Мы вот с тобой видимся теперь чаще, и я влюбляюсь в тебя всё больше». Да-да, как же без этого. Ведь ты этого достоен. И нравится мне, когда я запариваюсь над какими-то размышлениями, чтобы избежать в будущем неприятностей, там болтаю с тобой серьезно, а ты мне: «Разберемся». Ты уверен в нас, и это круто.

Надо топать спать, завтра много дел. Знаю эту девчонку давно, еще с 2013, тогда она была Ms.Sounday, а сегодня она не менее качественная Tayoka.

Первый день зимы встретил снегом, и всё вроде так мило, но пока я вчера шла до магазина в кроссовках, я была не рада тому, что вот-вот шлёпнусь. А если честно, то пытаюсь всеми возможными способами вернуть предновогоднюю истому и всё это настроение будто в детстве, но чувствую, что меня ждет облом. Что, вот это конченное взрослое равнодушие победит.

Выходные хорошие. Вчера очень активный и продуктивный день, сегодня дикая лень. Даже на работу захотелось.

Мне многие задают наводящие вопросы, мол Тань, скажи сколько сделано, что там о себе думаешь, но я какого-то черта не спешу думать о себе. Мне кажется, что отдал бабки — и ты готов. И никто меня понять не может, почему я так равнодушна. Может потому что я никогда об этом не мечтала? Не ври, Таня, мечтала. Но это было очень давно, когда я даже не понимала, что такое отношения. В-общем, в лет 16-17. А потом я очень полюбила себя, комфорт и независимость. Но до этой любви к себе сначала произошла одна такая вонючая история, где мои сладкие мечты и воображение были разбиты. Конец.

А Каста со своим «Закрытым космосом» так напоминают о конце 2010-начале 2011. Такая глубокая юность была.

Хочется на работу, хочется бабок. Заяц мой смеется и говорит, что с новой работой я стала такой деловой колбасой, разговор поменялся. Мне это нравится.

Ностальгия-сука иногда посещает. И кстати не могу определиться нужны ли мне новые шмотки. Это сложно, сижу выбираю. Хочу много худи и красивые зимние кроссы. Ну и похудеть. Ах да, лет 10 уже хочется. 

В тему себя любименькой и независимой песенка от моей любимой королевы, еще тогда совсем молоденькой Би. 2003 год.