В последнее время я как-то долго вынашиваю мысль о написании нового поста. Сегодня думала утром. Не придумала как сформулировать мысли. Закрыла ноутбук, пошла заниматься делами. И сейчас, ощущая свое рукожопство, а именно — третий раз перекрашиваю ногти, я все-таки решила написать сюда.

Новый год пришел, я воообще не поняла этого. Подготовка к празднику проходила как к какому-то обычному поводу собраться. В итоге все празднование не зашло. Гордо обнимая бутылку текилы, я вдруг поняла, что у нас самый натуральный дзен и взаимопонимание. Наших отношений никто не понимает. И наши отношения взяли паузу после 6 дня января. До этого душа в душу.

Я бы с радостью отметила НГ завтра. Сейчас есть какое-то настроение для праздника. Но пусть глупо звучит, но совсем недавно(может даже и с НГ) я стала каким-то ребенком — капризной, ленивой, ранимой. Особенно обидчива в отношениях с родными, любое замечание может обернуться слезами и надутыми щеками. Радует, что я стала как-то трудолюбивее и активнее в плане работы и бытовухи. И кстати, в этом году я на год взрослее — значит где-то на пути должны быть спокойствие и мудрость. Эм...(звук сверчка)...

Странные ситуации, такое, я больше чем уверена, было, есть или будет с каждым. Возможно, в этом нет ничего странного и плохого. Но ты давай там крути, но не больше чем мысли… Словила себя. И почему-то мне не совестно. Будто мне все можно. Это эгоизм.

Так бесит, что всего в жизни нужно ждать. Я псих.

В последнее время ощущаю себя так, будто меня никто не понимает. Не скажу, что мне как-то плохо от этого. Нет. Просто странно, ведь раньше я считала, что меня окружают поимающие люди. Все кажутся людьми, а я инопланетянином.

Если честно, то я очень скучаю по прошлой весне, когда закаты наступали в то время, когда заканчивалась работа. Когда я ехала к Кузнецовой, мы покупали всякую ерунду, болтали, я придумывала всякую чушь. Когда все собирались вместе и мы устраивали треш, а в 11 часов вечера смирно возвращались домой. Может быть эта весна мне подарит что-то запоминающееся? Самая моя любимая пора года. И в мае всегда сносит крышу. По некоторым поводам так навсегда и счастливо.

Новый трек от моей любимой малолетки.

Да, я дико подсела на песню «Вите надо выйти», меня просто нереально прет от нее, если я ее где-нибудь слышу. И пусть поскорее выйдет не Витя(хотя один вышел летом, ржу), хочу, чтобы вышел из моей жизни этот год. Я уже буду делать выводы и итоги этого года.

1.Мне понравилось то, что я приобрела истинное счастье, встретила одного интересного человека, которого не могла сегодня в трубке нормально поздравить с днем рождения. Этот день рождения мы отметим впервые, и я безумно счастлива. Ждала этот праздник месяца два, ведь это замечательное событие. Твоя четверть. Надеюсь завтра все пройдет супер и подарок понравится. Я очень старалась и мозги всем своими опросами вынесла.

2. Понравилось то, что я 4 января устроилась на работу и осталась по распределению в Гродно. Первые полгода и лето оказались на работе очень беззаботными. Но как только я вышла в качестве «полноценного» сотрудника, а не студента, так меня вся эта система очень быстро опечалила(очень мягко сказано), очень быстро вытянула все мои силы и заставила выполнять ту работу, которая по сути мне не предназначена. Моментами хочется взять револьвер и шизануть себе в голову и сердце, которые хотят преподавать, а не заниматься отчетами, лагерями, столовкой и прочей ХЕРНЁЙ. Пардон, конечно, но распределение пролетает — и я со своими вещами отчаливаю. Извините, но нужно быть полным фанатиком детей и их образования-воспитания, чтобы терпеть такие вещи, такое отношение, такую з.п. Хотя два месяца отпуска — это, конечно, фантастика. Супер. Пока терпимо.

3. Конечно же, меня не может не радовать получение прав. Я так долго собиралась с мыслями, так долго боялась пойти учиться на права. И все получилось с первого раза. До сих пор поверить не могу. 

4. Этот год не забрал никого из моих близких, хотя пытается до сих пор. Спасибо, что не была на похоронах в этом году. Это все-таки хорошо. В этом счастье.

5. Я откровенно считала в лет 17, что когда мне стукнет 22, после окончания универа я выйду замуж и рожу ребенка, мол как у сестры было. Идеальный вариантик. АХХАХАХХААХ. Шта? Нет, спасибо. В 22 с такой работой я хочу отсрочить детей лет на 10. Или 110. Родня пронюхала, что я типа становлюсь чайлдфри и никуда не спешу. Начали намекать, мол отсутствие детей — это эгоизм и т.д. Честно? Мне похуй)

Что не понравилось: 

1. Отсутствие денег. Сука. Денег после окончания универа стало еще меньше. Это что-то невероятное. Я никуда не съездила, ничего норм не увидела. Это полная задница. Зато летом норм потусила и ликеро-водочные отделы в магазинах пересчитали моих зарплаты 2 уж точно. Сейчас на это вообще не тянет.

2. Здоровье мое меня выбесило. То простуды, то вирусы, то отравление.

3. Работа(точнее в ней то, что не связано с работой). 

В-целом сойдет. Просто тяжелый год и немного безобразный.

Новый год отмечу в веселой компании. А еще текила… ммм

Всем счастливого Нового года! Всем денег, здоровья, любви!

Какой-то непонятный и довольно-таки ленивый день. Вечером была у моей любимой бабушки. До субботы приехать не смогу к ней. Анализы такие же, предлагают полную чушь. Да, я пишу так в открытую. И мне плевать. Я хочу запомнить все детали и дни с помощью блога. Пока не знаю зачем. Я хочу борьбы, я — упрямый баран. Мне тяжело бороться с реальностью, этот вонючий конфликт двух сторон меня гложит и одновременно закаляет. В любом случае все будет хорошо. И я не хочу уточнять. И больше не хочу гуглить и лазить по сайтам онкобольных. Я шла намазоленными ногами в новых сапогах по снегу домой и пыталась понять сущность жизни человеческой. Может стоит обратиться к философии? Узнать, сколько может стоить жизнь, смысл жизни вообще, к чему все приводит дальше? Я ломаю голову этими вопросами со смерти деда. Люди напоминают использованные батарейки. Капец как похоже.

Давайте о том, что преобразовывает нашу жизнь и выносит ее за рамки внеземные. О любви, конечно же. После полулитра своего любимого пива я просто нереально загрустила. Дико соскучилась по своему зайцу. Хочется дико, чтобы забрал меня в свои крепкие и теплые объятия. Я хочу всего и сразу. Войташек говорит, что я сдурела и мол рано еще. Хочется быть рядом 24/7. А особенно в трудные моменты необходимость увидеться возрастает.

Пост наступил. А у меня вчера текила, сегодня пивчик. На время поста я точно завяжу. А вот курить хочется нереально. Из-за нервов, наверное. Хотя уже больше месяца ни-ни.

День очень неплохой. Но в конце я очень разозлилась. Стараюсь держать себя в тонусе, но постоянно думаю об одном. Прошерстила весь Интернет. Много интересного прочитала и нашла, это стоит попробовать применить! Но в ответ я слышу тишину. Что это? Смирились? Так быстро сдались? Приняли? «Прекрасно». Я знаю, я прекрасно знаю, что она все знает, все чувствует. Мне больно и тяжело смотреть ей в глаза, больно врать своим взглядом. Больно понимать все. От самостоятельно полученной информации появилась надежда, но прогнозы располaгают процентами, а их то 10, то 15, то 20… Выбор принимает судья свыше. Несмотря ни на что, я попытаюсь исправить хоть немного.

Злюсь на этот день(именно на день!), что не встретилась с тобой. Так сложно, так сложно без тебя. Будто половину меня забрали куда-то.

Веселит только жир моего кота.

Новость, в которую не хочу верить. Новость, которая пришла совершенно неожиданно. Держались все и вроде все начали понимать только первую утрату, сейчас опять… Не знаешь когда, не знаешь за что. Начинаю потихоньку морально настраиваться, пусть меня обвинят в этом, мол так нельзя! Но все это помогает мне менее болезненно понимать всю эту жизненную сущность. И без музыки я никак не справлюсь. А пока одновременно отбрасываю все плохие моменты и наслаждаюсь моментом.

Да, именно то, чем я жила 3,5 месяца, чего хотела с лет 8, свершилось! Я на коне! На железном коне.

Не надо кричать о том, какие люди херовые и какие они конченные создания. Особенно не надо тогда, когда к своим самым близким относишься как к законченным врагам. Это делает тебя полным ничтожеством. Поэтому с некоторыми личностями общаться не хочется.

Твои невинные сны – как ледяной артефакт
Всегда расскажут о нас, они – сильнейший экстракт
Дорога кончилась здесь, а впереди лишь туман
И нас отпустит, поверь, мы обойдемся без ран

Видно кто-то свыше считает, что нужно убрать все радости жизни, отпустить детство до упора и начинать трудиться. Жить во благо других.

Уселась наконец… дни и ночи пролетают, какого-то черта у меня ни минуты релакса. Вчера был сумасшедший вечер. Все могло закончиться хуже некуда. Но было и хорошее. Боялась, что моего зайца напоят. Немного напоили. Я бесилась как пожилая супруга)))

Узнала много чего интересного сегодня. День насыщенный, сна мало. Уселась и пишу со стаканом вина, котом рядом. В одиночестве мысли имеют сумасшедшее изобилие. Да, узнала. Ноги… ноги...«ты раб моих ног, ты раб моих снов». Постоянно эти смс, а тут… Все посмеялись, спасибо. Даже не поддаюсь сравнению. Мозги победят все и всех. А еще сегодня вечер процветал в компании бабсовета. Отлично пообщались. Узнали о тайнах, думала она, что ждет ее осуждение. Но нет! Я больше чем уверена, что ждет только счастье. Только никто нормально не может решить, чем и кем оно является.

Ноябрь подходит к концу. Конец этого сложного месяца зависит только от меня. От меня!!! Как много ответственности. Хочу, чтобы следующий месяц и последующие ответственность брал другой человек. Совсем не чужой. А по поводу ноября — я в любом случае закажу текилы и зальюсь! Я заслужила!!!

Не нужно слушать песни Аврил, я сразу до слез начинаю скучать по тебе, хоть и виделись сутки назад. После такой лирики я обожаю до дыр слушать что-нибудь драйвовое. А потом не спать до 3-4 ночи...

Your love is a one in a million

С любимой песни Аврил Лавин за секунды перебралась к Земфире. Эта озорная и бодренькая романтика в некоторых ее строках и описывает все мои чувства. Знаете, будто время останавилось. Или я расплылась в ощущении счастья, или в моей жизни наступили самые настоящие взрослые серые будни. Как всегда у меня только черное и белое по жизни. Поиск середины и спокойствия — самое сложное, что может быть в моей жизни. Я отошла от главной темы. Вообще внутри себя очень-очень 24/7 хочу говорить о нем, о чувствах, о всем прекрасном, что я нашла и как мне повезло. Хочу, но боюсь и держу все в себе. Но мое поведение мега-спокойной и милой(да-да!) девушки все выдает, выдает то, что на меня нереально сильно кто-то положительно повлиял. Хочу и осуществления планов, могу без проблем остаться здесь и поддерживать тебя практически во всем. Хочу всего, но мое эго дико боится перемен и ответственности. Но мне кажется, что это все конкретные пустяки по сравнению с тем, что я чувствую. Да, мы вместе немного, но, если снова(!) прибегнуть к сравнению, то я с ужасом осознаю, что ни с кем я не была такой естественной, что никому так не доверяла. Это настоящее счастье — быть собой(я повторяюсь), и у меня впервые нет страха и боязни за свою излишнюю откровенность и бешеный выплеск эмоций. Я просто НЕ БОЮСЬ! Когда я с тобой, то я будто забываю про существование других людей. Понедельник не в счет)))))) Но только это мы поймем.

Каникулы и полный релакс. Но в голове по ночам обезьянка с тарелками от ударных набивает какую-то мелодию стресса и нервов. Я себе не прощу, впаду в депрессию и отрекусь от данного праздника, если все не будет так, как я хочу. 

Весь день готовилась к написанию данного поста… думается все сложнее и сложнее. Всю прошлую неделю я была на больничном. Идти туда не особо хотелось, так как на работе очень много дел и откладывать их мне, конечно же, не хотелось. Да и смысла нет. Но не все получается так, как хочется мне, поэтому пришлось недельку поваляться. На выходных потусить и повредничать. Поэтому они и пролетели. Сейчас такое ощущение, будто завтра на работу в первый раз иду. Как-то отвыкла. И вся неделя будет бешеной и полной огромным количеством дел. С одной стороны хорошо — пролетит и снова выходные, а с другой — я боюсь устать. Боюсь, потому что мое подавленное настроение и пустой бак моей энергии никого не радует. 

Осталось еще немного. Весь этот сумбур мне уже снится. Мне кажется, что я еще ни за какие дела не переживала так, как за мое хобби. Хобби… эм. Возможно это станет надоедливой привычкой. Но все-таки пока что нет.

Дико хочется новой музыки, я без нее как мой нос без капель.

С каждым днем, с каждой ночью я все больше туплю и не знаю как мне жить, как себя вести, чем заняться, кем быть. Столько всего хочется нового, столько всего попробовать...

Вроде смешно, а вроде страшно. Я как и прежде не верю. Не верю. Не было никакой любви. 

А сейчас? Хи-хи. Я в поисках подвоха. Мне кажется, что где-то за углом меня ждет что-то отвратительное и причиняющее дикую боль. Вечно кажется, что за все хорошее и прекрасное приходится расплачиваться. Я в состоянии самого дикого кайфа и расслабона. Как-будто все это время мои мозги прохлаждаются на море на шезлонге.

Хрен я высплюсь и буду завтра бодрой. Эмм.

И только задумайтесь как лихо и с какой скоростью люди меняют людей. И сколько в эти моменты льется слез и алкоголя.

Вот на ночь идеальная композиция. 

Как-то я в последнее время очень занята, очень загружена. И ничего не получается. Еще хлюпаю носом и я начинаю что-то путать с ленью. С деньгами все как всегда. В пятницу корпоратив. Интересненько.

Ой, короче поболтала вечером со Старотей, и решила просмотреть наши вложения-аудиозаписи в Вк. Вот это страдания и песни о любви. Прикольно, конечно. «Мой брат сказал однажды мне: Если не задалось — не жди. Полжизни привыкал я к ней, а нужно было просто уйти!». Жиза? Да, жизулька. Нужно было просто уйти. Вот в чем моя вина. Сестра раздражается, когда я ей говорю, мол жалко времени. Говорит, мол не стоит таким заниматься. Все идет как нужно. А все идет в самом деле замечательно. У меня по сути какая-то амнезия случилась. Ну или я шлюха по натуре просто.

Слушаю медляк, что сопровождал мои вечера и ночи в Кракове. Прошло полтора года спустя нашего расставания. Те 5 месяцев — действительно лучшие и беззаботные. До сих пор кажется, что все мне это приснилось или я фанатично прониклась чей-либо историей. Жутко скучаю по Оле и Армении своей. Я бы многое отдала сейчас, чтобы вернуться в май или июнь 2016, где все было так сумбурно, весело, не трезво и тепло. Тепло было тогда, настоящее лето. Ммм, кайф.

Хожу такая на работу, все расходы расписаны до получения зарплаты, туплю после рабочего дня, гуляя на улице, бросаю баловство с курением, распитие только по важным поводам. Что ж блять со мной такое? Не могу это назвать каким-то прогрессом или рывком в беззаботное будущее. До сих пор сижу в этой клоаке и не знаю куда себя деть, мысли не думают в этом направлении. Где мои силы, амбиции, резкие движения и импульсы? Где ночные приходы собственной фантазии, при которых начинается дикая бессоница? Где встреча одиноких рассветов и мысли о вечном? Сука, что со мной не так? Это и есть взросление? Это и есть повседневность подкожно?

Очень много песен в голове и строчек, поэтому не могу определиться, что здесь покинуть.

Я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет. Весь день в дефиците музыки и к концу вечера пришло озарение. Земфиру хочу! И вот, экстаз. Экстазище я бы даже сказала.

Земля между нами давно разбилась. И слез сколько было, извинений и лжи. Только не надо мне больше напоминать о себе, звонить в 5 утра и писать тупые смс, чтобы я подняла трубку. Интересно, что этот человек скажет новенького за 5 лет. Но мой интерес прерывает полное осознание реальности, где начнется пьяный бред с признаниями, который сменится оскорблениями и гадостями в мою сторону, как только от меня будет донесено, что у меня ничего не поменялось, что я счастлива с другим человеком, что все так, как должно быть. «Вздох сожаления на губах» — это речь мой внутренней доброты. Я готова жалеть себя, готова реветь почему я не ушла раньше. Почему не слышала никого… но, благо, что еще все не зашло дальше. Раньше я была готова отдать все и всю себя, но теперь жутко боюсь встретить этого человека глазами. Время мне еще нужно. И самые теплые объятия и забота. Как о маленькой девочке. Это бесценно. Не бросай меня никогда. Ты мне очень нужен. Все наше время — это настоящая истома. Я действительно не могу поверить, что меня любят. Любят без криков и оскорблений, без ревности и скандалов, без эгоизма и недопонимания. Я плачу от счастья. Удивляюсь себе, что я не стесняюсь и являюсь самой собой. Удивляюсь, что не надеваю какую-либо маску. Удивляюсь, что ничего с тобой не боюсь и не переживаю за будущее.