Ну что ж… дни проходят гораздо быстрее, чем раньше. Звонки частотой раз в неделю продолжаются. А смысл? Просто скажи мне...

Хорошо, что все прояснилось сейчас, а не позже. Тогда лились бы горькие слезы, дикое разочарование, ненависть ко всему и пропасть какая-то. На данный момент я сама не поняла, что произошло, и хорошо, что все, что меня гложило, я спросила в лоб. Разница в понимании типичных, как мне казалось, но бесценных вещей, ввела в тупик. Кузнецова так смешно все комментировала, что мне даже не стоит думать о сожалении упущенного времени. Интересно все это, до сих пор смеюсь. Интересно все, какая боязнь наступила. Какая нелепость))))) Просто иди на...

Спасибо, что не даешь мне усомниться в своем решении. Это здорово.

Осталась последняя студенческая неделя в моей жизни. И радостно, и немного грустно.

Голова кипит, оставьте меня.

Прошло больше недели. Все это время тянулось жутко медленно, страдания, слезы и бла бла бла. Человек спустя два дня звонит с непониманием моего монолога. Потом еще ночью, потом пишет, потом снова звонок с упреком и грубым тоном, потом удаляет из друзей. Смешно и обидно, что человек себя ведет как ребенок, а я хотела остаться родными людьми и в срочном случае помогающими друг другу. Но априори было глупо на это надеяться. Мои тут хихикают из-за моего решения, но в этот раз мне не смешно. Я разочарована полностью. Внутри все сжимается и плачет… столько мыслей было за все это время. Конечно же, и я поменялась, но все так естественно. Мне уже не наивных 17 лет. «Все будет хорошо» — это твоя фраза, в которую я столько времени верила, только лучше не становилось. Теперь верь в нее сам и перестань хныкать и драматизировать.

Чувствую себя мягкой куклой. Какой-то без эмоций, которой дайте лишь бы поспать.

Я очень жду выходных.

Это песня… ну здесь все. А еще слушаю новую песню Бузовой — мне так ахеренно)))

По тебе скучать буду сильно всеми дождями и ливнями...

Снова лето без тебя. Навсегда.

За три минуты монолога я потеряла все то, о чем мечтала, то, к чему было тяжело привыкнуть и принимать. И все бы ерунда, конечно… но мне это нравилось. Этот дурацкий плен. Три минуты монолога прошли на одном дыхании без каких-либо ответов, такие холодные и простые эти три минуты… Теперь стоит не отвлечься и я начинаю сходить с ума. Тяжело просто 3,14здец. И не тешит ничего. Ни-че-го. Слышу поздравления, а под ребрами засквозило. О последствиях я не задумалась совсем. Точнее только о позитивных сторонах. Ладно, проходили. 

Не останешься один, но чего-то будет не хватать всегда. Точнее кого-то. Это я.

Не отпускает. Слезы, сон, подавленность, голод. Еще одна нашлась блин.

Как теперь планировать жизнь? Пфф, я же установила диктатуру. Свобода действий же, дерзай.

Конец.

Жесткий кутеж на выходных. Да, неплохо. Веселиться, танцевать, потом ругаться, реветь, затем опять веселиться, спать… Не ожидала поворота и ссоры от близкого мне человека. Сука.

Старания, старания. Не думаю, что дело в вожделении, думаю дело в перегоревшей лампочке или в невкусном кофе, за которые я расплачивалась твоими деньгами. Не то, не то, не то. А когда-то я бы все отдала… и тебя никому. Сейчас я еще более трезвая и каменная чтоли. Что-то вроде любила 5 лет, а разлюбила в субботу.

Упали в любовь, ударились в танцы… Так, пфф, это утопия. Это бред и иллюзии. Скоро опять будет perfect illusion, если я не успокоюсь.

Настроение вышка

Ты для меня многое, я для тебя все.

ПО-РА-ЗИ-ТЕЛЬ-НО! Поражаюсь этим двум персонам. Как так-то вообще? Что происходит? Эти персоны — мы. Терпеть все тяжелее и тяжелее. Мне этот год не нужен, хотя внутри себя что-то так все это зовет и хочет.

Диплом… осталось немного, но я так расслабилась. На работе впитала всю атмосферу, также работать в конце года желания не осталось. 

Ты грустен, потому что зависимость есть, а я решила ее обрубить на корне.

Да, что ты знаешь? Для тебя это синоним слова «собственность». Теперь для меня сила, свобода. И пошла, стиснув зубы и кулаки. Весь этот театр, где я в первом ряду, а ты на сцене в главной роли, я уже видела. Терпение лопнуло. Смотрю на репите одну и ту же игру, теперь решила встать и покинуть зал. Плохой театр. Отдохну посижу некоторое время(сколько именно не знаю), и дальше пойду искать другой. Надеюсь, я найду кинотеатр с комедией и хэппи-ендом. Театры мне не нравятся теперь. Что-то всех тошнит. Хватит этой лжи, этого отсуствия интереса, фальши. Я так устала, так устала, так устала тебя прикрывать и оправдывать тебя перед всеми, так устала, что надо мной морально издеваются. Я. Дико. Устала. Занавес.

Эти ночные истерики слышали все. Мне дико стыдно, что я нарушила сон. А вчера утром меня нехило колотило. Куда деваться теперь я не знаю. Ничего не знаю… Работа меня спасает. Очень спасает.

Вот вам песню, затащите ее как следует. 

«Я, например, всегда расстраиваюсь, когда думаю о жизни, что не использую свою возможность и теряю драгоценные секунды, а жизнь так коротка.»

На вечер налетела какая-то хандра. Не хочу произносить это, не хочу чувствовать это.

Выходные были опять пропиты. Так ничего толком не сделала. Теперь ноги в руки.

Хочу этих моментов, не хочу за это платить. Приближать данное событие и хочу, и не хочу. Я слишком берегу ее — свободу. Почему-то сегодня закрались мысли о том, чтобы снять квартиру себе. А потом подумала сколько я зарабатываю… мда. Концы с концами сводить буду. Короче дико хочу к тебе. До слез. А потом ты удивляешься, почему и зачем я маюсь дурью. Потому что тебя нет.

Ожидание из меня навсегда сделает черствую тварь, которая никому и ни за что не поверит. 

Не хочется добавлять новых фотографий. Они все неудачные. Я некрасивая. И люди видят это, и вовсе не хотят на меня смотреть. Кого-то еще держит настрой и импульсивность. Бывает, я поддерживаю себя. А потом навязанные обществом стереотипы и стандарты меня угнетают. 

С кем бы с ума сходить? Чтобы действительно так без крыши?

Погода напрямую сообщает, чтобы я не лазила нигде, а делала диплом. Короче, народ, все из-за меня.

Я знаю, что ты не то. Не стоит быть таким ранимым человеком, с таким настроением будущее не построишь.

Доверься мне. Доверься мне хоть раз. Я тебя умоляю...

Дико теперь тянет в Краков. Больше не будет такого мегавеселья, мне оно не нужно. Хотя на Ювеналию звали. Я теперь хочу полного ощущения счастья и гармонии. Летом будет сумасшедствие. Только позволит ли работа?

Ночные разговоры и тогда столько смелости во мне превратились в необъятную робость при встрече. Я решила ждать и смотреть по ситуации. Сдерживать себя особо не получается, прописываю сразу. Даже в очередь на раздачу становиться не надо.

Диплом не пишется, хотя весь день выделила на это. Тетрадки проверяла, то там дела, то сям. Нужно купить энергетик, наверное, и валить по диплому. Выбора нет.

С каждым днем одна мысль: «Валить, валить, валить...». Даже одна могу. Потому что опыт есть. И в горящую избу зайду. 

Суббота повторялась настроением, но сценарий оказался более благополучным, чем неделю назад. Счастливенькая и милая я доехала домой.

Ох уж эти выносы мозгов. Зачем каждый это терпит?

Бесят указы, бесят звонки на домашний, бесит непонятный пи***жь в мою сторону, бесит погода. Да, это пмс, детка.

Хотелось спонтанности, но никому она уже не нужна. Теперь жди лета.

Самый большой страх — разочаровать отца. А ведь для некоторых отец в жизни ничего не значит. Разные судьбы. Кажется, даже знаю чьи.

Не могу определиться чем же я хочу заниматься на протяжении всей жизни, мне нравится многое.

Я так и не поняла, какого цвета твои глаза. Впрочем, это уже не имеет значения. Я тебя ненавижу. Люто презираю. Еще и они тебя все знают, хм, какая шалость. Ты там типа морально и умственно продвигаешься, а я пустошу бар и слушаю Ленинград. Да в принципе, меня все устраивает.

Ночь воскресенья — полный угар. Затусили так, что один из нас потерял дружбу. Я знала, чем все закончится. Нет, не знала, предполагала. Но было весело. Моя репутация дико запятнана. Я на 5 минут задумалась, потом забила.

Хочу сиськи побольше.

Первый день диеты.(ХАХХАХАХА) Да, смешно. Больше всего хочется не есть, а пить. Пивкооо. Ужас, я думала я перестала уже.

Это летний Божий одуванчик меня сразил в июле месяце, уверяя, что не бухает, что за рулем. Вторые выходные подряд в Базе в дерьмо. Ох, лапша)

Таня, Таня, что за ерунда-то. ЭЭЭ?

Лежала на нем и кидала пару слезинок. Обидно, жесть. Нельзя так делать!!! Не оставляй меня больше.