Интересные дни теперь и в Гродно! Ночь с пятницы на субботу чуть не закончилась в отделении милиции, вот это я понимаю веселье! В субботу тоже было ничего, только ночь была дикая, врагу не пожелаешь. В воскресенье я была измотана, а вчера все по новой… Вчера — новое начало и вечерняя веселая туса. В четверг снова.

Парни все такие разные и такие интересные, вот правда. Только мне попадаются те, которые любят много говорить, вешать лапшу на уши и не делать ничего. Никаких поступков. Вы действительно думаете, что я поверю и буду сидеть как верная собачонка? Да, поверю, потому что наивная и верю до последнего. Но сидеть и ждать чего-либо я не буду. Вокруг какие-то отмазы, когда у меня по жизни при большом желании нет ничего невозможного. Самые короткие отношения ever. Ахаха вот так бывает, самые несуразные я бы сказала. Я бегать не собираюсь и не сделаю ни одного шага вперед. Навстречу миллион. По-моему, это априори понятно.

С прошлым покончено, а вот моя часть с Кракова… Обожаю его, пусть общаемся на расстоянии. Общение ближе, чем с некоторыми, что живут в радиусе 100 метров. 

Я просто обожаю тебя! Да, я под Шене… люблю всеееех.

Как же тяжело порой быть deep sea diver… это не альтер, нет, это просто я сама. И ничего с этим не поделать. Сейчас мне неприятно, пусто, больно. Не верить, не верить, не верить!

Самый худший романтический вечер в моей жизни. Как всегда осознание приходит после, но мне уже ничего не нужно. Еще чуть-чуть и я скажу досвидули.

Один разговор, и я поняла, что мне не на кого надеяться больше, кроме себя. Вообще. Лучше бы я не возвращалась. 

Безумно просто скучаю по Кракову. Там голова была в отключке.

Будто случайно в голове эта песня целый день… я знаю, что все будет так как в песне и клипе. Тяжело, мучительно. Но, наверное, все так и будет. А у меня сопротивление 100 lvl

Да, именно она заставила меня написать сюда. Все у меня прекрасно, девичник просто прошел замечательно, чувствовала себя как в Польше. Ничего не понимаю, не понимаю, что уже навсегда. Послезавтра сваливаю, конечно, но это не то. Опять побуду несколько часов в Кракове… как будто домой еду. Ты не хочешь меня отпускать, тебе не нравится все это, какая-то ревность… нравлюсь? Ты мне тоже. Не понимаю чем. Только ты об этом не узнаешь… как смешно все получается. Мы слишком разные. Нюх-нюх-нюх, я сижу и говорю: «Боюсь верить и доверять». А ты: «Не бойся. Не бойся». Ты меня не успокоил.

Да, больно. Не больно быть слепой, больно быть зрячей. Когда видишь ложь. Не жалею, не меняюсь, верю всем остальным, остаюсь позитивной. Все впереди...

Эй, какая еще нейтральная территория? Ахахаха. Я ничего не хочу больше. Досвидули.

Как же надоели люди, которые вокруг только ноют и жалеют себя. Была такая ситуация с соседкой по блоку. 32 года, разведена, душа как у 18-летней, есть ребенок. История жизни очень непростая, но она потихоньку прогрессирует и улучшается. Дело в том, что каждый раз, когда мы шли в курилку, она жаловалась на свою жизнь и мужа(уже бывшего) и чуть ли не плакала. Тогда в моей голове возник вопрос: люди, жалеющие себя, любят себя или ненавидят? Да, второй вариант возможен. А ненавидят себя по той причине, что они просирают в тупую время и нервы, чтобы подумать о какой-то херне. И загрузиться этим. Разве любящий себя человек будет таким заниматься? Вот и я думаю нет. А если посмотреть на любовь к себе с другой стороны, то сразу видно, что это огрооомная любовь к себе. Вместо того, чтобы поднять зад и пойти чем-то заниматься, или ничего не делать, но начать ценить что есть и радоваться(и радовать окружающих), этим людям лучше посидеть пореветь, подумать какие все люди суки и сволочи, а я один такой хороший неженка. Бля, вот реально. Смотрите на вещи объективнее. Я, конечно, местами такой тоже бываю. Но это лайф. И заниматься постоянно себя-фапанием, ну это, простите, дибилизм. Нужно просыпаться радостным уже от того, что вообще проснулся. Что рядом есть близкие люди(Просто существуют! Приятный факт!), что погода хорошая(лето как никак!), что в мире у кого-то есть действительно ПРОБЛЕМЫ, а вы тут приплыли со своим нытьем. Блин, идите нахер.

Первый день дома. Такое странное чувство, как-то отвыкла от всего. Люди у нас такие злые, неприветливые. Часы на компе на час вперед только сейчас перевела. Как же я скучаю...

Я изменилась. Сама это чувствую, и мне это говорят. Это здорово.

Я никогда не забуду это время. Я скучаю и грущу, но одновременно рада, что все закончилось. Спасибо всем за все.

Спросив у папы, можно ли очередной раз поехать куда-нибудь, он ответил: «Езжай, ты уже взрослая. Решай сама». Мне стало грустно, мой опыт убил во мне маленькую девочку. Но это жизнь. 

Моя комната стала похожа на комнату, а не на свалку. Хууух. 

Сессию сказали сдавать в сентбре. Ахахах круто!

Я грущу. Мы еще увидимся. Говоришь, что влюбился? Хм. Это такое странное чувство. И я его не знаю.

Так, Таня… привязанность, все дела. Потише, потише. 

Я получила все то, что хотела. Не чувствую дикой радости, есть комфорт в душе. Комплименты, подарки… да, я тоже тебя люблю. Ага. 

Проект! Проект! Ааа дедлайн так близко.

Ну что же, последняя ночь. И я буду дико скучать. 

Оставляю эту жизнь, которой больше не проживу. Осталось пару дней, пора паковать чемоданы, но сука так не хочется. 

Жара убивает, но озеро вчера спасло.

Вена — потрясающий и огромный город, с большим количеством мусульман, турков и прочих эмигрантов. Центр невероятно красивый, исторический. Немецкий этому городу ну вообще никак не идет. А так все было супер...

После того как я вернулась и бежала в Баню Луку, состоялась встреча. Полетели признания, слезы, желания. Ну что ж, попробуем. Хотя я не знаю чего я хочу. Время все покажет, а пока… все только химия.

Столько всего происходит, голова кругом.