Чем ближе конец, тем больше все друг другу конкуренты. Презрение, все дела… Ахахах. Смешно.

Неделя очень тяжелая. Жду, если честно, выходных. Хотя еще ничего не планировала.

Я все сделала правильно. Сотни выводов и причин.

Получила несколько валентинок от детей, очень приятно) Еще кто-то анонимно прислал в Вк… тоже, наверное, дети) 

Надо пахать, чтобы спокойно вечер четверга провести.

Меня вымораживает дико эта ревность.

Игнор, игнор. А в инсте на просмотры и оценки самый первый. Ахахахаха. Аривидерчи.

Уже сегодня судный денек. Сказать, что мне страшно? Когда буду стоять у дверей в ожидании, да, тогда будет. Пока без разницы. Я готова к худшему.

Ты злишься про ближайшие 5 лет, я не злюсь вовсе. Что поделать.

Дети уехали, одиноко снова.

Вечер встречи выпускников прошел лучше, чем я ожидала. Вот честно. Первый и последний раз побывала в Галактике. Ребят, это просто днище. Может боулинг там нормальный и кафе тоже, но клуб — эммм, такого дерьма в Гродно я еще не видела. Хочется в более или менее норм клуб — идите в Базу. Хотя блюющее быдло везде. Лучше бы осталась со своими ребятами, вот правда. Там хоть ретро было.

И ночь с субботы на воскресенье, весь этот тусич стал для меня каким-то дико разочаровывающим и решающим. Пришла домой, плакала, скучала. Поняла просто, что не рационально потратила кучу денег. А могла бы на норм дела потратить. Стыдно. 

Неделя будет удивительно тяжелой. И должна пролететь на раз-два.

Я подсела на сериал «Мажор». За три дня посмотрела два сезона. Теперь я, как и все зрительницы, влюбилась в Прилучного. Добротный мужик!

Когда есть работка, то желания на иную деятельность как-то мало остается. Вот в универ не очень-то и хочется, хочется спать. А на следующей неделе уже первый зачет… и хвостов куча!

Время неумолимо быстро бежит. Еще пару дней и уже полгода. Полгода, сука, полгода. Такое ощущение, что все было сном, а сейчас я проснулась и уже давно живу без этого человека. Но я помню все. Укладку волос, их запах, запах парфюма, привычки, голос, интонации… я безумно скучаю. И не устану повторять: деды и есть детство. У меня так и вышло. Как-то все очень серьезно по всем фронтам стало после его отсутствия.

День студента был незабываемым! Не представляю что будет на выпускном)

Саша бесит бородатый.

Если не встанешь на путь истинный, то я уйду. Цок-цок-цок. Мы не авторитет друг другу. И сомнения терзают меня.

Мне лично зима бьёт по энергии… Я уже не та веселая сумасшедшая, которая была летом. Сейчас хочется проводить больше времени дома в тепле. Тем более я заболела, это очень «весело». Год пока начался не очень.

Как здорово, когда есть человек, с которым можно поговорить и встретиться почти в любое время суток.

Есть цели, есть трудности, но буду идти к ним. Все, конечно, упирается в деньги. И настало то время, когда пора перестать рассчитывать на родителей. У них тоже не шоколад. Да и я уже большая корова, которой пора шевелиться в свои 21.

Хочется веселиться, но редко и метко. Больше хочется продуктивности и легкого доступа к счастью.

Последние два дня меня посетили воспоминания. А в особенности Ж. Давно связи между нами нет, просто зима и есть синоним к нашей встрече. Уже 4 года прошло… он не меняется. Я тоже.

Глупости 2016 года давно закинуты в мусорку и в мыслях сопровождаются только улыбкой. Такого больше не будет. Без глупостей скучно жить, не так ли?

Работа у меня прикольнаяЗавтра — самый тяжелый день недели.

Выспалась я в полдник, теперь спать не хочется. Пришло время осуществлять дела и планы.

А теперь — песня-спонсор весны и лета, прошлого меговеселья. Скучаю все-таки.

Не могу избавиться от воспоминаний и скучаний по Кракову. Это было незабываемо, это была чудесная и прекрасная весна, которая быстро перешла в лето, в теплые ночи… сердце сейчас бешено стучит от воспоминаний и от внутреннего восторга. А все из-за того что услышала песню «Amalfi»… Если все будет чики-пуки с деньгами, то я приеду обязательно весной. Все, конечно, будет по-другому. Я буду смотреть на город по-другому, люди, с которыми я была, стали другими, тусовки станут спокойнее, я буду получать чисто эстетический кайф от города и его атмосферы. Город, в котором даже противный дождь не такой противный как в Гродно. До безумия люблю. И плевать я хотела, что есть города(а по-любому есть!) в миллион раз красивее, богаче, интереснее. Я как-то вдолбилась-влюбилась в этот Краков и не могу оторваться...

Наконец пришла пора говорить «прощай» этому году. Настроения на празднование особо нет. Все решилось сегодня после моих нескольких попыток угодить всем. Никогда этого не нужно делать. Послушала сестру — осталась счастливой. Послушала Сашу — осталась безумной.

Самое интересное — это Краков. Если бы не он, год был бы просто отвратительным. Хотя лето было прикольным. Настолько, что всю осень расплачивалась за этот период. Потом пришло perfect illussion и мужик, который вернул к реальной жизни, а не к глупостям и чересчур детскому поведению. То время теперь вспоминаю с улыбкой и радуюсь, что оно больше не повторится.

Самая последняя песня этого года — Грустный дэнс. Подсела на Луну конкретно.

В-общем, всех с праздником! Хотя знаю, что ни у кого нет настроения… Желаю всем здоровья крепкого и… а больше ничего не надо, главное здоровы будьте!

Итак: быстрее бы этот год закончился. Краков его просто спасает. Безумно скучаю, безумно хочу обратно. Но пришла пора что-то менять и как-то взрослеть. Новый год не ощущаю абсолютно, пусть это мой любимый праздник. Краков здоровo поменял этот год и мое внутреннее «Я». Просто подарок судьбы.

Нелегко все дается, хотя так, наверное, и должно быть для тех, кто действительно хочет добиться результата.

Еще 6 месяцев и я уже не студент. И как-то хочется покончить с этим, но и как-то грустно. Универ — это все-таки круто. Сама атмосфера даже и группа. Как же пролетели 5 лет… страшно.

Все замечательно. Этот год нас проучил. Хм, через тернии к звездам, Тань, немного терпения и все будет замечательно. Голова успокоилась, выполняет тот сценарий, который уже так прочно забит в голове. Тебе медаль за терпение. Тысячи медалей и памятников.

Все спрашивают меня что же я хочу на Новый год. А я ничего не хочу. Ну в кроссовки я в одни влюбилась. Можете их подарить, если 2 ляма в карманах завалялись. Но и без кроссовок нормально живется, и без них 4 пары стоит, словно какая-то мания. Знаю, что загадаю на НГ и что сожгу и выпью. Народ, не пишите «здоровье родных», это не прокатило, к моему великому сожалению. Из-за этого год списываю на «нет». Пишите что-то материальное. Ну или «выйти замуж», например. У моей мамы так получилось. Мне пора писать «не выйти замуж». Ахахахх. Ладно, ладно, все мы девочки где-то внутри себя хотим этого. Сейчас не время. Конкретно не время.

Дела сводят меня с ума. С нового года — новая жизнь

Ну что ж… давно я здесь не была. В основном за прошедший месяц меня съедала лень… две недели прогулов в универе, а если и была пару раз, то от безделья бжик! и на улицу на переменке. Как-то раз подвезли меня под универ, я начала брыкаться, пшикать, фукать и ругаться с криками: «Ну нахер, поехали отсюда! Фу фу фу!». Лень сожрет кого угодно. Или быть может это чувство потребности. Утром в моих интересах выспаться, нежели сидеть тупо на паре, где предметы высосали из пальца. Это вам не Польша, это не то, что мне понравилось… Была б на втором курсе, документы бы не лежали на Ленина 32. Одумалась бы.

Грусть и тоска меня съедает. По поводу чего — не знаю. Хочется перемен, но я что-то не особо стараюсь. Еще ностальгия дикая пошла вечером… По дороге домой кто-то включил в машине Тату и понеслось… вспомнила свою песню-виновницу моих слез — «Вся моя любовь». Сколько слез было проплакано в 2010, в 2011, в 2012, в 2013… а дальше не помню, чтоб я ее слушала. И сейчас слезы. Когда голова дурная, то как-то прикольнее жить. А сейчас стараюсь быть дурной, но все адекватные передатчики работают и всё стало каким-то взрослым. Ха, я знаю почему раньше все было интереснее и веселее. Знаете? Потому что все было в первый раз.

Сколько злости и любви было за этот месяц. Парень-ханжа. Но и парень — самый заботливый в мире. Это невероятно круто. Как за каменной стеной. «Ой, Таня, он тебя любит пиздец как… не отпустит, ты что, хрен отпустит». Слышу подобные фразы уже не впервые и не от одного человека.

Perfect illusion до сих пор номер один в голове и в плейлисте. Почему эта песня не появилась раньше? Хотя нет, может не нужно. Она появилась тогда, когда в конец открылись глаза. Я тебя обманывала все это время. Ложь во мне под алкоголем тоже может проснуться. В другом состоянии мы и не виделись. Хотя я все еще помню эти летние встречи в 3 ночи, в 5 утра… Никогда не забуду. Эти посиделки на лавках, это малолетское прослушивание старых песен с чужого телефона. Терпеть не могу… тебя. А если бы, то была бы совсем печальная история. Но почему нельзя было сразу сказать, что тебе безразлично? Хм… я, наверное, заслужила мучения.

Так… я этому пункту ничего ровным счетом не должна. Побаловались и хватит. ДОГОВОР дороже денег. Даже тех, на которые мы хотели к друг другу кататься.

Вечер без любви, утро без обиды. Люди-инвалиды. Ловите смысл? Крутитесь как хотите, но так и должно быть.

Кто бы вырвал нахрен кабель с интернетом, сломал бы модем… сломала бы челюсть этому человеку, но потом благодарила бы. Сколько времени потрачено. Стыдно за себя. В 21 я никто. Просто ничего не добилась. Просто очуметь сколько времени провожу в мечтах и их обдумывании. Просто дикое количество времени. Ненормальная.

Мы убежим — все будет просто. Очень хочу. Верните весну, я включу чуть мозгов и прочувствую то время каждой клеткой.

Что такое «любовь»? Это жертва. И мы вновь приносим себя в таком образе друг другу. Я не знаю к чему все приведет, есть ли смысл, но все больше влюбляюсь. Все скоротечно, нет?

Хочется в универ. Детей люблю, но почти каждый день выписывать листы конспектов надоело.

Сегодня кстати дома ночую. И на выходных может тоже, посмотрим… Хотя на выходных должно быть веселье.

Совсем забыла о блоге, хотя столько мыслей крутится в голове… миллионы мыслей. И все равно ты думаешь об этой встрече. Так хочется лести, так хочется… мда.

Время очень быстро летит. Уже пролетела середина октября. Обалдеть… нужно про Новый год думать

Да, я со всем разобралась. С самой главной и дурацкой иллюзией. Эта иллюзия мне забила голову на все лето, сохла по ней… А потом «эта иллюзия» заявляет, что баловалась два дня подряд гашишем и несколько недель назад марихуаной. Вот серьезно чтоли? Тот вечер воскресенья сразу помог моему мозгу послать его к чертям, разочароваться в нем(хотя до последнего верила, что он нормальный парень) и в себе(за дурацкие иллюзии)! Вот так вот весело… зато перед этим воскресным вечером прогулялась, насмотрелась на красивые голубые глаза и красивую задницу, только вот пришлось слушать тупейшие шутки… ну что ж, бывает. Было весело) Ха, кстати, главная «иллюзия» сказал, что не смог со мной быть из-за того, что я хорошая, умная. «Ты идеальная… а я придурок и долбаеб. Но ты мне до сих пор нравишься… до сих пор». Что-то я этого не заметила в ту прогулку. Да и я таким образом расставалась с парнями и отшивала их, когда мне было лет… эм, этак 16! Ну нахер… как хорошо, что все стало на свои места. Отрубило моментом...

Эх-ма, мой старый дружок идеален… Дружок) Или нет) Любишь-любишь суку до сих пор! С пандой и подушкой-котом сплю, вкусняшки ем, обнимашки принимаю. Ой бля...

Эти две недели меня добьют своими делами так, что я нажрусь в говно полнейшее, уж извините. Просто устала очень...