Иллюзии и ожидания меня добьют, а я такая наивная… Вроде сама все понимаю, но… Проснулась с камнем вместо сердца, с одним желанием, с холодом и вытекающимим от него мурашками по телу. Не понимаю, что происходит. Мое сердце греют только планы, но с такими темпами отдыху можно будет присвоить приставку "-псевдо". Да что я знаю о реальности? 

Соседка вчера, увидев меня в пижаме, чуть не упала в обморок и начала кричать: «Ты почему платья не носишь! Ааа обалдеть, посмотри на свои красивые ноги! Зачем в джинсах ходишь?». На все эти вопросы последовал ответ, что я пока не похудею, то не надену ни одного платья, ни одной юбки(хотя так хочется). Все говорят, что я больная на эту тему, что не нужно ничего менять, но собственная зацикленность на этом сводит с ума. Но у меня ничего не получается, поэтому часто психую, бухаю и обжираюсь. Замкнутый круг, зэ энд. Шах и мат фитоняшкам. Как в песне одной нехорошей: «Когда мне будет 40, я сильно пожалею, но это бля нескоро, я все еще успею!»

Дайте молоток, постараюсь выбить дурь из своей головы. А эта песенка как дополнение на репите уже второй день. Песенка...

С утра в голове Ванькины романтические песни. С чего бы это? Ванька, Ванька… эх

Охохо! Твои жизнью становятся твоей жизнью. Знаете, это реально действует. Только это страшно, когда ты был предан иллюзиям, а они тебя предают. Вот и крутится, вертится. Дико страшно от того, что я творю. Ты мечтатель, да? Я тоже. Только я предпочитаю реалистов. Хотя они порой тоже бесят. Кузнецова боится за меня, да я сама боюсь. 

Сегодня был забег по Икее. Твою ж мамочку, это просто огромный магазин и чтобы найти кассу, нужно пройти все отделы! Набегалась нормально так, это был цирк. Потом через поле одуванчиков бежала на автобус, успела. Но заляпала кроссовки одуванчиками! Лошара лвл 80. С каждым днем денег все меньше и меньше. А вот мыслей… Таня, Таня. Возвращаясь к первому вопросу и теме — бессовестная и бесстрашная я. Внутри такая же малолетка.

Вот специально для Кузнецовой, которая с ума сходит по этим столикам. Кузнецова, не затопи свою хижину слюнками(и не только)

В этом городе никто не понимает мои пошлые шуточки и никто не слушает Depeche Mode. Грустненько… зато умные все. 

Ааа преподы инглиша плакали бы, услышав мои разговоры.

Вчера был просто идеальный день. Все сделала, погода замечательная. Какой-то парень пришел в комнату, что-то пробормотал и вернул мне МОЙ ПРОПУСК В ОБЩАГУ! Который он кстати нашел там, где я веселилась в понедельник. То что я была в шоке — ничего не сказать. Просто дико повезло. 

А сегодня… ооо! Хотите снизить себе самооценку? Езжайте учиться в другой вуз после нашего универа! Такой тупой как сегодня я себя не чувствовала. Я просто завалила тест по английскому, задания по польскому. Хотелось на парах разрыдаться от своей тупости. Ха, вы думаете, что выучили у нас английский? АХАХАХА. Особенно, когда в нашей группе все думают, что они знают инглиш на уровне В2. Азаза, смешная шутка. Я тоже так думала. Мне очень тяжело, как я все сдам черт даже не знает.

Пропустила вечерину из-за разговоров с девочками. Бывает, это же я.

«Боже, какие нафиг диеты, жри все что хочешь! Когда у тебя будет еще такая возможность? Польские вкусняшки, куча свободного времени и денег, я очень хочу сейчас быть с тобой!» — услышала от своей любимой сестры. В чем-то она и права. А завтра пятничка и выходные! Наконец-то...

Здрасте! Вчера отметила день рождения. Это был самый идиотский и запоминающий день рождения! Я ненавижу свои иллюзии, белорусскую самбуку и свою ЕБАНУТОСТЬ. То я раздавала всем девкам в туалете tic tac, то соревновалась сама с собой в скорости выпивки коктейлей, потом кому-то рассказывала про машины, мол Тойоты полное говно. Потом один разговор и мои иллюзии разлетелись в прах с криками: «Ляна, я такая ебанутая! Я ЕБНУТАЯЯЯЯЯ!». Мое самочувствие утром было просто ужасным, а мне казалось что я научилась пить. Везде обман, везде иллюзии. А иллюзия самая главная уже от скуки. Пипец… Ахахаха. На пары я не дошла сегодня… А еще никто не верил, что мне 21. АЗАЗЗАЗА, мне 25 на вид, не меньше. 

Обожаю Меладзе, самый настоящий мужчина. А песня его заставляет танчить на кровати. Но еще больше меня тащит от этих придурков!

Да, тот самый день, когда от родных людей получаешь просто «с днем рождения!», но никак не звонок по вайберу или скайпу, что обидно(особенно когда хочешь слышать их голос). Но… день совершенно спокойный, как-будто последняя репетиция взросления. Столько вещей и выводов умных пришло именно сегодня. По выходным как всегда в костел, здесь только Бог со мной и вера.

Между нами чувава… а что творится у меня в мыслях… ОМГ. Но опять я все воспринимаю все неправильно, опять все по-малолетски. Что ж я впечатлительная-то такая. Куртка провоняла. Самбуку как понюхала, так сразу ее забоялась. Не знаю что с ней сделать. Считаю себя тупой. Уродливой. Жирной. Последнее поправимо.

Папа сказал сегодня: «Целуем, ждем, приезжай домой!». А в ответ ему:«Пап, через месяц». Понимаю, что хочу ехать через месяц, понимаю, что не хочу...

А теперь… и все песни Бумбокса теперь с тобой О. Пункт О.

Азазазаза! Я уже взрослая 21-летняя коровушка. С каждым годом я деградирую и чувствую себя все младше и младше. Но меня это устраивает. А, кто не понял: у меня день рождения завтра, но праздновать я начала со вчерашнего дня. Ребятушки устроили мне очень приятный сюрприз! А сегодня на последние деньги я купила еды и сока, чтобы накрыть хоть какой-то стол в общаге. Завтра буду спать и забью на все. В понедельник продолжу отмечать.

Вчера был очень отстойный день, отсидела 5 пар, потеряла зонт и промокла сто раз под дождем, стипендию не дали, билеты домой дешево не купила, и только вечер прекрасно себя показал! Вообще круто! На фотке я как всегда лох педальный

Со мной так никто никогда не шутил… это было слишком жестоко. А расплата за такую шутку окажется очень высокой. 

Сны… ни один раз, опять это все. Сейчас еще запись, и мне не стыдно что я с ней сделала. Плевать я хотела, все останется только в моих мыслях и снах, хотя наяву все очень может быть. Чтобы понять, что эти иллюзии — полное разочарование.

Все-таки больше радости, чем тоски от сознания того, кому я действительно нужна. Загибаю пальцы одной руки — раз, два, три… Бога тоже благодарю. Все это — знаки. Осторожнее, в-общем.

Я дико боюсь возвращаться, хотя хочется немного. После приезда ведь придется взрослеть, да? Где мои озорные 17 лет. Я тогда творила такую чушь и мне все сходило с рук. 

Жестоко себя чувствую, когда вижу ровесниц(девочек со школы) замужем и с ребенком. Никак к этому не готова. Они к этому не были тоже. Хотя все было понятно по их поведению еще и в школьные годы(ууу!).

В пол 11 вечера очень захотелось пива, но лучше я пойду спать. Куда я качусь? В заааадницу!

О да. Лапша на ушах хороша. Но все меня интригует… это будет нечто, жопка что-то предчувствует!

Все как всегда, опять и опять  Одна любовь. Свобода тоже одна.

Сейчас именно такое настроение, я танцую!