Леди Гага прям угадала мое состояние и мои мысли своей песней.

Времени на гули нет, куча дел, куча дел...

Пока все идеально, но как только он услышит мое «да» все вернется на свои места и все дерьмо выплывет, и старания пропадут. Уже все боком вылазит… тебе.

Я учытел) Придется привыкать! WORK HARD!

После смерти дедочки началась абсолютно другая жизнь, действительно взрослая. Детства нет.

Детство закончилось. Деды — это и есть детство. Не стало больше той самой чистой, светлой и самой большой любви ко мне. Тем более я еще и младшенькая. Не могу поверить. Моя бабушка — мой герой и образец доброты. Дед — образец любящего всем сердцем мужчины, самый гостеприимный, самый отзывчивый и самый щедрый. Каждое лето в деревне — постоянное счастье. В среду вечерком умерла часть меня. Никогда не видела его таким худеньким, всегда он был в теле, полненьким. Первый рак в 1999 году, второй в 2016. Врачи в шоке. Обо всем мне рассказали только в августе этого года. Он так ничего и не узнал...
Два дня полной расстановки приоритетов, отсутствия эгоизма, успокоительных каплей, чудных воспоминаний и море слез. Я воистину горжусь им, столько людей пришло в трудную минуту к нам в дом, столько венков, цветов, слов… Я воистину счастливый человек. У меня было лучшее детство! 
Такой непохожий, грустный, холодный. Этот холод его рук и тела ни с чем не спутать. Сейчас сплю под его одеялом, в его комнате и просто плачу от счастья, что этот человек сыграл такую большую роль в моей жизни и одновременно плачу из-за грусти, что такого человека больше нет рядом. Он герой. Он со мной. Я чувствую эту любовь, которая никогда не закончится. Мой деда — часть меня. Люблю безмерно и не могу поверить в произошедшее. 
Третьи похороны за две недели. Високосный год, ебись колом. Берегите своих близких.

Любимая песня Цоя в тему как никак...

Замечательный день среди этого августа. Я почувствовала риск и осознала собственные амбиции.

Все это бред, все это от скуки.

Кажется видела его с другой под ручку, но потом поняла, что мне похер. Я другого люблю как ни крути. Того, кого полюбила 5 лет назад. До сих пор… это жесть. Если бы сделал сейчас предложение — голова бы протестовала как сумасшедшая, а сердце радовалось бы как слон и верило. Наивная до боли.

Дружище мой приходит в увал и кто-то будет пить на выходных. Уииии!

Мне плевать на твои отмазки, оправдывания, вспоминания и комплименты. Столько лапши уже, что на весь Китай хватит… Просто отвали)

• 19 августа
• Ну что. Чем больше я лезу, тем больше разочарования. Опять на грабли, на грабельки… Может со мной что-то не так? Я стараюсь быть сама собой, стараюсь быть лучше: более открытой(хотя куда более), менее гордой. Что нужно парням? Я не могу понять их общения и что им нужно от меня: D Интересная тема, в самом деле. Да, я далеко не милая, неспокойная… зато я веселая, обезбашенная и со мной не скучно… я честная и не церемонюсь порой в выражениях, порой это выглядит совсем не по-девичьи. Или я растолстела как корова и в этом все дело? Хм, фигура — дело поправимое, если действительно очень захотеть, а вот ваше скотское «ведение» на внешность не поправимо.
  Ах да. Курить, пить я не перестану. Тупо не для кого быть настоящей леди, настоящим цветком. И пишу это не со злости к сильному полу, не с позывов к феминистическому движению, а потому что я просто не понимаю что происходит.
  А вообще, есть вещи намного важнее парней и вообще личной жизни. Несколько дней так меняют сознание, особенно одна новость. Но моя вера — это сука сильная и очень наивная вещь, я смогу горы ею свернуть. Поэтому все будет хорошо и все мы будем счастливы. Я понимаю благодаря чему и кому я счастлива. Я набью тату по этому поводу себе. Навсегда. И плевать я хотела что кому-то это не нравится. Ебитесь колом, любители примитива.

• Везде наеб. Нельзя Никому верить. Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот сохранил свои нервы и живет счастливо среди уебанов) А в самом деле… эмм странное чувство, когда нужно любить нового человека уже иной любовью. Когда была первая любовь, когда все самое самое прочувствовал, когда извлек много-много опыта… Но у меня есть надежда, что встречу то самое, свое, которое станет самым любимым. Как бы я ни старалась поддаваться своим эмоциям и влюбленности, у меня ничего не получается. Там уже не екает, там уже нет бабочек, там все черствеет и черствеет и теперь мне все тяжелее понравиться. И это не признак дикой самовлюбленности. Нет! Боязнь ошибиться и оступиться. Чтобы потом снова не реветь.

«Я остановила стрелок бой,

Когда еще не больно было,

Он был мой, мой, мой, мой...

В своем свитшоте провожал домой,

И сердце билось так спокойно - 

Он был мой, мой, мой, мой...»

«И он не герой,

И ты не стала его звездой...»

Песня отражает мое состояние, под каждой строкой подписываюсь. Саму себя не обмануть, спасаюсь какими-то нелепыми прогулками и свиданиями. Я знаю — все пройдет, буду смеяться потом с самой себя. А чего ж сука больно-то так?

Я знаю одно: ты никогда не узнаешь о моих чувствах и нам никогда не стать ближе, чем сейчас. Сопливая свинья я.

Суббота стала конечной точкой моего идиотизма в Гродно. ПОТРАЧЕНО. Денег, нервов, слез, стыда. Жесть, в-общем.

В воскресенье еще нравился жутко и сохла по нему, во вторник узнала, что есть другие парни, и в среду проснулась счастливой от воспоминаний вечера вторника. Кажется, я влюбилась. И все круто, только неизвестно что там у этого человека в голове, сколько в нем искренности и душевной чистоты, сколько понтов и сколько десятков девушек было на моем месте в его икс пятом. Кажется, встречаешь — «и вот! это то что мне нужно, то что я искала!». А потом эти дибильные соц.сети, понимаю, что я слишком простая, слишком «колхозная» чтоли. Может я рано делаю выводы, может слишком думаю об этом… может, может, может.

А пока… ни одного вечера дома. Родители бесятся, конечно. Берусь за голову. Со следующей недели лишусь любимого друга на 4 месяца. Тоска, печаль...

И какого черта я снова делаю у тебя в аудиозаписях? Нет больше ни зла, ни обиды. Дело твое. Ксюша сказала, что что-то да будет еще. Ну ну, сомневаюсь, зная тебя.

Дальше без надежды. Я поставила на Гродно крест, вот так.

Все было так мило вживую, но разговоры по телефону и контакту просто разочаровывали меня. Что за детский сад, что за показуха, что за полное отсутствие какой-либо серьезности? Я до последнего надеялась, что что-то изменится. Где-то по ночам в глубине души до сих пор надеюсь, но мне смешно с того, как ты себя ведешь. Удачи, в-общем. 

А я жду момента, когда ко мне приедут в гости. Мы ждем. Может этот август запомнится тобой. Хотя после вчерашнего разговора я не хочу больше тебе верить. Не хочу думать ни о чем.

Ловлю последние моменты беззаботности. Умираю каждый день от боли в желудке и от боли зуба мудрости. Зуб есть, мудрости нет. Парадокс.

Вчера никто не мог(а кто-то не хотел) выпить со мной вина. Вино… хочу его сегодня. Всю бутылку. Только боюсь что плохо будет, желудок отвергает все то, что содержит градусы и промилле. Но я сегодня хочу, очень хочу. Где найти меня? Да хрен его знает. 

Вчера был просто треш! Ночью и под утро тоже. Возвращаться домой утром, когда люди едут на работу — это интересное чувство. Все получилось случайно, может получится действительно. 

Неприятно, да. Я не верю тебе, просто не верю. Противно от всей этой псевдо-заботы, спасибо, конечно, на этом, но у меня своя голова на плечах. Хотя как люди мы друг друга любим. Как пара — нет. Сломана к тебе моя любовь...

Да, эта ситуация заставила меня сходить с ума. Ты мне нравишься, пусть мы и не вместе. И нам никогда не стать ближе чем сейчас. А с этой песни начинались твои взгляды. Плод моего влияния на тебя я никогда не услышу, ты обижен и зол.

Мой любимый город, любимый вид. Хм, а то ли еще будет? Ностальгия дикая.

А вот еще… тогда я еще не знала в кого превращусь и как круто поменяется моя жизнь.

Сижу слушаю грустную песенку и думаю: все ли я сделала правильно за этот период? В плане учебы — конечно же нет. В плане личной жизни — черт его знает. Время все покажет.