Ну всеееее, наконец-то!!! Жизнь налаживается Домой прихожу никакая. Погода соответственная.

Нормальные выходные, хоть поела горячей и домашней еды, по которой очень скучаю! А то в общаге одни хлопья с молоком да чай с бутербродом… Хнык-хнык. Ах да! Я же в Люблине была. Мое мнение: тихий приятный городок, маленький. Очень похож на Гродно некоторыми местами! Как мне показалось, город идеален для отдыха влюбленной парой Кузнецова меня закидала тапками за мои эмоции об этом городе. С Краковом, конечно, не сравнится. Люблю этот город-заразу, но так надоел этот холод и один солнечный день в неделю. Домой не хочу, там нечего делать. Чувство одиночества никуда не пропало, но с каждым днем знакомых и приятелей все больше! Даже есть выбор с кем гулять Пары, конечно, супер, но все так относительно...

Жду уже этих выходных! Магазиныыы, а еще пригласили на День рождения! Будет «крутое тусэ». А теперь до субботы живу на 20 злотых(100 тыс.белочек). Хм, гонка на выживание Никому из родных не признаюсь, что денег нет, а то будут лишний раз беспокоиться. 

Песня в посте ниже уже в моей голове с неделю точно...

Как же я могла забыть! Снился мне сон. Мораль? Она где-то рядом была. Сон с жестокими последствиями не для меня, но уж очень понравился и фантазии уже наяву меня не отпускают. Сука… Так, нужно где-то пометить эту ночь, что мне снилось. Мне кажется, что это какой-то знак. Определенно!

Очень круто! И видео, и песня

Короче. Я уже уезжать никуда не хочу, начинаю привыкать и вливаться в обстановку. Одиночество начинает превращаться в свободу и это круто! Девчата делают заказы на алкоголь, чтобы им привезтиУтро началось, конечно, ужасно… Виню, что меня нет в Гродно, что я никак не могу поддержать. 

Предметы некоторые — это просто ад и кайф одновременно. Ад — это потому что они полностью на английском, кайф — потому что это то, что я всегда хотела учить. И несмотря на то, что у меня на 10 дней осталось 50 баксов, я почему-то счастлива. А еще я лошара: случайно попала средством с хлоркой на свои любимые джинсы, которые теперь сойдут только на картошке в деревне у бабушки. ПРИДЕТСЯ(да, придется) покупать новые. Когда дефицит мани-мани, то шоппинг не радость. Никто из моих не может привыкнуть к разнице во времени, эх… Живу рядом с улицей Gramatyka, это судьба. Грамматика везде...

Короче, я в своем любимом городе. И я признаюсь — мне очень плохо. Когда мне говорили, что валить за границу одной пусть и не навсегда — это тяжело, то я не верила. Вроде бы знаю город… нет! Не знаю! В первый же день заблудилась, села в нужный автобус, который ехал в обратном направлении и заехала в трущобы Кракова. И даже мокрый снег, и я ковыляю с чемоданами — это все ерунда. Ерунда с жутчайшим чувством одиночества, которое я испытываю. Смертельная тоска и слезы ежедневно уже стали нормой. Соседки мои просто свиньи, которые не удосужились помыть раковину, туалет, душевую, прожив несколько месяцев. Вот как так можно? Вот вроде бы девочки! Первое время было ощущение, что я чем-нибудь страшным заражусь, если прикоснусь хоть до чего-нибудь в ванной. Вернемся к «себяжалению». Очень жестоко быть в городе совершенно одной, бегать с навигатором и решать самостоятельно проблемы и вопросы. Вот людям, которые учатся за границей и все это пережили легко — отдельный респект. Теперь мне уже легче, я почти привыкла к этому одиночеству. Греют мысли о следующих выходных, потом о шоппинге, потом о Пасхе… Первые дни, да даже сейчас я живу в мыслях и нереальном желании уехать домой. Даже билеты уже присмотрела… Пары в принципе норм, но я без понятия как все это сдам. Самооценка ниже плинтуса, я просто тупо ничего не знаю… Выживем...

Целое утро все будет круто. Пока не проснусь, наверное. Я просто очень хочу весну. Сегодня наконец было солнце и я ходила по магазину и тупо улыбалась. Настроение наконец хорошее! 

Поражают люди, у которых был опыт именно здесь в учебе на семестр, и которые в ответ на мои вопросы(по поводу учебного процесса) говорят: «Да чего ты так запарилась, ну просто я не учиться сюда ехала». А я да. Надоело мне пинать все вокруг и ничего не делать. 

Ой. Зависть людей сжирает. Меня просто смешат эти люди, вот что я вам сделала? Да, конечно, опыт за границей пусть и на такой срок — это круто, хороший опыт. Но испытать того, что испытываю я — врагу не желаю.

Время для писанины не самое подходящее, я тут уже сплю в полночь как убитая. Дни загружены, еще и пешком по городу всегда. Не было времени раньше. Уже сплю и вижу тот самый июль, когда вернусь домой и буду отдыхать со своими любимыми… А может все полностью поменяется. Никто не знает.

Завтра наконец прогуляюсь на главную площадь, если будет хорошая погода. А то дубак тут конкретный. Фотка как-то больше не вызывает восторга...

А поздравление самому любимому мужчине пиши уже сейчас… Сердце дико разрывается от любви, это аномальная связь. Мне очень в жизни повезло, у меня есть папа. Он самый лучший мужчина, самый идеальный для меня и для моей сестры. Он красивый, молодой, высокий, стильный, честный, справедливый, спокойный, верный, сильный, терпеливый, мудрый, строгий, рассудительный… в голову больше не пришло других прилагательных, описывающих его. Я не люблю как и он что-то показывать напоказ, но сейчас мое сердце открыто и просто хочется писать именно сейчас об этом… Не знаю, какая у меня была бы жизнь без папы и какими были бы мы с сестрой. Папа нас очень многому научил, мы переняли от него некоторые черты характера. Он ничего для нас не жалеет, мое детство было очень счастливым. Он всегда старается нам помочь, отправить нас попутешествовать куда-нибудь, посмотреть мир и увидеть жизнь. Он покупал и покупает нам дорогие вещи, выбирает нам лучшие платья и парфюм, мы ему с сестрой очень доверяем в этом. Он терпел и терпит все наши капризы, выходки и вредность, пару раз в жизни мог только повысить голос, но не кричать! Ни разу не поднимал руку, не бил нас ремнем, нет! Никогда не напивался, всегда пил только в меру и ведет себя достойно. Возможно, он скрытен и хладнокровен, скептик и любитель сарказма, но это только делает его сильнее и интереснее, как личность. Он беспокоится о том, встретили ли мы достойных парней, не обижают ли нас… Я не представляю, как я могу и должна его отблагодарить его за все это, за мою жизнь. Это наш с сестрой долг. Я очень счастливый человек. У меня есть родители. Остальное неважно. Главное, чтобы они были здоровы. Т-т-т. Пишу все это и весь стол и колени в моих слезах. Жаль, что осознаешь эту любовь, только пережив детство и подростковый возраст. Он носит мою записку. Я очень на это надеюсь. Я до безумия его люблю. Мой папа, моя гордость, моя защита. Парни, не обижайте своих девушек и жен постоянными словами и просьбами о том, что они должны родить вам пацанов. Девочки — это нежность, это непередаваемые чувства. Дочь — это нечто иное, милое создание. Только правильно воспитайте, все в ваших руках. Папа ждал не меня, ждал не девочку. Появился такой сорванец как я. На каждом мероприятии в кругу друзей или знакомых, если идет разговор о детях, я слышу о том, как он говорит, что счастлив, что у него именно девочки. Это особенная любовь. ОСОБЕННАЯ. И пусть попробует кто-нибудь со мной поспорить. Я плачу...

Вот это приелось на ночь, танцую на стуле. JESUS!

Купила новую мобилу. Не отжала, купила в магазине. Цену вопроса не скажу, такой телефон только у меня и у Майкла Джексона. Идите в задницу, владельцы яблокофонов. Шах и мат! Яуууу! Только мне позвонил диллер, как меня поскорее сфотографировали.

Сначала были одни планы… потом по желанию других людей все поменялось. Решила не терять время и сходить на вечер встречи выпускников в школу. Наших собралось совсем немного, в параллели тоже самое. Сказали, что я не изменилась внешне(Ага, типа не заметили мои +20кг? Смешно...). Концерт — все как обычно. Учителя какие-то уставшие, директор тоже. Школа изменилась только внутри — проведен какой-то косметический ремонт. Чувства ностальгии не было и оно не появилось, для меня прошло еще мало времени с выпуска. Универ мне больше по душе, тут открылось мое новое «я». В универе поменялось мое поведение, мои «повадки». В универе вроде бы ощущаешь себя взрослее и нет такого контроля как в школе. В школе я столько не прогуливала как в универе Универ — это круто. Несмотря ни на что. Как подумаю, что в следующем году выпускной — как-то не по себе становится. Неоднозначное чувство. Девочки собирались отмечать, приглашали, но я отказалась, моя биг-мама Войташек меня забрала гулять и кататься. В следующем году точно соберемся по-человечески. Прикрепляю фотокарточку с сегодняшней встречи.

Несмотря на гули, я очень грустила внутри себя. Наверное, за все время не было такой тоски. Я очень соскучилась. Я начинаю думать чуть иначе… твоя идея была неплохой, может и в самом деле стоит свалить.

Ты. Ты не уникален. Смылся со временем. Удивительно, что ты слушаешь. Фу, ты стал как все, ты обычный. Ты приземлился. Мне смешно. Совершенно нет времени, чтобы это сюда писать, но я пишу! Мать вашу. Скоро ты женишься, забыв все слова и непонимание брака. «Брак-рак». Этим раком заболеешь ты. Начинаю понимать, что это какая-то игра, маска. Голова с утра уже стоит на загрузке. Ненавижу...

Меня пасут. Да, именно пасут. Приветик всем.