Я не знаю как окрестить настоящие события в моей жизни — случайным стечением несчастливых обстоятельств или это осенняя депрессия, которая для меня всегда казалась фикцией и этаким мифом пессимистов? Сильно вдаваться в этот вопрос не хочу.

Специально ноутбук включила, чтобы пост написать. Как-то нагорело всё. Стала писать букву «ё» здесь кстати. 

Снова была на похоронах. На похоронах родного человека, которого видела однажды в добром свете, когда я была подростком и он мне запомнился именно таким. И самое интересное, что самые набожные и верующие окружающие описали его ужасным человеком и недостойным слёз на похоронах, если он умрет. Представляете? А так вообще брат у меня был двоюродный. Такое неоднородное чувство до сих при его воспоминании. Не могу все-таки побороть и отделаться от мысли, что смерть страшна. Но здесь главное не злиться. Недавно сравнивала человека с машинами, с механизмами. Что ж, цинично это все, но параллель проводится замечательная.

Не смогла работать там, где нужно менять себя, где нужно всё-таки обманывать. 2 недели и до свидания. Не стоит отчаиваться и главное помнить, что опыт — самое лучшее, что есть в нашей жизни.

В школе очень многое подбешивает и вдобавок время подло не спешит уходить с часов и календаря. Я становлюсь роботом, только общение с детьми меня спасает. Какими бы они не были — это лучи, которые мне дороги, какой бы я сукой чёртствой не казалась. Хочется, чтобы они были лучше меня, моего поколения, всех. И они будут.

Я просто ленивая наглая свинота, которая не может расстаться с одеялом и кроватью. Я бы не против где-то погулять и каким-нибудь образом провести время, но у всех свои дела и жизнь. А мне хочется повеселиться и ни о чём не грузиться, не разговаривать о повседневности. Просто пьёшь и болтаешь об ерунде.

Я знаю, ты часто мониторишь мой блог, хоть я и редко здесь что-то пишу. Я тебя люблю! Всё-таки классные эти слова.

Короче, мне даже Бейонсе не так нравится как Джорджа. И даже Дорна не так люблю, как ее. Она просто космическая. Её песни просто рай для моей душонки. И новый трек очень глубокий. А клип… просто пиздец. Какой-то жизненной болью пахнет.

Да, уже 3 год подряд именно в ноябре происходят какие-то пиздецкие перемены. На этот раз моя семья рушилась и рушится на глазах, а слезы в свою очередь стараются сохнуть. Столько уроков и выводов сделано, глядя на опыт родных людей. 

Молюсь у Бога за подачу энергии и терпения для меня ежедневно. Потому что я заварила тут одну кашу, которая, надеюсь, не пройдет просто так. И так до июня. Теперь сна в моей жизни будет гораздо меньше, я все-таки этому рада. Я решила испытать свой организм, хочу попробовать многофазный сон. 

С деньгами все тот же п.......

Осень у меня сериальная выдалась. Мажор дико не понравился, единственный плюс — это новый актер-красавчик. Плюсов больше никаких.

Кстати. Возник у меня тут вечером один вопросик в голове. Почему девушки(чего греха таить, тёлки) вешаются на мужиков и везде ищут внимание, в каждой затычке? Надевают очень откровенные наряды постоянно и потом жалуются, что они мужикам не интересны? Это проблемы с самооценкой? Проблема с самодостаточностью? Это типа всё очень плохо с внутренним миром? С чем? Как это блять вообще?

Я теперь готова ко всему на свете. Я отсидела свой срок в интернете. СМЕРТИ БОЛЬШЕ НЕТ))) Страшилок вам на ночь. Песня прекрасная и со смыслом, а если вы не поняли, то идите нахер)))

Стоит ли биться головой об стену, чтобы понять сущность смерти и учиться теории, чтобы в итоге постичь ее? Или равнодушно оставить все на самотёк, игнорируя? Я чуть ли не ежедневно думаю о смерти. Нет, не о своей или там чьей-то. Просто как об явлении. Мне очень интересно, постоянно провожу какие-то анализы в собственной голове, ищу связь между смертями. Смерть и похороны внутри меня потрясают, но я смирилась. Всё идет своим чередом, ежедневно умирает много людей, много рождается. Человеческая жизнь — это конвейер. Это я прекрасно поняла, когда присутствовала сегодня на похоронах на одном самом большом городском кладбище — и меня это потрясло. Не шокировало, не удивило, а именно потрясло. Могила на могиле, это будто конструктор лего какой-то. Когда я узнаю о смерти, у меня внутри всё спирает, именно появляется какой-то камень, который не дает чувствовать боли, будто внутрь накидали кирпичей и я просто испытываю тяжесть. Я уже не испытываю слез, стараюсь до последнего оставить их у себя в душе. Не знаю почему я так реагирую, может от того, что уже побыла на данном печальном мероприятии раз 10. Многое видела. С любимыми расставайтесь… учитесь. 

На работе выявилась крыса в коллективе, дети просто невыносимыми стали, мне ставят замены, будто все на больничном, а еще дома нужно работать, что-то составлять. И всё по кругу ежедневно. Прошло два месяца учебного года, и моя неприязнь к данной профессии растет с каждым днем. Да, классный отпуск. И дети радуют, какими бы сволочами они не казались. Больше на работе ничего не радует. Терпим и ждем, терпим и ждем. Ах да… как бы не отупеть от такой работы?

Я очень хочу, чтобы этот год поскорее закончился. С 2016 года все пошло просто отстойно, уж извините. 

Поддерживайте родных. Хоть взглядом или молчанием.

Очень достойная песня. Баста как всегда крут. «Кто поставит крест на могилы нам?»

Я сказала, я попрощалась, но опять ныряю в это все. Опять посты загадочности, собственной запутанности, когда хочется высказаться, но говорить никому не хочется ничего. Страдаю от своей одной вроде как хорошей черты. Кому-то я этим нравлюсь, кому-то нет, но в ровном счете любого эта черта заёбывает. Открытость и искренность — мое все. Если вы уж попались на мою удочку и я могу вам многое рассказать, значит вы в том самом близком круге людей. Мне пора уяснить, что пополнения в этом круге уже быть не может: все должно быть сформировано до данного возраста. Но все эти умозаключения пролетают мимо моего мозга, когда я вижу хорошее отношение людей к себе и какую-никакую открытость от них. Аналогично с общением с противоположным полом: во всей эйфории я забыла свою самую главную изюминку, я растворилась как лакмусовая бумажка. Люди, например, не могут сдержать свою ревность, а я, вот например, свои мысли, считая, что близкий мне человек должен всё знать. Но я забыла одну суровую реальную мысль: «Пока не сдохнешь, ты по-настоящему никому не нужен будешь и никто не будет вспоминать каждую мелочь, что была в ваших отношениях». Сурово и прискорбно, но это так, ты как личность никому не нужен)))) Вся эта писанина выглядит как жалоба 13-летнего подростка, но мне похуй. Потому что в первую очередь, я пишу это все самой себе. Это как напоминание, мол опомнись, Таня. Мне пора заняться делами. Теми делами, к которым я всегда не готова, теми, которых боится моя лень. Пора уделять время себе гораздо больше. Это как вариант спасения. Работа — вещь необходимая, какая бы она не была. 

Не думала, что дам себе слабинку и буду показывать здесь, как меня начинают задевать различные недопонимания. Я не хочу называть это конфликтами, руганью и т.д. Для меня это просто приступы недопонимания. Всегда закрадывался вопрос о подвохах, и теперь я начинаю потихоньку их замечать. При недопонимании я сразу начинаю либо набрасываться, либо уходить в тень. Чреват очень уход в тень. Во многих случаях в предыдущих отношениях он заканчивался похуизмом и моей инициативой о разрыве отношений. Если девушка вам периодически(именно периодически, это значит редко, а не раз в неделю!) выносит мозги, можете разобраться с этим выносом и выдохнуть: вы ей не безразличны. Безразличны вы, когда она на протяжении доооолгого времени дает вашему мозгу отдохнуть, со всем согласна, короче этакое девка-бревно. Я думаю таким либо похрен с кем состоять в отношениях, либо ее кто-то хорошенько трахает, что ей совершенно ничего от вас не нужно))) Описываю девичьи состояния при длительных отношения(априори при нормальных отношениях на ранних сроках такого быть не должно). Можете думать что угодно после этих моих слов, соглашаться или нет, но это правда. 

Я вообще стерва и законченная эгоистка: если партнеру что-то не нравится во мне и он не готов с этим мириться, то выход у меня всегда один — дверь там. Прогнусь я только под своих родных. «Непоколебимая сила духа» промелькнуло в голове… Нет! Баранье упрямство и каменное сердце. Или в этом и есть сила?

Короче я просто балдею от нового альбома Maruv — Black Water. Весь альбом затащил, что даже не могу определиться какую песню кинуть.

Остынь, Татьяна, охлади свой пыл...(хотя откуда мне знать как это)

Я не понимаю, почему в моей затуманенной голове ежедневно рождаются сомнения. Может из-за бешенного желания поменять многое, но просто боязнь последствий? А раньше я такой не была. По вечерам постоянно задаю себе вопрос «как оставить ощущение счастья навсегда», «как меньше нервничать, когда нет особого повода», и как, как, как...

Сентябрь сваливает, на замену приходит октябрь. Который будет не менее сложным, а может дибильным союзом настроения августа и сентября? Силы уходят, но они немного остаются только благодаря похуизму. Я не буду ничего загадывать. А ведь нужно брать и делать, и больше не думать. Только почему-то мне времени не хватает.

Утро субботы было потрясающим. Настроение было великолепным, я не просыпалась с такой эйфорией месяца два точно. Моя подруга вышла замуж, и это замечательно. Я восхищена, как два человека при столь длительных отношениях сохранили этот детский блеск в глазах и нежность. Для меня они — исключение. И пусть такими они останутся на всю жизнь. Заметила, что свадьба — это весело. Особенно, когда она не твояИ решила я, что пока это всё точно не моё(несмотря на то что букет словила). Да, может я слишком категорична и отношусь к этому особенно серьезно. Просто для меня слишком ответственный шаг осознавать и делать все, чтобы быть с одним человеком навсегда. 

Я люблю ассоциировать музыку с календарем. Музыку с сезонами. Вот эта нерально талантливая малая выпустила идеальный осенний трек. У меня больше нет слов

Прошлая неделя выдалась просто убойной для меня. Стресс, нервы, стресс, нервы. Работа, отсутствие денег, работаешь, чтобы выжить — как это убого. Меня это очень удручает. Ведь бабки сейчас как один из важнейший элементов свободы и независимости. Чувствую себя убогой и жалкой. Просто жалкой и никчемной. И некоторые вечера проходят в очень старательном сдержании слез по этому поводу. Мне очень тошно сейчас, поэтому я очень часто вспоминаю прошлое, будто я что-то забыла или оставила там. Меня этот факт очень дико раздражает. Возвращаюсь на лет 5 назад, примерно так. Когда нахожу фотки с того времени, мне становится веселее. Хорошо, что я нахожу только фотки. Хорошо, что не нахожу лишних людей с того времени. 

Становится жалко время. Просто понимаю, что я трачу его не рационально. Совершенно не рационально, чтоб было яснее. Мне 23, за спиной из примитивных достижений больше ничего нет. Я не могу себя найти.

Нравится мне этот холод, такой же похуист. Как я)))

У всех календарь от января до декабря. У меня до июня. Скоро психану, что буду зачеркивать недели и тихонечко вздыхать в ожидании. Мне все это нравится-не нравится импульсами, но это не мое. Это как любить какого-нибудь мудака. Мол прикольно, сегодня любишь, завтра ругань и ненависть, а потом все опять по новой. А в итоге понимаешь, что так дальше быть не может, что это не твое светлое и надежное будущее.

Злость и равнодушие растет с немыслимой скоростью. Поэтому ловите Милен. Помню, как в 10 лет было стремно смотреть этот клип. Но сука интересно))

Пора привыкать к зебре? К жизни-зебре. Где хорошее сменяется плохим, затем плохое хорошим. И так всю жизнь один и тот же вечный механизм. Нужно как-то смириться. А еще мне нужно ограничиться только собой, перестать порой лезть не в свое дело и быть менее искренней. Про излишнюю искренность я думаю очень давно. Тяжело очень сдерживаться с близкими и любимыми людьми, ведь именно для них хочется открываться наполную, но мне часто кажется, что они устают от этого. Я молодец в плане того, что серьезно задумалась о том, чтобы отказаться от сигарет. И у меня это уже где-то с лета это получается. Если сейчас хочется, то гораздо реже, чем раньше. Ах да, возвращаясь к предыдущей теме, нужно мне себе уяснить, что людям вполне себе круто без моего мнения. Как-то у меня раньше были чаще приступы «золотой». «Золотая» — это явление в моей голове. Вот тогда было лучше. Но я чуть не рехнулась… Как жаль, что нет золотой середины, как жаль. Но я попробую. Пора научиться отвечать на вопросы, а не отвечать до их создания у собеседника.

Есть шанс остаться полностью твердой и хладнокровной, если убрать эмоциональность и искренность.

Странно наблюдать за людьми, которые за деньги готовы выглядеть в глазах близких конченными и лживыми, и готовы зарыть свое достоинство в куче дерьма. Мне плевать, но неприятно от того, что моя подруга как шлюха поступает. И весь прикол в том, что мне все знакомые так про нее говорили, ничего про нее не зная и не пообщавшись. Да, прикол в том, что они оказались правы. Вот как бывает. А я с пеной у рта всем кричала, что она не такая))) Похуй на это, мне с подругами не жить. Да-да, представляете как я сейчас излагаюсь. Тот, кто меня хорошо знает, подумал наверняка, что это все — мой эмоциональный выброс. Но это не так. Я немного сменила приоритеты уже давно. Друзья раньше были на первом месте после моих родителей, но теперь я их опустила на несколько позиций вниз. Я раньше жила друзьями, их жизнью, переживала за них больше, чем они сами за себя. А теперь мне как бы плевать. Ну не сильно, но так… немного плевать. Нет-нет, я не стала такой сукой. Я просто вспомнила многие моменты, где я бежала на помощь, забив на свои приоритеты, на свои дела. Но как только помощь нужна была мне — я слышала какие-то отмазки. И каждый раз себе говорю со злостью: «Не помогай!», но не проходит. Все равно как дура бегу по первому зову. Потому что переживаю. Просто поменять приоритеты, просто помогать тем, кому я дорога и кто это оценит. Все просто. У меня детские замашки, будто пересмотрела Бумер или Бригаду по тысячи раз. Нужно из этого выходить и переключаться на родных и зайца одного. Я, наверное, взрослею, в голове что-то прибывает и я понимаю, что друзья мне для будущего не особо нужны, и я одна себя прекрасно чувствую. Конечно, иногда хочется общения. Но оно уже не так необходимо, как раньше.

Настроение: осень. Мне нравится. Работа в первую смену, смена биоритмов, каждое утро я себе шепчу: «убейте меня». Но потом приходит бодрость и мне все очень нравится. На работе пока что я полна сил и любви. Отпуск пошел мне на пользу. И столько сейчас дел появилось. Такой кайф в них вязнуть.

Да, постоянные мини-проблемы и нервы продолжаются. Ругань где-то мелькала в последних буднях моего отпуска, но я не жду штиля. Его нужно самостоятельно создавать и прикрывать им непонимание. И так обидно, что непонимание, а затем ругань появляется из-за мелочей. По факту не из-за чего.

В последнее время моя голова пухнет не из-за чего и я начинаю нервничать из-за любой ерунды. И в большей части это из-за собственной неопределенности по отношению к самой себе, комбицании из амбиций и лени. Пустота еще из-за отсутствия новой музыки.

Вчера было весело. Люблю семейные тусовки количеством 20+. Вчера был какой-то лайтовый дебош. Брат не оставлял мой стакан пустым. И потом его содержимое дало о себе знать. Стыдно за свое поведение и болтливость. В следующий раз буду умолять, чтобы меня посадили за руль. Но все-таки последние выходные лета были крутыми))) Только достали распросы бабушки про бывшего. Женился ли, любит ли, жалею ли его и т.д. А я ебу?! Но ответ на последний вопрос точно отрицательный.

На сентябрь нужен мешок денег, оптимистический настрой и смена биоритма. Какая-то я равнодушная совсем.

Ну что ж, я была права. Наивность и всё детское закончилось. Разборки, куча мнений. И ничто не будет как прежде.

Не хочу винить в чем-то календарь, но сразу же после наступления августа у меня по всем фронтам начался сумбур, и проще говоря, пиздец. Внутри себя сотни тысяч различных мыслей и страхов, что скоро(а может уже) начнется депрессия. Да-да, я прекрасно знаю, что жизнь как зебра, но плохое подпускать к себе ну никак не хочется. Мне кажется, что я уже дурею от этого отпуска и избытка свободного времени. Ну и от дефицита денег. Все сложнее и сложнее справляться с собственными эмоциями.

Деньги… явление очень интересное. Обладает бесконечной и невероятной силой. Может и осчастливить, а может помочь заснуть навсегда. Курва 24/7 все мысли о них.

Мечты об окончании отработки. 

У моей наивности и любви тоже. Самое дорогое и ценное, что у меня было в жизни, потихоньку начинает разбиваться о запах денег, жадность и возможность нажиться. Просто дикая обида от того, что отношения не будут прежними. Моя принципиальность и гордость растет вместе с обидой и злостью, и я не позволю первым двум качествам сдаться. 

Нет, ну прикол. Сижу в соплях-слезах, как мне звонят с работы и просят выйти поработать на лагерь. Еще чего блять? Вроде как вежливо отказала. 

Не отпуск, а депрессуха какая-то началась. Какие-то прям взрослые жизненные проблемы.

Вот вам первую песенку. Эта песенка попадается мне, когда в моей жизни наступает конец чего-либо важного, но приходит какое-то новое начало. Вот и сейчас смешанный порядок плей-листа меня понял.

Вторая — це просто Аврил. Клип и песня, которые меня уже зацепили в 9-летнем возрасте.