Пора привыкать к зебре? К жизни-зебре. Где хорошее сменяется плохим, затем плохое хорошим. И так всю жизнь один и тот же вечный механизм. Нужно как-то смириться. А еще мне нужно ограничиться только собой, перестать порой лезть не в свое дело и быть менее искренней. Про излишнюю искренность я думаю очень давно. Тяжело очень сдерживаться с близкими и любимыми людьми, ведь именно для них хочется открываться наполную, но мне часто кажется, что они устают от этого. Я молодец в плане того, что серьезно задумалась о том, чтобы отказаться от сигарет. И у меня это уже где-то с лета это получается. Если сейчас хочется, то гораздо реже, чем раньше. Ах да, возвращаясь к предыдущей теме, нужно мне себе уяснить, что людям вполне себе круто без моего мнения. Как-то у меня раньше были чаще приступы «золотой». «Золотая» — это явление в моей голове. Вот тогда было лучше. Но я чуть не рехнулась… Как жаль, что нет золотой середины, как жаль. Но я попробую. Пора научиться отвечать на вопросы, а не отвечать до их создания у собеседника.

Есть шанс остаться полностью твердой и хладнокровной, если убрать эмоциональность и искренность.

Странно наблюдать за людьми, которые за деньги готовы выглядеть в глазах близких конченными и лживыми, и готовы зарыть свое достоинство в куче дерьма. Мне плевать, но неприятно от того, что моя подруга как шлюха поступает. И весь прикол в том, что мне все знакомые так про нее говорили, ничего про нее не зная и не пообщавшись. Да, прикол в том, что они оказались правы. Вот как бывает. А я с пеной у рта всем кричала, что она не такая))) Похуй на это, мне с подругами не жить. Да-да, представляете как я сейчас излагаюсь. Тот, кто меня хорошо знает, подумал наверняка, что это все — мой эмоциональный выброс. Но это не так. Я немного сменила приоритеты уже давно. Друзья раньше были на первом месте после моих родителей, но теперь я их опустила на несколько позиций вниз. Я раньше жила друзьями, их жизнью, переживала за них больше, чем они сами за себя. А теперь мне как бы плевать. Ну не сильно, но так… немного плевать. Нет-нет, я не стала такой сукой. Я просто вспомнила многие моменты, где я бежала на помощь, забив на свои приоритеты, на свои дела. Но как только помощь нужна была мне — я слышала какие-то отмазки. И каждый раз себе говорю со злостью: «Не помогай!», но не проходит. Все равно как дура бегу по первому зову. Потому что переживаю. Просто поменять приоритеты, просто помогать тем, кому я дорога и кто это оценит. Все просто. У меня детские замашки, будто пересмотрела Бумер или Бригаду по тысячи раз. Нужно из этого выходить и переключаться на родных и зайца одного. Я, наверное, взрослею, в голове что-то прибывает и я понимаю, что друзья мне для будущего не особо нужны, и я одна себя прекрасно чувствую. Конечно, иногда хочется общения. Но оно уже не так необходимо, как раньше.

Настроение: осень. Мне нравится. Работа в первую смену, смена биоритмов, каждое утро я себе шепчу: «убейте меня». Но потом приходит бодрость и мне все очень нравится. На работе пока что я полна сил и любви. Отпуск пошел мне на пользу. И столько сейчас дел появилось. Такой кайф в них вязнуть.