Время летит, очень его не хватает. Работа забирает много времени, хотя график обычный. На работе эта неделя прошла у меня без лишнего энтузиазма. Очень длинными ногтями уже неудобно печатать и жить, но типа женственно.

В голове много мыслей, планов, всё ломаю голову, что покупать на НГ, быстрее этих покупок хочется. 

Срочно нужно завести ежедневник или тупо обычную тетрадь для записи дел. Ниичего не успеваю, такой сумбур, холод, лень...

Как бы взять эмоции под контроль?

Вся музыка меня забавляет. И эта песня ниже ну просто круть.

Ах как тяжело и бесит печатать на ноуте такими ногтями. Аривидорчи короче.

Такое осеннее погружение в себя, в дела, в работу. Честно, печатая длинными и важными как никогда ногтями, я сейчас осознала, что эта осень не депрессивная. Она осталась ностальгической, но постепенно из-за дел я теряю воспоминания, оставляю только важное. 

Работа держит меня в тонусе, я ее тоже. Честно говоря, очень нравится ощущение быть занятой, конкретно втянутой, ответственной(!). Особенно нравится осознавать, что за это ты можешь получить деньги и покушать спокойно печенюшек с кофе на кухне. Амбиции кружат голову, мечты мотивируют приходить на работу со сосредоточенностью и готовностью к борьбе с внутренними страхами. «Как это всё фурычит/работает?» — этот вопрос не дает покоя, а может и вообще не нужно об этом думать.

Люблю и очень ценю воспоминания и моменты с тобой, которых всё меньше из-за дел и работы. Радует одно: мое сердце со временем всё больше для тебя, и я никогда не думала, что буду так любить. Хотя вреднючей я быть не перестала. И помню ту лёгкость, с которой шла на эти прогулки-свидания и ни о чем не думала… а только лишь про общение и веселье. 

Пока я грею свое сердце имеющимся счастьем, у всех вокруг в личной жизни один дибилизм, и все пытаются мне будто навязать свой беспредел. И смотришь на это, и не понимаешь… И только вспоминаю, как в лет 16 я думала про 25 — мол, вот, в таком возрасте все такие мудрые и деловые. Ха!

Время летит неумолимо.Конец октября… писос. 

Песня старая, но так залетела удачно в этот вечер.

Каждый день работа. И устаю, но это так круто осознавать, когда что-то получается и когда маленькими шагами нарабатывается опыт. Всё будет! А пока в свободное время на работе мы ржём, да так, что у меня реально болит рот. Еще с таким графиком я стала как никогда ценить своодное время и сон, выходные. А они так предательски быстро пролетают

Итог: кайфую от работы, пусть многого не знаю и не понимаю.

А еще кайфую от любви. Конечно, забот хватает, времени на свидания всё меньше, но мы ведь со всем справимся?! Всё само собой идет, я вообще в шоке, что мы уже больше 2 лет вместе. Кажется, что буквально вчера было лето 2017. Такое беззаботное и теплое лето… природа, твой бмв, идеальная музыка и что-нибудь из крепкого. Твои обнимашки и алкоголь. Я обязательно хочу повторить, мы не должны стареть в этом плане. 

Отгремели два дня рождения моих подружек. Было весело, слава Богу не было плохо. Подарочки всем понравились. А для меня лучший подарок — это 10 лет дружбы. Пусть таких десятилетий еще десять будет.

Ахахаххахаха бля. «Я думала это полное днище, пока снизу не постучали» — ну просто идеально подходящая фраза к прошлому.

Я так хочу написать обо всех моих страхах, но считаю, что лучше оставить это при себе. Страхи каждый день.

Этот чудесный мужчинка КАЖДЫЙ РАЗ заставляет меня пританцовывать, даже жопой на стуле. Талантливый молодец.

Ну что ж… давно я здесь не была, хотя желание написать здесь посещало меня достаточно часто. Лень было включать компьютер.

Работа. На данный момент это мой интерес номер 1. Пока что я наслаждаюсь началом этого нелегкого, как собственно меня и предупреждали, пути, но у меня есть мотивация, интерес, энтузиазм. Пока я счастлива. Да пусть будет так всё время! И все мечты сбудутся. Ах да, бабки у меня тоже пока на 1 месте интересов. Да, знаю, ничего хорошего нет в этом. Цинизм есть, меркантильность зарождается.

С деньгами нужно быть очень аккуратно, необходимо копить.

Очень задумываюсь о том, чтобы сменить свой гардероб, сделать его более женственным. Как-то пора чтоли… тогда накопить не получится ахахахахха.

Вчера была 3 годовщина по любимому дедушке. Я понимаю, что время летит, но с другой стороны я понимаю, что во мне многое поменялось. Не внешне. Внутри, короче. И сон мне снился с его участием на днях, было так всё реально. На кладбище все пошли на другие могилы, а я смотрела на бабушку с дедушкой и ревела. До сих пор не верится. Не могу представить как тяжело маме.

В пятницу незапланированно и неслабо потусили. После двух бокалов пива с сиропом я превратилась в тупую малолетку, которая полезла в прямой эфир. Буэ, бред какой. Теперь я жду 27 сентября, у моей подруженьки др. У второй подруженьки др — 14 сентября, но зная, какой она «организованный» человек, лучше сильно на празднование не надеяться.

Вижу вокруг столько плохих примеров и конченных советов… никто от такого не застрахован и каждый думает «у меня такого не будет». Страх есть.

Была удивлена звонком от родственников бывшего. Столько времени прошло, у меня своя жизнь, а меня помнят в хорошем ключе. Это приятно, и я ничего плохого про них сказать не могу. Люблю быть с людьми в хороших отношениях, но только не с бывшими))))

Желаю всем любви, и желаю смотреть на вашу пассию как на пивасик, ну или как на пирожок. С умилением и желанием съесть-выпить. Вот такое я испытываю. Завтра съем надеюсь, хотя у нас серьезные планы и дела на день. Но сделать кусь точно получится))

Я так счастлива, что распрощалась со школой. Какой же это дурдом все-таки...

Песен в голове просто огромное количество, ничего выбрать не получается. 

Юные? С одной стороны не совсем и юные, одно событие уж точно как взрослый обдуманный шаг(надеюсь). Этот суперский сюрприз порождает временные трудности. Но мы ведь со всем справимся, правда? И как-то только через дня два я поняла, как меня зацепила та клятва с мизинцами на Набережной. Взрослые поступки от юных сердец. Моё уж точно юное, а вот твое не знаю)))) Я счастлива.

Тема «отцы и дети», боюсь, всегда будет актуальна. И меня это ждет с моими детьми.

Лагерь… сегодня первый день и вывод, который из него просится — опять же ВСЕМ ПОХУЙ НА ДЕТЕЙ!!! Гос-ву нужна только своя выгода… порой такое ощущение, что какие-то людишки пытаются истребить жизни, а затем человечество. А потом карма возьмет своё и они проиграют в русскую рулетку. Принимая эти ужасные и убогие выводы, я еще раз для себя поняла, что я счастлива, что я сваливаю с этой сферы. Одна я революцию не совершу. Ах да, даже если я останусь на Родине, мои дети здесь учиться не будут.

Всё также мечтаю избавиться от зависимости от соц.сетей. 

Выходные были потрясающими. Юбилей моего брата был пока самым лучшим мероприятием, даже лучше его свадьбы. Всё было очень круто, и фокусник, квесты, караоке, какие-то минские кавер-бэнды, салют, запуск венков в воду, ну и, конечно же, Тима Белорусских заехал. Не его фанатка, но блин он в жизни очень приятный и милый парень, простой и с чувством юмора. Было незабываемо. Только подкачала рассадка, было скучновато за столом.

Началась череда собеседований. Первое неудачное собеседование, второе норм и там же первые два рабочих дня, которые я с треском не выдержала. Слишком много неансов и неопределенности — коктейль того, что я терпеть не могу. Ищу дальше и думаю о своей самореализации каждую секунду, и чувствую самый пик моей депрессии, которая меня достаёт с прошлой осени.

Безделье — страшное явление. Но, если оно делает меня счастливым(например, сон, просмотр научных, развлекательных и музыкальных видео на youtube, общение с друзьями) — можно ли считать это время зря потраченным?

Короче хватит мне загоняться разными вопросами, просто нужно брать себя в руки и действовать. Самообразование для безвольной овцы — испытание. Но страшнее и легче оставаться на одном и том же месте, в той же самой плоскости, правда?

Помню, как раньше у меня была самая настоящая привычка убегать. Убегала от всех парней, при любой обиде сразу расставание. Видимо, я повзрослела сейчас. Кстати, эта песню я услышала на юбилее и она меня сразу зацепила.

Отпуск! Круто, конечно, но уже за 3 недели меня растащило по полной программе и я маюсь от безделья. Еще у зайца моего отпуск, и меня почти нет дома. Но каждый день алкогольное веселье, и я жутко устала, жутко жалею свой организм и нужно становиться нормальным человеком без пива в руке. А то ведь потратила кучу денег и умнее от всех своих действий я точно не становлюсь.

В голове идиотизм чистой воды. В этом бездельи меня поглотили мысли тупой и понтовой девчушки. Я тону в собственном эгоизме и диких приступах ностальгии. Уже безумно это надоело, порой ощущение, что я живу не для себя. Сложно объяснить. Короче я живу без каких-то целей, это так убого… Живу без каких-то дел. Мне очень нужно организовать саму себя, воспитать саму себя, потому что меня как-то тошнит от себя любимой. Почему-то именно в эту ночь мне пришла идея стать действительно взрослой, заниматься делами и ценить каждую секунду то, что имею. Дико задолбала зависимость от телефона и соц.сетей, мне это не дает нормально жить. Очень надеюсь на то, что я все смогу. И что во мне проснется когда-то ответственная, серьезная и трудолюбивая Таня без вредных привычек. А сейчас я в конкретном разгуле. Пришло время работать. Работать над собой крайне кропотливо. А под эту песню в эту ночь умерли глупые подростковые мысли: о показушности, о разбитых сердцах, о чем-то там ещё. Даже не хочу спать ложиться. Хочу так, будто мне снова 17 и я ни о чем не жалею совершенно, думаю о будущем. Думаю о будущем, а не тяну свою голову в прошлое. Под эту песню умирает ностальгия по совершенно ненужным подростковым и крайне глупым вещам. Лучше с этим всем грузом мне не будет!

Грусть. Именно это чувство я испытываю сейчас. Грустно расставаться с детьми. Когда я пришла в школу, будучи студенткой 5 курса, я даже не думала про детей. Я думала как бы остаться в этой школе на отработку и не уехать в деревню. Все получилось. Получилось довольно-таки интересно. Я не думала, что могу так полюбить детей. Много было моментов с ними: и плохих, и хороших. Но я не могу вспоминать плохие моменты, я моментально им всё прощала. Привыкла к ним безумно. Конечно, по мне можно сказать, что я настоящая стерва, но обстановка заставляла меня вести себя так, чтобы дети не сели мне на шею, свесив ножки. Честно говоря, я давно была в предвкушении той самой последней майской недели, чтобы эта отработка скорее закончилась. Но одновременно считала нужным красиво и душевно попрощаться с детьми. Я даже внутри себя готовила слова, готовила речь. Но опять же обстоятельства сложились следующим образом, что в эти последние дни дети выходили из-под контроля, что я не видела в них никакого сожаления. Я не виню их ни в коем случае. И в итоге, многим ребятам я не сказала то, что хотела. Этакий вечный механизм: ожидание — реальность. И сегодня я была суровой, пока не пришла к своему единственному 5 классу. Остальные — 8 и 9 классы. Так вот, пятиклашкам в конце урока я заявила, что ухожу и пожелала хорошо отдохнуть и набраться сил перед следующим учебным годом. Многие ко мне подбежали, и давай меня обнимать. Мне до безумия было приятно, я еле сдержала слезы. Когда бежала к машине, чтобы поехать домой, то думала: «Ни о чем не жалей, не жалей, не жалей!». В итоге села в машину и разревелась как белуга. Потом прекрасно поняла, что какого-то признания от 8 и 9 классов ожидать не стоит даже в пятницу, потому что ребята-то уже взрослые и у них другие интересы. А малыши еще полны наивности и искренности, которой так не хватает в этих школьных буднях. Я, конечно, отпишу еще всем детям, что есть в соцсетях в группах-конференциях последние свои слова, попрощаюсь с ними. И, наверное, стоит отнестить спокойнее к такому, ведь уверена есть такие учителя, которые никому ничего не говорят и ничем с детьми не делятся. А я такую сентиментальность через себя пропускаю. Этого всего я безудержно и боюсь, ведь с такими темпами можно дальше остаться работать. Ухожу, потому что минусов уйма. В другой раз об этом. Сейчас не хочу вспоминать плохое.

В любом случае, как бы я не жаловалась, я все-таки рада, что у меня был такой опыт, что для кого-то я была лучшим учителем английского, что кто-то из детей что-то узнавал на моих уроках и учился, что я училась многому у них. Расставаться всегда тяжело, особенно с тем, кого любишь. И я их люблю. Очень люблю! Жаль, конечно, что с новой работой и дальнейшими жизненными событиями я всё это начну потихоньку забывать. Но в-целом — было интересно. Жаль минусы всё погубили и я потухла. Но я люблю! Люблю и помню своих учеников. А значит весь этот опыт был далеко не зря. 

И стоит перестать жалеть всё. Так нужно, такой вот путь и нужно идти дальше. Свободная, новая я.

Что такое «жизнь» и какие цели она преследует? Как перестать ломать голову и как перестать бояться изменений.

Изменения происходят. Жестокие, как и в прошлом году, касающиеся моей семьи. У моей бабушки инфаркт головного мозга, а еще пневмония. Читается с ужасом, правда? Сегодня я была у нее в больнице. Прочтение диагноза и рядом не стоит с тем, что я увидела. Я без слез не смогла на нее смотреть. Она немного в сознании, пытается что-то сказать, но пошли нарушения речи. Позже поняла, что она меня узнала. Это так страшно, это очень страшно. Особенно страшнее, когда ты находишься в одной не самой лучшей городской больнице. Это просто откровенный пиздец. Там такие условия и обслуживание… здоровый даже помрёт в такой обстановке. Я не верю в бесплатную медицину. Кто ее создал? Всё делается на отъебись. И также я поняла, пробыв в палате, где лежат человек 6 таких же как моя бабушка, что всем похуй. Это конвейер. 

Приехала домой, осмыслила то, что надо же жить счастливо, проживать каждый момент. Даже задумываться о детях, ведь реально — твои тачки и дома не приедут навестить тебя в такие моменты. Те же 50 лет назад всё было по-другому, люди не мыслили бабками в голове, они хотели семью. Да, кто-то будет в шоке прочитать такое от меня, но видимо жизнь находит только такой способ сломать мою независимость и эгоизм. А еще сегодня мне безумно больно за папу, даже не глядя на него, я осознавала и чувствовала всю его боль.

Наверное, осталось только молиться и надеяться. Хотя, честно говоря, эти все деяния умерли еще во время смерти моей бабушки, что умерла в марте 2018. Но я попытаюсь снова, так значит надежда жива?

Привет. Как-то тяжело после одного выходного среди недели. Вроде и гульнули, но от этих странных и конкретно глупых разговоров я устала.

Во вторник пришлось ругаться с администрацией и бороться за свои права. Бесплатно я работать не собираюсь. И так за копейки работаю, если что. И после этого состоялось собрание с комиссией, где я неуверенно озвучила свое желание больше не работать в школе. На вопрос «не зря хоть 2 года поработали?», ответила с ухмылкой «нет». Нужно идти дальше с надеждой в сердце. Может отработка и существует для того, чтобы понять где работать не нужно? Ну или я одна такая везучая. Но после воспроизведения вердикта мне стало гораздо легче, будто упал камень с души. С 1 июня иду в отпуск, в конце июля на лагерь. Но срать мне на это, это всё дикие мелочи. Я очень ждала этот май, когда будет конец отработки, и вот он наступил. Я в душе ехидно потираю ручонки и жду движений календаря. Вот так мне не терпится.

Только уверенность, уважение, душевность, искренность и взаимопонимание, забота. Спасибо, мой заяц, я не перестаю тобой восхищаться и благодарить тебя за всё. Я тебя люблю. Но ты всё равно пенсионер)))

А на музыкальной повестке дня всё те же «Сижки», что ниже.