Уже конец апреля, все ближе перемены. Хотя в голове дикая боязнь получится ли задуманное, а как, а что, а вдруг я не выползу из этого аморфного состояния? Я вспоминаю себя пару лет назад, и порой кажется, что я реально выросла, что я одна из тех злобных и угрюмых взрослых, кем не хотела стать и кого пыталась обходить стороной. Во мне как всегда живет надежда, что перемены всё вернут на свои места. И меня безумную и амбициозную тоже.

Завтра пойду к дирику говорить о своем решении. И мне так похуй на всё.

Сколько раз замечаю, что мое отношение к друзьям не меняется, я всё такая же тряпка. Хотя радует то, что я чётко нащупала границу между ними и личной жизнью. Не смешивать, не взбалтывать. И просто помнить о взаимности. Вот блин на словах это легко.

Безделье меня убивает и все чаще навевает ностальгию по некоторым временам и людям. Так жить не стоит. 

Я очень ждала этот май. Но почему-то я не весела. Имитирую веселье. А в-целом загружена голова какой-то бытовухой. Это так страшно… радует, что через неделю еду на мини-шоппинг в Поланд. Потому что только мини-шоппинг я могу себе позволить с такой зарплатой. 

Спасибо этой всё-таки талантливой женщине за эстетическую душевную меланхолию на протяжении 2,5 лет. И в этот раз не подкачала.

«Не судьба» — вообще интересная и многогранная фраза, умеющая описать и радость, и сожаление. Ведь, как известно, всё, что не делается, — к лучшему. Порой раздражает, когда часто волны ностальгии посещают мою чёрствую и глупую душу. Порой кажется, что я не умею жить по-другому. Порой стыдно за свои поступки в прошлом по отношению к некоторым людям. Порой стыдно за то, что многих конченных людей я подпускала к себе даже просто пообщаться. 

Я как увядающий цветок. Хорошо, сорняк. Увядающий еще с прошлой осени. Если честно, странное состояние, будто отсутствие гравитации. И деградация. 

Куча планов, куча желаний, куча мыслей, но не могу что-то начать сейчас, потому что нынешняя работа висит грузом как физически, так и морально. Хочу всё-таки всё бросить и уехать. Этакий авантюризм. А когда как не сейчас? Пока в голове какие-то мысли, не убитые бытом и до конца взрослостью, пока живут в голове амбиции и есть силы. Я просто начинаю уставать от этого города, скорее всего. От однотипности. Но… я так и не смогла понять, что меня так угнетает. Неужели всё дело в нелюбимой работе? Несмотря на все мечтания об отъезде, я понимаю, что здесь за городом есть одно место, которое я не продам, не отдам и не обменяю ни за что. 

Весна наступила, но энергии нет. Зато я поняла, что для меня стало простым счастьем — кот и сон. Вот так всё просто и дико уныло. Меня всё раздражает...

Я могла бы, конечно, здесь расписать про раздражающую меня работу, но… лень тратить время и нервы на это дерьмо. В последний год работы остался только один плюс — дети.

Провожая различные самоанализы в собственном сознании, я всё больше понимаю, что я очень себя люблю и как-то не готова жить ради кого-то… ну типа дети и всё такое. Наверное, стоит их заводить в лет 20, когда здравого осознания собственных действий нет и как-то прёт само собой… А сейчас всё ставлю на весы.

Вот эта недалекая песня заела конкретно. Но больше понравился минус, этим и зацепило.

Год прошел, ответы на вопросы не найдены, в душе боль и пустота. Я помню, я люблю.

На работе всё как всегда, мой настрой не меняется, я вся такая же фурия, которая не желает выполнять дополнительные поручения. Дирик любит отчитывать своих взрослых сотрудников как маленьких девочек за любую непонравившуюся ему мелочь. Прикольная попытка казаться строгим руководителем. Благо осталось терпеть всю эту атмосферу еще чуть больше 2 месяцев… потом отпуск и свободное плавание. 

А завтра я иду на лагерь. К первоклашкам. Да прибудет со мной помощь Божья.

Устаю от безделья. Просто деградация, просто лень и постоянная потребность сна. Еще прибавился насморк, о как круто, как это я месяц без него жила. Просто ништяк.

Так хотела одну вещь, многие отговаривали в итоге перехотела. Решила смотреть по своим нуждам и определяться с подарком на свой день рождения.

Как же хочется перемен хороших в жизни. Надеюсь все скоро будет.

Я без ума от музыки, стиля и личностей 90-х, очень люблю всю эту культуру и дико жалею, что не родилась хотя бы на лет 7 раньше. Жаль.

О профессии:

Чувствую, что люблю своих детей, которым преподаю более двух лет, чувствую, что буду реветь, когда буду уходить, хотя на работе я вся такая чёрствая сучка. Но нужно двигаться дальше, узнавать другие профессии, развиваться, потому что на этой работе я уже познала «кухню» и начинаю деградировать. Люблю этот график — работа до обеда, круто же? Но и деньги соответственные платят, а это конкретный минус в мире, где за всё нужно платить. Не люблю эту систему, не люблю руководство и СССР головного мозга. Страшно, конечно, что там в дальнейшем, неизвестность пугает. Но я такой человек, что вечно ищет...

О любви:

Я никогда о ней не задумывалась. До класса 9. Затем первая влюбленность, первая «недоразвитая и глупая» любовь в 17, но такая первая, которая окрыляет, в 22. Первая влюбленность — по миловидной внешности, первая «недоразвитая и глупая» любовь — по плохим манерам(а для хороших девочек-подростков такое просто идол), а та, которая окрыляющая и в 22 — по внутреннему миру и поступкам. Мне до сих пор тяжело думать о любви, будто это не мое, но я не парюсь, потому что сейчас мне показывают, как нужно любить! И я люблю. Это спокойствие, это душевное равновесие, это счастье… Это верно и осознанная вырисованная дорога в будущее. Не хочется думать о плохом. Думаю плохое уже позади. А сейчас это мой подарок.

О себе:

Я взбалмошная. Очень импульсивная. Больше счастливая, чем не. Хитрая. Без силы воли. Но ужасно упёртая и всегда добиваюсь того, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу. Стараюсь ценить каждый момент. Гордая коза для нелюбимых. Обожаю ржать и шутить. Люблю пошлые шуточки и отчасти чёрный юмор. Не люблю знакомства, когда я в отношениях. В вк на такое пишу этим кавалерам, что планирую беременность. Паникёрша. Больше лидер по природе. Строить планы — моё всё. Не могу отпустить ностальгию по некоторым вещам и моментам. Крайне ленивая жопа в холодное время года. Бары уан лав. Мой зад вечно тянется к власти и приключениям. Часто становится стыдно за себя. Боюсь стоматологов. Многого боюсь, но стараюсь в этом не признаваться никому. У меня сильный характер и рядом я не смогу быть с мужчиной слабее. Мечтаю быть настолько занятой, чтоб забыть проверить соцсети, в которых я погрязла еще очень давно. Чувствую себя взрослеющим подростком, но точно не взрослой. К переменам в жизни подхожу очень ответственно и серьезно. А сейчас хочу спать.

Спасибо за внимание  

Весна приближается, солнце приближается, настроение появляется… Дела и планы намечаются. Люди нахуй посылаются...

Вечер встречи выпускников прошел неожиданно весело и круто. Сама в шоке))

Вроде спала спокойно, слышала, как мама уходит на работу и легла спать дальше — выходной же. За полтора часа буквально мне приснилась лютая дичь. Про бывшего. Что я вышла с работы, вижу машина моего зайца стоит, я иду к ней и меня кто-то отвлекает, потом сажусь в тачку и понимаю, что это бывший, но меня это сильно не смутило. Попросила завезти домой, но понимаю, что едем в другую сторону, начинаю паниковать, он бросает руль, у меня перед глазами черная пелена и я слышу гудки тачек, потому что машину несет как сумасшедшую. Я, ничего не видя, кручу руль и дальше понимаю, что мы заехали в лес. Вылезла в диком страхе из машины, бывший начинает выносить мозги, мол как я так могла, какая я сука, мол почему расстались и т.д. У меня начинается истерика от всего происходящего, я высказала все, что я думаю, он начал упрекать меня за то, что я с другим, за то, что столько постов пишу своему зайцу, а потом стал на колени и начал плакать, умолять вернуться… и я проснулась. Я ж говорю, лютая дичь. Рада, что мы не виделись почти два года, Бог отводит. И сон этот весь на лжи построенный… я была дурой, и меня обманывали как во сне. Первыми мыслями после сна были: «Какая же я доверчивая...». Интересная вещь — сны.

Я такая сижу всё утро, веселюсь в интернете, слушаю музыку, а квартира-то сама не убирается… Надо спешить, надо набираться сил за выходные, чтобы как-то пережить будни. 6 недель осталось до четвертой четверти, там неделя каникул, потом четвертая четверть пройдет быстро, и наконец я пройду этот этап. Дальше — страшнее...

Сегодня дурацкий день, я дурацкая. Насилую всех своей вспыльчивостью, со всеми поругалась. Но и не люблю, когда люди у других в глазу видят соринку, а в своих и бревна не заметят. Уже совесть грызёт за свои психи. Я сегодня реально взорвалась, реально взрыв эмоций. Стыдно.

Ненавижу работу, ненавижу будни, ненавижу то, чем занимаюсь, ненавижу свое отсутствие силы воли, ненавижу свою лень, ненавижу свою боязнь этого холода, ненавижу насморк. Жду, когда все отпадут эти все «ненавижу».

Я тупой робот с обычными животными потребностями.

Мечтаю определиться с тем, чего хочу. Как же это сложно. 

Год начался с дикого дерьма и опять же страдания. Но благо всё наладилось. Честно говоря, в душе очень полегчало и я наконец почувствовала такой задор, которого не чувствовала очень давно. Несмотря на нехорошую погоду, несмотря на работу, несмотря на подкашивающее здоровье — я счастлива. Если близкие счастливы, то это думаю, самое большое счастье.

Когда-то в детстве я полюбила и сразу поняла эту песню. Не знаю как так вышло. И сейчас тащусь от этой песни. Просто душевная. Я люблю тебя — это здорово!

Год начался бомбезно. Признаюсь, мне так плохо не было еще. Я про алкашку)) Текила меня предала, теперь я люблю только пиво и шампунь. В новогоднюю ночь написала на бумажке странное спонтанное желание. А также я плакала и смеялась.

Я всё также прибываю в депрессии. Меня опять гложат эти семейные проблемы, они просто разбивают мне сердце и всё мое видение жизни. Сложно, очень сложно всё это держать, и я уверена меня никто не поймет. И всё очень личное. Хочется съехать от родителей, пусть я их и сильно люблю. Просто очень больно видеть драму, и разбивать себе этим сердце, пусть я и не виновата ни в чем. Больно разочаровываться в том, кого ты практически боготворил. Боже, не могу ни секунды не думать об этом. Слёзы градом.

Я решила найти эту записку. Надеюсь о ней никто кроме нас больше не узнает. Я очень открытый человек и могу высказать всё, но ему не могу. Вот и пришлось  всё выписывать на бумаге. Главные слова я написала, но тех слов, которые отражают моё взросление, я не написала. И слава Богу, сейчас бы очень жалела.

Я никогда ещё так не деградировала. Чтобы всё свое свободное время валяться на кровати с телефоном в руке и просматривая всякую чушь — да, так было всегда. Но такой полной зависимости от такого досуга не было. Раньше я легко находила разные занятия. Сейчас все мысли только о таком досуге и дайте только поспать. Спать — это хорошо, но я чувствую как тупею с каждой секундой. Будто меня кто-то огрел кирпичом по голове и я хожу ежедневно с этим ощущением тупой боли и тяжести.

Очень люблю своего зайца. Он — единственная возможность побыть ребёнком. Я очень очень ценю это! Люблю.

Определенно мне нужно менять многое в своей жизни. Хобби, работу, место жительства, а главное — настрой и мысли. Я на правильном пути, верю, что всё получится. Не сдохну, пока в сердце есть надежда, вера и… амбиции.

Эта песня даёт мне чувство чего-то позитивного и расслабляющего впереди.

Уселась. Как всегда уселась писать про итоги года. Этот год стал худшим в моей жизни. В этом году я лишилась детства и его прекрасного ощущения, которое всегда мне дарило радость. Сейчас этого нет абсолютно. Этот год на самом деле отрезал меня от наивности, показав всю реальность этой более или менее взрослой жизни. Я говорила, что 23 года — это смесь детства и взросления. Нихуя. Это только жесткое взросление, которое я не хотела получить за такой краткий срок. Чувствую себя старухой-алкашкой, которая сидит причитает на тему «а раньше было лучше». Раньше реально было лучше, веселее и беззаботнее. Честно, я заебалась ностальгировать, но не могу от этого отказаться. Это какая-то слабость. А также закончился мой позитив и какой-никакой оптимизм. Я стала нытиком и злой дурой.

В этом году я потеряла самую дорогую и любимую бабушку, брата, любимую собаку, веру в любовь до гроба, силу воли(да, она у меня все-таки была раньше), трудолюбие и интерес к каким-либо занятиям. Получила только стрессы, первые морщины, кучу разочарования и пустоту. Такая вот угнетающая обстановочка.

Из плюсов: прекрасная погода практически весь год, море, и мой любимый человек. Если бы не мой заяц, то я бы каждый день валялась на полу в куче слез, и ежедневно находилась бы в депрессии. Нет, этот пост, это не призыв меня жалеть. Мне похуй. Это я показываю, что в жизни бывают черные полосы длиною в год, и появляются они как гром среди ясного неба и могут блять тебя поменять, как бы этого не хотелось. Поэтому всегда нужно быть начеку.

Разумеется, настроения новогоднего нет. Я бы с удовольствием провалялась дома, деградируя и пытаясь вылечить какой-то очень стрёмный двухнедельный кашель.

2018, SO FUCK YOU ANYWAY! По-любому идешь нахуй!!! (и почему это все надеятся, что с 1 января начнется счастливая жизнь))) Вот дибилы. Но такая надежда имеет место на существование. Чтоб в конец не отчаяться. Всем похуизма и силы в новом году! Но свинья есть свинья, непонятно что она принесет. Короче завтра нужно набраться сил и от всей души послать нахуй всё плохое и злое. Очищаемся, народ!

Песенка в тему.

Глядя на пустоту вокруг себя, взглянув на переклеенное послание родителям в 2016 перед моим 5-месячным отъездом — «Не грустите, я с вами! Мами и папа, я ооооооочень сильно вас люблю!», я слышала всё, слышала всё, что не хотела бы слышать никогда. Повторилось утро воскресенья, только разные разочарования. Сначала я разочаровалась в самом дорогом для меня человеке, а затем в обоих, и разочаровалась в жизненной сущности и подлости со стороны времени. Я поняла, что меня никто и ничто не щадит, что я больше не ребенок. Извините меня все мои близкие, кто читает все это, но я не расскажу что произошло. Но нужно делать вид, что все прекрасно и завтра с весело-строгим видом проводить уроки. А сейчас я хочу запечатлить здесь просто просьбу, просто послание родителям, если они когда-нибудь узнают о блоге или прочитают это: «Не грустите, я с вами! Мами и папа, будьте вместе всегда. Если нет, то я все равно вас очень сильно люблю, но уже не той наивной детской любовью. Простите.»

Как стать похуистом? Я никогда этого не познаю. А сейчас моя голова разрывается от бреда, который происходит на работе. И как я это ненавижу.