Давно чесались руки написать пост, все не хватает сил и времени. Я этим холодом и зимой чувствую себя какой-то дикой зверушкой, прихожу после работы и сразу ничего не хочу, просто полежать под одеялом и всё. На работе какой-то идиотизм продолжается, спокойно работать не получается, постоянно работаю, не поднимая головы и еще сидишь вечно в каком-то напряге. Я думаю, я бы уже ушла отсюда, если бы не жизненные обстоятельства в виде квартиры и ремонта. Да и я не прочь иметь 2 года стажа в данной сфере в трудовой книжке и неплохое течение на Linkedin. Но может что-то наладится, я хочу верить в это.

Я как-то недавно писала, что боюсь изменений в жизни и что мне сложно к ним адаптироваться, ну прям просто испытание какое-то. Но сейчас, когда изменений в моей жизни вообще нет, я начала стрессовать и страдать. У меня появилась прямо жажда к каким-то новым впечатлениям и переменам. Да, всему свое время и нужно где-то подождать, но ждать я так и не научилась. 

То, что происходит в моей стране меня больше не удивляет. На днище все ее говняные представители засели уже давно, а то, что они в этом сливе пытаются карабкаться и привлечь свое внимание, уже никого не впечатляют. Всему свое время...

Начала замечать, что моя реально шаткая стрессоустойчивость(этот термин разве вообще может быть рядом с этим описанием?) просит о помощи. Я, расслабляясь, смотрела Youtube и прочие приколы в интернете. И я понимаю, что эта вся информация, полученная в данных недостоверных источниках выше добивает меня еще больше. Пора переходить на книги, я все не могу себя переучить. Мне не хватает сил, я какая-то всё та же дикая зверушка, которой только дай полежать. Я очень жду весну, просто безумно ее жду, но смотрю прогнозы погоды и кроме нецензурной брани ничего из уст не вырывается. Уже задолбал этот холод, а больше задолбали эти колготки -_-

Я нарастила ресницы. Впервые в жизни. Это для меня довольно-таки странный опыт. В процессе самого наращивания я решила, что больше не хочу, это пытка. Затем дня 2-3 еще ходила, не понимая, что с ними делать и наращивать ли дальше. Пока я хожу 10 дней, и не против сходить еще раз. Опыт прикольный. Но пойду, в случае носки 3-4 недель. А пока собираю комплименты. Сучка)))

А теперь о важном: я ни разу не писала нормально здесь про своего кота. Внимание! Сейчас будут мысли, которые не сможет понять совершенно никто. 

Моему Микки будет 8 лет этой осенью. Уже почти 6 лет он ходит в памперсах. Неудачно потусил на балконе, выпрыгнув за птичкой, и ударился задней частью об трубу балкона. Я тогда помню прекрасно, я перепугалась, но думала, что это ушиб. Дело было утром в мае 2015, было солнечно. Мама после произошедшего на работу, я в универ на экзамен. Вечером отвезли к ветеринару, и нам сказали, что всё гораздо серьезнее, чем ушиб. Поврежден хвост, а затем как выяснилось — спинной мозг. В соответствии с травмой он не чувствует и не контролирует мочеиспускание и позывы в туалет. Мы лечились, закрыли все поверхности тряпками и пеленками, ведь где бы он не прошел, за ним «шла» струя мочи. Это было безумие. Мы убирали квартиру и мыли пол хлоркой несколько раз в день. Я еще тогда надеялась, что всё наладится. Врачи гарантий не давали, это неврология. В июле 2015 я уехала от универа в Краков, и мама боролась с проблемой одна. Она приучила его к памперсам! Это был какой-то нереальный прорыв, но других вариантов не было. И по итогу он к ним привык. Микки, конечно, может свои трусы снять без проблем, но этого не делает. Я уверена, что он все понимает. В конце 2015 я завезла его в Лиду к врачу-греку по совету подруги. Он прописал нам таблетки для нервишек, сказал мол почему вы раньше не приехали и также ничего не смог гарантировать. А мы раньше про этого врача и не знали. Погостили у сестры в Лиде и вернулась я с Микой домой на поезде. Было прикольно кататься на поезде зимой с котом.

Затем в 2016 появилась страшная проблема — из-за постоянного скопления мочи началась мочекаменная болезнь. Мы возвращаемся из деревни, кот бросается, безумные глаза, нос горячий — явно температура. Я, отказавшись от одной очень важной(как я думала тогда!) тусовки, еду в ветеринарку и провожу там часа 3. На моих глазах кота вводят в наркоз, на моих глазах со слезами достают камни из уретры. Затем через несколько дней коту стало лучше. МКБ — это навсегда. Были потом приступы, и теперь каждые 2-3 месяца циститы + запоры. Конечно, тяжело всем, но когда видишь, что Микки легче и он хочет есть, гулять, вредничать и ласки — понимаешь, что нужно лечиться и надеяться. В январе этого года снова мочи нет, и запор еще. Пролечились, вроде легче, но моча перестала поступать в памперс совсем. Я дою его мочевой пузырь, как доярки доят вымя коров. И тоже, каждый день.

А теперь еще о более важном: о наших чувствах. Блин, начинаю плакать. Кот лежит рядом и моет старательно свою моську. Ну вот, я уже реву. Я его безумно люблю. Мне кажется(и пусть вам это кажется ненормальным), я люблю его больше всех в жизни. Кто-то скажет: — «кота? Ты что, дура?». Да, я дура. И я с этим смирилась. Я очень ответственна. А в частности, потому что я его приручила. Я безумно люблю его, что он такой серый, его пятно белое на груди, его маленький нос и большие уши. Люблю его до мозга костей, его придурошность, его вредность, его импульсивность. Мы столько вместе прошли, что столько люди друг с другом не проходят рядом. Недавно наш врач сказал, что «я еще не встречал, чтобы коты с атонией мочевого пузыря жили столько и имели нормальные почки. В вашем случае они не идеальны, но нормальные. И это всё благодаря вам». Я про себя подумала: «Чувак, да это всё благодаря тебе, ты просто Бог для нас в плане лечения!». Но потом поняла, что это заслуга нас всех: меня, его, мамы. Я очень часто разговариваю с котом, бывает ругаемся, деремся, бывает он меня успокаивает и он вообще мое снотворное. Его мурчание и звуки мешают моему мужу, но для меня это лучший показатель, что коту хорошо, что он ласковый и счастливый. Вы не представляете, сколько раз я морально прокручивала(не специально и совершенно не хотя, ебучий мозг!) его смерть. Страх его потерять возникает каждый раз при его приступах. Хотя я вроде прекрасно понимаю, что это приступ, знаю, как он лечится, но просто очень боюсь, что всё это может быть в последний раз. Мой кот — это моя отдушина. Я прихожу домой совершенно уставшая, эта мохнатая жопа меня встречает и тянется лапой — и я расслабляюсь. Он жуткий любитель компании, где компания, там и он. И неважно где ты: спишь или ешь, в туалете или в ванной намыливаешься — он будет сидеть в комнате с тобой, но иногда, конечно, изолированно спит. Моя мама не может печь без него торты. Кто-то тоже может сказать, мол что за брехня, торт без кота не получается. Парадокс и необъяснимо, но так и есть. Когда кот сидит с мамой на кухне, у мамы всё выходит. Если он куда-то свалил, у мамы коллапс. У меня ежедневно миллион мыслей и од коту, но сейчас как на зло я молчу. В-общем, не знаю, что будет со мной, если его не станет, он мой самый лучший друг. Лив лонг и больше всех, мой Микусинский. Он переживет всех, порой как мне кажется, глядя на его терпение и выносливость. Хотя многие знакомые и даже родственники советовали его в самом начале(еще тогда в 2015) усыпить. Я им в ответку рекомендовала это сделать с собой. Жестоко, да. Но и советы они жестокие также дают. Тактичность? Нет, не слышали. Даже сейчас находятся порой такие кадры, которые ставят под сомнение наши отношения и лечение. Знаете… идите нахуй. Как ему отведено, так мы и будем счастливы. И вообще я поняла, что про своего Мику нужно реже кому что рассказывать. Люди порой такие ебанутые встречаются. И для них направления я прописала чуть выше. Как-то всё не зря! Сегодня День Святого Валентина!

Я сцуко такой бываю, что потом стыдно и самой очень неприятно. Сегодня по-свински себя повела, а по итогу подарков получила. И я в магазин за подарками полетела. Завтра посмотрим понравится или нет. И кстаааати, я учусь больше забивать хер на чье-либо мнение. И игнорю тех людей, которые мне не нравятся или доставляют какой-либо дискомфорт. Это прекрасно.

Я счастливый человек. Я так часто этого не ценю, просто стыдоба. 

А сейчас на повестке последних дней песня любимой Джорджи.