Ну что ж… в очередной раз чувствую, что мое терпение достигает максимума, что я просто играю в виселицу со своими нервами, ну или в русскую рулетку… снова и в который раз меня гложит работа, да она меня сжирает просто, что я мыслями в ней просто 24 часа в сутки. В прошлую пятницу после очередной чудовищной рабочей недели, я решила, что ничего не помешает мне залипнуть в любимый ютюб и отключиться от мира сего. Но не тут-то было! Я работала в пятницу вечером. Напрягалась, нервничала, кричала в стену от накопившегося стресса и предстоящего выполнения дибильных задач, решения которых никому не нужны в пятницу вечером и могли бы спокойно подождать до понедельника. Кричала от больной озабоченности начальства деньгами и напором научить нас «рвать зад» всегда и везде. Даже там, где объективно это не нужно. Даже тогда, когда нужно достать третьих лиц, чтобы помочь твоей больной идее в пятницу. Какой же это маразм… задачу я выполнила по итогу, решение этой задачи осталось по итогу без внимания. В очередной раз. Я привыкла к такому дерьму. Вся моя работа снова стала болью. Я снова мечтаю об отпуске. Я очень надеюсь, что я отправлюсь на 8 дней отдыха через месяц. Через месяц! Боже, как же в этом сроке много боли и одновременно радости. Работа меня добивает. Задачи ставятся, их условия мне не объясняются и не рассказываются, но за их решение поимеют только тебя. Задачи не решаются, решаются дерьмово. Всё зависит от внешних факторов, как же меня это зае… Ты в работе ничего не решаешь. Ну так, торгуешь воздухом и бегаешь от одного человечка к другому. Да, кажется, Таня, ты же сама хотела идти в логистику. Это моя мечта с 16-17 лет. Но уже к 25 начинаешь понимать свои ресурсы. И благо начинаешь понимать, что стрессоустойчивость — прекрасная вещь, но раскачивать ее до 100% ежедневно абсолютно не стоит. Я очень часто теряю интерес в очень быстром темпе к кому или чему-либо. С такой же скоростью и взахлеб интерес приобретаю. Как-то так, такой у меня характер. «Почакай нету» — так есть. Поэтому уже в следующем году я решила с полной уверенностью — уйду. 3 года в логистике — срок нормальный. Тот, кто там ни разу не работал, скажет мол ерунда. Ну да, ну да. Кажется, что чего жаловаться — работать 5 дней в неделю(ну бывают форс-мажоры), заработок хороший. С школой ни разу не сравнить. Я ни разу не тратила все деньги полностью — вот чтобы взять зарплату просадить на себя или развлечения. Нет. Всё вкладывалось по возможности в свадьбу, отпуск, квартиру, ремонт. Вкладывалось не просто так, не в воздух. На этом спасибо. Но я реально переживаю, что мое ментальное здоровье из-за работы ухудшается. Потому что я больше не люблю ее. Я люблю себя. И хочу найти взаимность. Пока взаимность не найду, не позволяют обстоятельства. Пока страдания. Да-да, после отпуска станет чуть легче, а весной накроет снова. 

Давно не была в костеле и давно не была в исповеди. Я шла туда налегке, вышла оттуда, еле сдерживая слезы. Нет, меня никто не обидел, наоборот: ксендз рассказал очевидные вещи. Но меня задело очень сильно, понимая какой же ерундой занимаюсь ввиде своих грехов. И что пора уже наконец становиться лучше. Это был прекрасный вечер воскресенья.

Название поста о содержании счастья.

У мамы день рождения. Люди — сволочи все, не ценят того что имеют рядом. Я из таких же… Маму люблю очень и несмотря ни на что. Мы вдвоем с ней только ужинали. На душе было очень тяжело из-за мразотной работы и стресса. Хотелось зареветь, но тогда бы радостная мама сменилась на грустную и волнующуюся. Я сдержалась и реву сейчас, чтобы как-то выплеснуть эмоции. Начала маме говорить тост — заревела тоже, но от счастья. По моему мнению тост не сложился. Но мама, надеюсь, меня поняла и всю мою любовь. Как-то по жизни живешь такой малой и не думаешь, что родители могут ошибаться, страдать, проявлять слабость и выплескивать эмоции… когда видишь это — не понимаешь, порицаешь, думаешь «фу, не понимаю, я так делать не буду» и т.д. Потом вырастаешь и думаешь как бы хуже дров не наворотить и как бы вообще не рехнуться в этом долбаном и взрослом мире.

МАМА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! И пусть остальное перестанет меня волновать.