Я долго решалась писать пост про сентябрь.

Снова решалась, снова долго думала.

Сентябрь пролетел, но он был ужасным и страшным. А еще холодным. Была корона. Сначала по порядку: ничего не предвещало беды, и вдруг в один вечер температура, плохое состояние. Затем больничный и неделя адского состояния — так плохо мне еще не было. Протрепав нервы себе, врачам и выпросив наконец дебильный мазок на корону, выяснилось, что у меня корона. Уже официальный второй раз. Самое ужасное, что я быстро заразила маму. Ей было прям плохо, но мы дома как-то выживали вдвоем(ну и Мика с нами). Но по итогу маму забрали в больницу. Это случилось 12 сентября. Через пару дней забрали в реанимацию, там она провела 12 дней. Это время(да и сейчас!) было очень тяжелым. Я проторчала одна дома 2 недели, было дико, пусть и я люблю быть одна. Только кот меня спасал. Мама до сих пор в больнице, идет на поправку. Но ее ждет восстановление. Тяжело морально всем, порой мне обидно от маминых капризов и слов, но придется стиснуть зубы и терпеть дальше. Ей все-таки тяжелее всего. Еще в сентябре от мамы заразились тетя с дядей, но они не пробыли в больнице больше 2 недель слава Богу. Уже выписаны.

С течением время я понимаю, как я теряю свои качества, свои чувства ко всему, искренность. Я еще чувствительна иногда бываю к самым близким. Но в-целом, моя жизнь в последнее время какая-то высохшая, чтоли… если есть какая-то радость, она очень кратковременна. Я перестала чувствовать все события, мысли как раньше. Сейчас я апатична, безразлична, делаю как-то всё на похуй. У меня как-будто нет мотивации, я без сил. Без моральных и физических. Я так и не взяла себя в руки, так и не меняю ничего, но самое ужасное, что я не сильно загоняюсь по этому поводу. На мои мозги очень влияет сравнение со сверстниками(прикиньте какая я тупая особь!)! Да, я заметила и словила себя пару раз на том, что постоянно себя, свои успехи и достижения сравниваю с тем же самым у моих ровесников. Это какая-то тупая хрень. Навеяна соцсетями скорее всего, так как там все любят себя показать. Это дибилизм. Я как бы смотрю на себя, и понимаю, что я в свои 26 неплохо живу, достигла не мало по сравнению со сверстниками и что я такая вот молодец, а остальные тупые. Нахер мне вообще думать про кого, вот честно? Я столько времени трачу на ебучий инстаграм, а могла бы лучше работать, развиваться и не смотреть на кого-то… В это несложно поверить, но из-за перенасыщения инстаграма людьми, я больше полюбила Вк. Там сейчас немноголюдно вообще. Такая старая курилка, где априори немного людей. Инстаграм меня сжирает. И это факт.

Вообще депрессняк накатывает от того, что я превратилась в старую мудрую грустную тётку. Это состояние уже на протяжении нескольких лет и я сама его создаю. Я уверена, если бы я нашла себе хобби, читала бы книги и занималась спортом, откинув сраный инстаграм, я чувствовала бы себя иначе. Обычно я обвиняла холод, обстоятельства, осень в своих плохих настроениях. А теперь понимаю, что это всё ленивый пиздёж. И просто нужно поднять свой зад и научиться говорить «нет» не только окружающим, но и себе, своей лени и зависимости к соц.сетям. Как же обидно осознавать, что на соц.сети я уже убила 10 лет. Маленькая смерть)))

Я может удивлю кого, но я даже интересовалась, как называется такое состояние, когда кажется, что ты не живешь, а существуешь. Что кажется, что перестал жить своей жизнью. Если правильно поняла, то деперсонализация. Так по-деловому, так красиво. Не могу это приписать себе, думаю у меня не так всё плохо.

Всё будет хорошо. Надо восстанавливаться.