Сегодня праздник, сегодня прекрасный день. Сегодня день рождения самого близкого для меня человека, с которым я всю жизнь не была очень близка. Эта связь «близости» установлена где-то с рождения, на небесах, в-общем, эта любовь установлена бесконечно прочно свыше на уровне Вселенной.

К сожалению, жизнь устроена таким образом, что от «подобных» людей боль становится самой невыносимой, что кажется, лучше бы тебя ножом вспороли сотни раз, и эта боль была бы просто ничем по сравнению с душевной болью. Да, и лучше бы я несколько раз переполола грядку с картошкой лишь бы не испытать сегодняшней боли.

Порой также лучше некоторых вещей просто не знать, и это реально упростит вам жизнь обоим. К сожалению, я считала этого человека самым умным в своем окружении, и я так до сих пор считаю, но меня безумно ранила одна сказанная вещь, эпизод, который я почему-то в свои 16-17 лет не запомнила. То, чему я безумно радовалась, чем гордилась, рухнуло в один миг. Будто мир рухнул. Этот человек стал для меня как все. Мне сейчас дико больно это признавать, я сопротивляюсь как могу, но процесс запущен. Я могу пережить полученную информацию, я ее понимаю, я понимаю почему человек так поступил, и ни в коем случае его не виню. Но мой внутренний ребенок испытывает невероятную боль, безысходность, пустоту. Я знаю, пройдет время и я возможно не обращу внимания на сложившуюся ситуацию.

Я не смогла в момент получения информации сдержать слезы. Я ненавижу себя за это, искренне ненавижу, что всех остальных присутствующих я поставила в неловкое положение своими эмоциями. Я испортила вечер, я испортила праздник, оставив всех в недоумении. Я оставила родителей в ужасных и плохих мыслях из-за такого своего восприятия. 

Сейчас я очень переживаю за будущее, несмотря на свои разбитые розовые очки я очень боюсь испортить отношения. Я переживаю за свои эмоции, как бы удержать себя, как перестать быть такой уязвимой в этом плане. Я знаю, что меня очень любят и до сих пор переживают. Я знаю, что мы все люди. Я знаю, что мне дали всё возможное и лучшее. Но я не могу отрицать того факта, что мой внутренний мир пошатнулся. Стало еще больше страха заводить детей, я буду дико переживать, чтобы не ранить их.

Весь вечер залит моими слезами, и становится уже плохо не только морально, но и физически. Я просто потеряла самоконтроль на сегодняшний вечер, мне не помогли сигареты, кот и поддержка мужа. Я надеюсь лишь только на то, что я проснусь завтра и мне станет легче.

Я лишь только могу набраться сил, чтобы максимально закрыть глаза на сегодняшний вечер и продолжить любить человека также и даже сильнее. Я очень хочу, чтобы он попросил у меня прощения. Мне станет легче, благо сквозь слезы и миллион мыслей, мне удалось найти выход. Мне необходимо услышать искреннее «прости». Папа, я всё равно безумно тебя люблю. 

Взрослые девочки должны самостоятельно разбираться со своими проблемами. А девочками остаются навсегда.