Привет. Давно не было, хотя руки чесались написать хоть немного.

Близится к концу 2022 год. Никто не мог подумать даже, что он будет таким тяжелым. Конечно, для меня он таков из-за войны. С ужасом пытаюсь воспринимать эту реальность.

В последнем здесь посте писала про лучшую подругу, которая уехала. Я в шоке с того, как летит время. Мы не виделись 3 месяца. Порой меня накрывает от тоски по ней, но очень радует, что мы на связи каждый день — сообщения, войсы или видеозвонки. Несмотря на то, что человек так далеко от меня, что человек в несколько тысяч км от меня, мы общаемся больше и ближе, чем с тем, кто здесь рядом со мной в городе. Конечно, я мечтаю о том, чтобы наша связь никогда не прекращалась. Не хватает, конечно, тусовок, что были раньше — даже спокойных, с катанием на качелях во дворе, попивая вино и потягивая айкос. Для кого-то тупость, для меня важные ритуалы для дополнительной душевности времяпровождения с ней. Смею заметить, дополнительные.

Я готова признаться в своей слабости, что мне до сих пор больно осознавать свое взросление, а с этим и равнодушие, очерствение и т.д. Можно перечислить синонимы слова «игнор». Я не знаю, как мне хоть на минуту вернуть ощущение той самой озорной себя, что лет 5-10 назад. Хотя бы на минутку. Я порой заставляю себя погрузиться в те ощущения и эмоции, но ничего не выходит. Это выглядит как пройденный этап. Это как потерять один из органов чувств. Вроде жить можно, но как-то не весело вовсем. Иногда создаю самоатаку — встряхиваю и ругаю себя мол «что тебе конкретно не нравится?», «у тебя всё есть, вот а фак?», на пару минут приходит осознание, мол Таня, действительно, не бесись с жиру, тупица. Но потом всё снова нахлынивает. Особенно это ощутимо, когда я слышу старую музыку. Это действует на меня гораздо хуже любого дефибриллятора. И пора бы уже смириться, но я так не умею. Либо должен наступить какой-то момент в жизни, что встряхнет меня похлеще музыки и вернет? Я сама ничего не знаю. 

Порадовала себя, купила новый ноут. Я довольна, всё прекрасно работает. Ты молодец, Таня)

Если на что-то не совсем обоснованно жалуешься, а больше просто тупо психуешь(но это надо признать самому себе), ответь также себе точно — ты точно хочешь это бросить/изменить? Начиная с подростковой жизни я мечтала съехать от родителей, не видеть одни и те же лица на районе. Уже год я живу отдельно, в другом районе, и мне все нравится. Но вчера забежала к родителям в квартиру за вещами — в квартире никого не было. Я забежала на пару минут и успела кайфануть, и вкратце вспомнить всю ту атмосферу своей яркой подростковой жизни и то, как же я иногда мечтала съехать. Сейчас понимаю, что чёрт, вот как же комфортно и уютно там, пусть мебель и вся отделка далеко не новые. Какая-то магия. Хотелось остаться, если честно, но я была вынуждена бежать. Как это работает? Снова воспоминания придают этому месту особую романтику?

Я готовлюсь к важному событию. Нет, не только Новый Год. У одного зайца юбилей. Действительно серьезный праздник, я настояла на праздновании и очень надеюсь, что не зря. Мне не верится, что со мной такой взрослый мужик. Хотя мне тоже не 18, но я отгоняю от себя реальные мысли))) Порой мне кажется, что именно этот мужик забрал мою молодость, потому что время стало бешено лететь с ним. Но я так шучу любя

Работы стало меньше, я немного отдыхаю. И это неплохо, так как от большого объема становилось порой очень тяжело и не интересно.

Я думаю, что из всего вышенаписанного понятно, что новогоднего настроения у меня нет. Вот так. Пытаюсь поднять его с помощью атрибутов: елки, огоньков, тематических наклеек на окно и т.д. Но не выходит, это для меня просто елка, огоньки и наклейки. Жутко, почему я так воспринимаю. Отсылка к 4 абзацу.

Снежок мне нравится, очень романтично и мило. Особенно, когда работаешь под одеялом с котеечкой. Хыыыыы