Апрель был очень богат на празднования и семейные посиделки. Соответственно улетело немало бабла)))) И на себя любимую тоже улетает. И мне офигенно. Моя жизнь — мои правила. Ахахаха муж почитает, просто охренеет. Ладно, шучу отчасти. 

Я решила заняться здоровьем, спасибо нововведению в поликлиниках — диспансеризация. Схожу к врачам, тем более пока нет жары и желания полностью свалить из города на деревенский балдеж и грядки. Я молодец, а то весь прошлый год не была у врачей. Но ведь и замечательно, все хорошо кроме здоровья психического

Кроме психической затянувшейся усталости и апатии, добавилась еще и ебанца. Я уже на 29 году жизни пробила нос, на днях иду красить пряди волос. Ранее никогда волосы в плане окрашивания не трогала. Пора лишаться девственности и в плане внешности ахахахах.

Ах, у меня из-за лени не дошли руки написать пост к дню рождения. Вроде у меня появилась такая традиция — подводить итоги и писать всякие мудрости-хуюдрости. В праздничную ночь я стояла на балконе, покуривая айкос и думала, что я всё-таки счастливый человек, но внутри себя я ощущаю кардинальные изменения. Я сейчас и 10 лет назад — просто разные люди. Но не в том плане, что тогда у меня были одни черты характера, поведение, нет. Я говорю про внутреннее ощущение. Я сейчас просто бесчувственна по сравнению с тем, какая была ранее. Да-да, я не раз писала про это, и про грёбанное взросление. Но я просто стала циничной и апатичной душнилой. Может я из юности сразу в старость перебралась(а возможно). Короче, всё вроде хорошо, но я жестоко скучаю по себе старой. По той наивности, взбалмошности, тупости… Может, стоит сходить к психологу.

Кстати, кроме носа есть еще изменения — я всячески стараюсь избегать матерных слов в общении с людьми. Тоже хорошая привычка — не материться. Конечно, иногда бывают промахи, но не всё сразу.

Спортом я тоже начала заниматься дома, и прозанималась до первых красных дней календаря, потом уже вернуться не смогла. Но надо поднапрячь свою задницу и вернуться к занятиям. Мне тогда было физически легче существовать.

Мне нельзя-нельзя-нельзя отвлекаться от дел и не дай БОЖЕ(!) — слушать старую музыку. Всё это в момент переносит в детство, юность, где всё абсолютно было беззаботным, чего мне сейчас не хватает. Так произошло и сегодня. В перерывах от работы я заглянула на Youtube и тут понеслись рекомендации. За один щелчок внутри меня всё осело, и опустилось будто камень с головы в грудь, и стало тяжело дышать. И в очередной(мать его) тысячный раз я поняла, что моя жизнь стоит на месте. Да, стабильность хороша, но буду честной — я засиделась дома. Весна — не время для этого. Но лучшая подруга далеко, остальные часто заняты, на мужа не рассчитываю… но и гулять везде одной постоянно я тоже не смогу… Я такая сильная с виду сучка, а сейчас я реву, потому что снова вспоминаю себя 10 лет назад, как я была за каждую движуху и она за меня. Я до сих пор за каждую движуху, но взаимности больше нет. Обстоятельства сжирают меня изнутри и я не могу деться от этого уже несколько лет. В моих мечтах до сих пор есть картинка, что я за городом на тачке(не обязательно за рулем) встречу рассвет вместе с друзьями под любимые треки. Сейчас я уверена в том, что это никогда не произойдет. Такую «амебность» я вижу сейчас и в ровесниках — в плане веселья и «заработка» веселых воспоминаний не я одна нахожусь в коме. Вспоминаю своих родителей — вот это было крутое время у них. И тусили они шумно и культурно до лет 40 точно. 

Кстати, на работе решили сделать выходной(класс, но на белорусские выходные поработаем, ребят), и организовать в этот день с 12 часов корпорат. А не пошли бы вы нахуй, ребят. Веселитесь, мне не совсем заходит компания и плюсом у меня запланировано куча дел в этот день. Это мне дороже)

Вот эта песня-виновница. Классная.