Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать. Написать о том, что мы проиграли. 25 марта мы проиграли. С теми, кто свыше не поспоришь и не договоришься, но мне все равно сложно все принять и поверить. Мне только только исполнилось 23. Я мечтала, чтобы она дождалась моего дня рождения. Чтобы позвонила, расплакалась, призналась во внеземной любви, пожелала бы хорошего от настоящей и действительно чистой души. Но этого не произошло и не произойдет. Мне обидно. Обидно, что мы не успели попрощаться, не успели понять, что произошло… Больно, очень больно. Я дико боялась этой потери с детства. В детстве я была самым счастливым ребенком. Я была этим ребенком еще пару недель назад, пусть и сложно было. Больно отпускать человека, который очень хотел жить. Больно отпускать человека, который повлиял на тебя очень сильно в течении жизни, больно отпускать человека, который подарил все тебе самое лучшее — и я сейчас совсем не о подарках. Конечно, я сейчас стараюсь не вспоминать все с грустью, а с точностью наоборот — улыбаться и благодарить за то, что в моей жизни был такой человек. Дальше вроде живу своей жизнью, только в скором времени она станет совсем взрослой, вроде живу и где-то порадуюсь и улыбнусь, но все не так, внутри все какое-то не естественное и черствое. Показывать боль и слезы — мой страх. Мне сложно. Всем сложно. Но ничто не будет как прежде. Я начинаю с изменений и установок в собственной голове. Почти две недели назад я последний раз к ней прикоснулась. Но несмотря ни на что, она ни за что бы не хотела, чтобы я в собственный «праздник» плакала и страдала. Сложно. Очень сложно. Сейчас нужно беречь маму. Она и есть мой большой ребенок. Не знаю почему я так это ощущаю. Я еще очень много могу вспомнить и написать, но пока к этому не готова. Берегите близких, берегите семью.