Я вроде думаю про дела, живу такой же жизнью как и раньше, но, честно говоря, пустота осталась. И появилась неопределенность. Не могу поверить, что уже почти два месяца я живу без одного из самых важных людей в моей жизни. И не верить у меня получается не по своей воле: просто кажется, что она где-то в больнице, или куда-то пропала. К самому факту смерти человечества я отношусь спокойно, ведь это неизбежно. Вот как-то так реалистично и холодно. Но связать Её и смерть я просто не могу. Я писала и не раз говорила, что выиграем эту схватку болезни и жизни, и видимо я просто не могу принять поражение. Просто не могу так по жизни, не умею проигрывать. Хуже всего сейчас — это моей маме, вообще не представляю как она держится. 

Когда мы в деревне и заходим в дом бабушки и дедушки, то до сих мы можем ощутить их запах. Запах дома. Но он постепенно пропадает… Я как-то трепетно к этому отношусь, поэтому начинаю конкретно грустить. Но какого-то черта у меня есть надежда, что этот запах вновь повится. В доме пусто теперь. Пусто, тихо, как всегда чисто и опрятно. И каждый раз туда заходя, я иду в бабушкину комнату в надежде, что она там. Но ее там нет. Вот тогда я действительно расстраиваюсь и начинаю очень медленно все осознавать.

А так все по-старому. Осталось поработать неделю и начать по-настоящему отдыхать, чтоб никто не дергал. Зарыться в деревне, в делах, в закатах и вечернем бокале пива. Вот это то, что мне нужно.

Один знакомый неприятный мне человек однажды сказал: «Любовь — это страдание». И знаете, он был прав. Если любишь и теряешь, это пиздец как больно. Но иначе никак.