Привет, любовь к себе. Да, она стала появляться благодаря домашним занятиям. Конечно, я преследовала цель похудеть, но пока ничего не выходит, потому что не налажено питание. Зато я уже выиграла джек-пот, так как выработала привычку и начала кайфовать. Для меня это неожиданный и приятный сюрприз. Соответственно от нового занятия и непривычного взгляда на рутину, появилась любовь к себе. И я в каком-то роде собой горжусь. Вот, если я еще наберусь силы воли в плане питания и вредных привычек — будет истинная красота. 

Лето пролетает со скоростью болида, погода была прекрасной для купания буквально пару дней и всё — снова какой-то нехарактерный холод для лета. Да, я не умираю от жары и это прекрасно. Но хотелось бы больше теплых дней, чтобы можно было купаться чаще. Провожу больше дней в деревне, даже рабочих. Ноут в руки, прыгнула в такси/поезд/маршрутку, и уже рабочий день кажется не совсем рабочим))) Благо, еще весь август впереди и можно также кайфовать.

3 июля по-жесткому сломалась машина. 3 недели без машины, пока она была в сервисе, были сложными для нас с мужем. Все-таки привыкли к машине и комфорту, благо, что сейчас всё ок после семи сотен у.е и мы на коне.

Позавчера классно затусили в деревне, 2 бутылочки настойки устроили дискотеку, а мужики сдались. Когда меня накрывает алко, я понимаю, что «есть еще порох в пороховнице» и, что я готова отдаться приступам авантюризма(в здоровом смысле). То есть у меня получается ловить вайб себя малолетней.

Сегодня жара, поэтому я предпочту остаться дома в такую погоду под вентилятором. Буду просто чилить весь день в компе, хотя руки уже тянулись работать. Нет-нет, надо себя отучать от работы в нерабочее время.

В моей коллекции новая сумочка, и я ничего не могу поделать с этой манией. А еще вчера наконец купила бокалы для вина, всё долго не могла найти то, что действительно нравится. Я теперь довольная женщина со взрослыми интересами.

Пока, как мне кажется, моя шиза успокаивается ввиду новой занятости, она дает о себе знать во снах. То я рожаю котенка, то сегодня ночью мы с мужем плавали в море в Испании. Но это был охуенный сон. Нужно приложить усилия, чтобы такие сны сбывались.

Ситуация из предыдущего поста благо разрешилась, всё хорошо. Мне стало гораздо легче, хотя потрясло меня знатно.

Из этой ситуации вылилась другая не менее приятная, которая всё равно иногда «ёкает». Когда ты видишь частички лицемерия, хочется верить только себе и никому больше. Знаете, девочки, хорошие мальчики страшнее мудаков. У мудаков всё предельно понятно и известно, а тут за прекрасной обёрткой и вкусной начинкой может скрываться горькое послевкусие. 

В отпуске круто, конечно. Сначала было непривычно, хотелось включить компьютер и работу. Но потом я успокоилась и стала кайфовать. День рождения сестры пришел просто прекрасно, праздновали 3 дня. Но я вышла на работу и работаю х2, так как коллега ушла в отпуск. Очень тяжело так работать, когда ты вернулся расслабленным. Теперь я готова работать и зарабатывать кэш)) А вот тратить не надо, я всё купила. Надо себя успокаивать.

Как бы еще похудеть, для меня это вообще очень актуально, но пока крайне сложно.

Время лечит. Это логично, чем больше времени проходит, тем старше мы становимся, память наша хуже. То есть память потихоньку чистится, и ты помнишь уже только что-то особенное и яркое про человека. Вот такой бонус при большом минусе — его дикой скорости.

Балдею от лета. Тепло на улице, у всех настроение хорошее. Все счастливые песни к посту подойдут.

Сегодня праздник, сегодня прекрасный день. Сегодня день рождения самого близкого для меня человека, с которым я всю жизнь не была очень близка. Эта связь «близости» установлена где-то с рождения, на небесах, в-общем, эта любовь установлена бесконечно прочно свыше на уровне Вселенной.

К сожалению, жизнь устроена таким образом, что от «подобных» людей боль становится самой невыносимой, что кажется, лучше бы тебя ножом вспороли сотни раз, и эта боль была бы просто ничем по сравнению с душевной болью. Да, и лучше бы я несколько раз переполола грядку с картошкой лишь бы не испытать сегодняшней боли.

Порой также лучше некоторых вещей просто не знать, и это реально упростит вам жизнь обоим. К сожалению, я считала этого человека самым умным в своем окружении, и я так до сих пор считаю, но меня безумно ранила одна сказанная вещь, эпизод, который я почему-то в свои 16-17 лет не запомнила. То, чему я безумно радовалась, чем гордилась, рухнуло в один миг. Будто мир рухнул. Этот человек стал для меня как все. Мне сейчас дико больно это признавать, я сопротивляюсь как могу, но процесс запущен. Я могу пережить полученную информацию, я ее понимаю, я понимаю почему человек так поступил, и ни в коем случае его не виню. Но мой внутренний ребенок испытывает невероятную боль, безысходность, пустоту. Я знаю, пройдет время и я возможно не обращу внимания на сложившуюся ситуацию.

Я не смогла в момент получения информации сдержать слезы. Я ненавижу себя за это, искренне ненавижу, что всех остальных присутствующих я поставила в неловкое положение своими эмоциями. Я испортила вечер, я испортила праздник, оставив всех в недоумении. Я оставила родителей в ужасных и плохих мыслях из-за такого своего восприятия. 

Сейчас я очень переживаю за будущее, несмотря на свои разбитые розовые очки я очень боюсь испортить отношения. Я переживаю за свои эмоции, как бы удержать себя, как перестать быть такой уязвимой в этом плане. Я знаю, что меня очень любят и до сих пор переживают. Я знаю, что мы все люди. Я знаю, что мне дали всё возможное и лучшее. Но я не могу отрицать того факта, что мой внутренний мир пошатнулся. Стало еще больше страха заводить детей, я буду дико переживать, чтобы не ранить их.

Весь вечер залит моими слезами, и становится уже плохо не только морально, но и физически. Я просто потеряла самоконтроль на сегодняшний вечер, мне не помогли сигареты, кот и поддержка мужа. Я надеюсь лишь только на то, что я проснусь завтра и мне станет легче.

Я лишь только могу набраться сил, чтобы максимально закрыть глаза на сегодняшний вечер и продолжить любить человека также и даже сильнее. Я очень хочу, чтобы он попросил у меня прощения. Мне станет легче, благо сквозь слезы и миллион мыслей, мне удалось найти выход. Мне необходимо услышать искреннее «прости». Папа, я всё равно безумно тебя люблю. 

Взрослые девочки должны самостоятельно разбираться со своими проблемами. А девочками остаются навсегда.

Здарка! Как говорил один теперь уже хороший знакомый в 2011. Сейчас моя подруга частенько так «по-гопнически» здоровается со мной, и это забавно.

Честно говоря, я просто не успеваю замечать, как летит время. Я не успеваю ничего сделать, просто не успеваю ничего. Вроде и по работе «режим-лайт», но проблем меньше не стало, к сожалению. А денег, да

В июне у меня будет отпуск, и я этому рада. Но обратила внимание, что не так ему рада, как тогда, когда работала на предыдущей работе. Помню, как за месяц до отпуска, я жадно смотрела на календарь и считала дни до отпуска. Соответственно, делаю вывод, что нынешняя работа мне нравится больше. Плюсом я осознала мелочь, на которую я несправедливо перестала обращать внимание — пробуждение в 9:00-9:30. Работая на предыдущей работе я и представить не могла, что когда-нибудь смогу проснуться в такое время и пойти в соседнюю комнату работать. Это очень круто, такое себе могут позволить только фрилансеры и ипэшники

В отпуске есть планы на мини-поездку, покупки к ремонту, но очень печально, что деньги не в курсе этих плановКак-то с мужем будем справляться, по-другому никак. А сколько споров и разборок было… ох… но главное — это найти компромисс, и мы пока успешно также с этим справляемся. Хоть и не сразу)

Во вторник мы вышли на прогулку, сначала наелись в кафе, потом в парк. Я обалдела от красоты нашего парка, мне никогда не было так комфортно в этом месте. А всё потому, что в парке не косили траву! Всё заросло, такое яркое и зеленое, в-общем, красота. И в моем сердце появилась легкость от весны, но это чувство мизерное по сравнению с тем букетом чувств, которые я испытывала ранее. Приходится довольствоваться тем, что имеем. Но надо почаще гулять видимо.

Я, как истинный гурман и мелосомелье, хочу представить старую, но довольно бодрую песню. Прям помню, как она крутилась на музыкальных телеканалах, когда я собиралась на первые школьные дискотеки в надежде увидеть ЕГО. Только вот уже плохо помню кого именно, я же была влюбчивая до безумия

Сейчас мое сердечко занято одним мужиком. И на других внимания я не обращаю уже почти 6 лет. Кстати, это рекорд, от которого мне хорошо. Напоминаю, муж отправил мои мозги на отдых еще в 2017. С тех пор в сердце только тепло, светло и просто лайтово

Апрель был очень богат на празднования и семейные посиделки. Соответственно улетело немало бабла)))) И на себя любимую тоже улетает. И мне офигенно. Моя жизнь — мои правила. Ахахаха муж почитает, просто охренеет. Ладно, шучу отчасти. 

Я решила заняться здоровьем, спасибо нововведению в поликлиниках — диспансеризация. Схожу к врачам, тем более пока нет жары и желания полностью свалить из города на деревенский балдеж и грядки. Я молодец, а то весь прошлый год не была у врачей. Но ведь и замечательно, все хорошо кроме здоровья психического

Кроме психической затянувшейся усталости и апатии, добавилась еще и ебанца. Я уже на 29 году жизни пробила нос, на днях иду красить пряди волос. Ранее никогда волосы в плане окрашивания не трогала. Пора лишаться девственности и в плане внешности ахахахах.

Ах, у меня из-за лени не дошли руки написать пост к дню рождения. Вроде у меня появилась такая традиция — подводить итоги и писать всякие мудрости-хуюдрости. В праздничную ночь я стояла на балконе, покуривая айкос и думала, что я всё-таки счастливый человек, но внутри себя я ощущаю кардинальные изменения. Я сейчас и 10 лет назад — просто разные люди. Но не в том плане, что тогда у меня были одни черты характера, поведение, нет. Я говорю про внутреннее ощущение. Я сейчас просто бесчувственна по сравнению с тем, какая была ранее. Да-да, я не раз писала про это, и про грёбанное взросление. Но я просто стала циничной и апатичной душнилой. Может я из юности сразу в старость перебралась(а возможно). Короче, всё вроде хорошо, но я жестоко скучаю по себе старой. По той наивности, взбалмошности, тупости… Может, стоит сходить к психологу.

Кстати, кроме носа есть еще изменения — я всячески стараюсь избегать матерных слов в общении с людьми. Тоже хорошая привычка — не материться. Конечно, иногда бывают промахи, но не всё сразу.

Спортом я тоже начала заниматься дома, и прозанималась до первых красных дней календаря, потом уже вернуться не смогла. Но надо поднапрячь свою задницу и вернуться к занятиям. Мне тогда было физически легче существовать.

Мне нельзя-нельзя-нельзя отвлекаться от дел и не дай БОЖЕ(!) — слушать старую музыку. Всё это в момент переносит в детство, юность, где всё абсолютно было беззаботным, чего мне сейчас не хватает. Так произошло и сегодня. В перерывах от работы я заглянула на Youtube и тут понеслись рекомендации. За один щелчок внутри меня всё осело, и опустилось будто камень с головы в грудь, и стало тяжело дышать. И в очередной(мать его) тысячный раз я поняла, что моя жизнь стоит на месте. Да, стабильность хороша, но буду честной — я засиделась дома. Весна — не время для этого. Но лучшая подруга далеко, остальные часто заняты, на мужа не рассчитываю… но и гулять везде одной постоянно я тоже не смогу… Я такая сильная с виду сучка, а сейчас я реву, потому что снова вспоминаю себя 10 лет назад, как я была за каждую движуху и она за меня. Я до сих пор за каждую движуху, но взаимности больше нет. Обстоятельства сжирают меня изнутри и я не могу деться от этого уже несколько лет. В моих мечтах до сих пор есть картинка, что я за городом на тачке(не обязательно за рулем) встречу рассвет вместе с друзьями под любимые треки. Сейчас я уверена в том, что это никогда не произойдет. Такую «амебность» я вижу сейчас и в ровесниках — в плане веселья и «заработка» веселых воспоминаний не я одна нахожусь в коме. Вспоминаю своих родителей — вот это было крутое время у них. И тусили они шумно и культурно до лет 40 точно. 

Кстати, на работе решили сделать выходной(класс, но на белорусские выходные поработаем, ребят), и организовать в этот день с 12 часов корпорат. А не пошли бы вы нахуй, ребят. Веселитесь, мне не совсем заходит компания и плюсом у меня запланировано куча дел в этот день. Это мне дороже)

Вот эта песня-виновница. Классная.

Я всё зрела и зрела написать пост, руки не доходили. Как часто бывает.

Я всё также, работаю, отдыхаю и ловлю каждый миг удовольствия и отдыха. Это страшно, я такой не была никогда. Такое состояние вызвано стрессом из-за войны, которое никуда не делось. Да, конечно, страшно, что завтра может не наступить. На днях с подругами встретились, разговаривали о страхах. Одна из них запарилась на счет смерти, боится смерти, болезней и т.д. На мой вопрос «почему ты боишься смерти?», я получила ответ «не успела еще многое сделать». Но подруга не проанализировала сколько она сделала. Я в этом случае больше переживаю за близких, что они будут расстроены моим уходом какой бы я сволочью не была. А париться про то, что я не успела сделать, мне там наверху будет некогда и не за чем))) Но страх самого явления смерти, конечно, пугает. 

К сожалению, мой шопоголизм не угасает, я продолжаю скупать WB, Lamoda, Золотое яблоко и Алиэкспресс. Я одновременно всё это так люблю и ненавижу. Мне не нужно толпиться в магазинах, нервно ожидать свою очередь в примерочной и у кассы, мои покупки не зависят от времени работы магазина и т.д. Плюсов у онлайн-шоппинга масса, но сам факт зависимости перечеркивает всё. И я не могу назвать себя транжирой и сукой, ведь мне всё надо, и всё на скидках… да, и сумочку тоже… на вечер хороша. На которые я так редко попадаю в женственном и классическом стиле. Пригодится) Бля.

Даю установку в очередной раз сократить алкоголь, нецензурную брань, эмоции. Но знал бы хоть кто-нибудь, как же мне ТЯЖЕЛО сдерживать свои эмоции. Каждый день, каждый. Я стараюсь бороться с собой, стараюсь уменьшить «размер» взрыва, сделать вдох-выдох, не послать кого-нибудь в очередной раз. Это одновременно сложно и легко становиться интровертом в такой эмоциональной шкуре. Эти качели очень энергозатратны на самом деле. Вот, например, с работой — и радуюсь, и бесят все, хочется расписать инструкцию как нужно грамотно общаться между собой людям, работать и т.д. Очень часто называю «колхозниками» тех, кто не умеет нормально общаться по рабочим вопросам. Боже, это легко в ХХI веке. 

Не так давно мне предложили частично поработать в другом отделе. Там более «серьезная» и ответственная работа. Со спецификой знакома, можно пробовать. Но также буду продолжать работать и в своем отделе. Деньги вроде зарабатываются, но как-то я их не вижу. Вот такая взрослая лайф. 

Наконец пришла моя любимая весна. Сердце расцветает, энергия прибывает, хочется только кайфовать. Кстати вспомнила про отпуск. Никуда не едем, будем развлекаться здесь. 

Сегодня узнала классную новость — так получилось, что на работе сделали выходной(ура!). И он выпал на мой день рождения. Это прекрасно, можно спокойно приготовить ужин для самых близких. Так что, я уже в предвкушении.

Песня шикарна, такая попсовая и неразборчивая. Для взрослой и маленькой тетеньки. 

Всегда так сложновато придумывать название записи, ведь оно должно олицетворять главную мысль поста или объединять все описанные мысли.

Ну что ж, начнем с работы. В связи с последними новостями я поняла, что большого объема работы не будет точно. Я пока еще в расслабленном состоянии с января, готова включить турбо-режим, если требуется. Но пока не нужно… и впервые, наверное, мне так плевать на всё происходящее… я очень устала от огромного количества катастрофических новостей, что уже просто плыву по течению. Карьера у меня была всегда на первом месте, мне кажется, я никогда не скрывала этого от окружающих. Сейчас я равнодушна. На данный момент я эмоционально цепляюсь за любое проявление позитива, за любой приятный момент — поедание вкусной еды, просмотр любимой передачи, отправка голосового подруге, объятия с мужем и котом, очарование февральскими закатом и солнцем, ужин с родителями, поездка на машине и т.д.

Да, вот так в ХХI веке происходят настолько непонятные вещи, что я как представитель homo sapiens, заставляю себя ценить те вещи, которые были обыденностью и не особо восхищали. Вполне всё переплетено с моей любимой темой взвросления. Впервые моя уверенность в себе и в своем будущем угасла.

Сегодня ночью снился ужасный сон про мужа. Я была безумно рада, что это был сон, сначала не могла поверить, потому что чувства и ощущения во сне были как наяву, просто не отличить. Я, конечно, ни в коем случае не хочу ощущить это в реальности. Но встряхнуло меня знатно.

На днях наткнулась на песню, которая очень нравилась раньше и была прямо жизненной. Песня про сильный характер женщины и менее сильный характер мужчины. Как оказалось, с такими я быть не могу. Один пацан зацепил силой характера в 2017, и пока я очень довольна

Впереди 14 февраля, я уже не удержалась, подарила подарок мужу и сказала самое главное. Это так круто на самом деле

Год пока начался не совсем активно, но и в этом есть определенный плюс. Работы совсем немного, но это прекрасный шанс отдохнуть от последних безумно активных месяцев. Да, просед по деньгам, но не страшно, если это временно. Конечно, это отдаляет от мечты, но на данный момент не знаешь — проснешься ли завтра.

Любовь — это прекрасно. Но порой это окрыляющее чувство без раздумий заставляет тебя закрыть глаза на все разочарования, которые преподносит твоя пассия. Как будто тебя ранили, но ранку прикрыли ватой — и вот, уже будто не болит.

Я сейчас словила небольшой дзен и гармонию из-за медленного темпа в работе. Я уже никуда не бегу, не лезу вон из себя, просто оставляю всё как есть. Пока не волнует фраза «под лежачий камень вода не течет», мне пока хорошо. Хотя я всю жизнь к чему-то стремилась, куда-то летела, чего-то старалась добиваться и вечно всего мне было мало. А сейчас… возможность адекватно оценить то, что имею.

Порой такой дзен пугает. Недавно в один день я собралась в офис. Закрыла дверь квартиры, вызвала лифт, и вот еду одна в лифте, который останавливается на секунд 20 и гаснет свет. Затем на табло нет никакой информации об этаже, он просто едет вниз. Я гневно убрала телефон в карман, ведь я собиралась звонить в лифтовую службу. Лифт приехал на первый этаж, дверь не открылась и он поехал вверх на последний. Прокатившись туда-сюда, я вышла на последнем этаже и подумала «ну нахер», поехала на втором лифте. Но и это не всё. Почти в центре города на моих глазах произошла авария, а я водитель не совсем опытный. Ехала я за рулем одна, немного испугалась и объехала это всё. Короче, жесть. Вышла из дома называется. Но несмотря на это всё, я подумала «Боролась ли бы я за свою жизнь? Или пустила бы на самотёк всё то, что происходит со мной и смирилась с концом?». Как говорится — то, что ты воспринимаешь спокойно, больше не управляет тобой. И недавно сестра рассказывала немного пугающие и несправедливые вещи, на что мой папа ей ответил — «Это жизнь». Кстати, я сестре ответила также. Два слова, но с их помощью можно навязать себе смирение и перестать много думать о происходящем. Вот только есть все шансы с легкостью смирение превратить в равнодушие. Боюсь, во мне этого хватает, и поэтому я очень часто думаю о том, что я либо живу не свою жизнь, либо существую. Но это так, предположения. С этой проблемой я так и не разобралась. Я ленивая вонючка, которая любит дедлайны. Так вот, начался новый срок, новый год, и я надеюсь, что я воспользуюсь шансом разобраться с этим.

Скучаю по омэриканской соске. Очень не хватает душевных посиделок.

Молодость вроде есть еще. Временно уснула) Есть время пока курим

Ну что ж, я не вернулась в 2022 с итогами, так как просто было не до этого. Какой год, такие и итоги.

Но скрывать не буду, если не считать войны, то год вроде неплохой. Но очень нервный для меня выдался. Из главного — я поменяла работу, купила ноутбук и всякие дополнения к дому, отметила свой День рождения дома, как хозяюшка, собрав самых близких и приготовив праздничный обед. В конце года просто прекрасно отметили юбилей мужа — этому зайцу уже 30. 

Ему то порой 70 по размышлениям, а порой 15. То дед-пердед, то малолетка))) Но я сама такая же, так что в этом плане у нас гармония. Юбилей превзошел мои ожидания, было очень весело!

Возможно, я бы смогла описать 2022 красочнее и больше, но я не могу подобрать слов. Я не знаю как описать тот факт, что в соседней стране идет война. Для меня до сих пор это что-то крайне шокирующее и необъяснимое. 

Новый год был сумбурным. Сначала в кругу семьи, потом в сельском клубе, потом в истерике — но, в-целом, незабываемо и весело. Я была трезва, но атмосфера была будто мне снова 16. А затем данный возвраст сменился на 70 — мне болел желудок или кишечник все 1 января, я пила таблетки и валялась под телевизором с котом. И осознала, что это далеко не худшее 1 января. В том плане, что мне комфортно в одиночестве. И это явный плюс взросления.

Вчера мне уже полегчало и я наконец выпила шампанское и приготовила миску оливье. Успешно всё заточив под прекрасный сериал, так и прошел мой день.

Несмотря на рабочий день сегодня, я собираюсь провести 3 января точно также. Я работаю, а в холодильнике уже остывает шампанское. На фоне сериал. О да, не зря я так ждала все праздники. 

В этом году я почему-то не ставлю себе целей. У меня есть амбиции, но нужно очень много и усердно работать, чтобы осуществить задуманное. Если все получится, конечно же, я буду очень счастлива. Но самое главное, чтобы в этом году был мир, чтобы все родные и близкие были здоровы. Деньги все-таки второстепенное.

Да, я тем самым хочу подтвердить, что во мне на данный момент пока нет боевого настроения, мне хочется чилить и отдыхать, насколько это возможно.

С Новым Годом! Страшно осознавать, что уже 2023))) Я же недавно была в 2013 на первом курсе универа)))

Добавляю песню, которая заставляет меня плакать каждый раз при прослушивании. Откиньте политические темы, война ужасна и точка. И весь год прошел под флагом боли.

Привет. Давно не было, хотя руки чесались написать хоть немного.

Близится к концу 2022 год. Никто не мог подумать даже, что он будет таким тяжелым. Конечно, для меня он таков из-за войны. С ужасом пытаюсь воспринимать эту реальность.

В последнем здесь посте писала про лучшую подругу, которая уехала. Я в шоке с того, как летит время. Мы не виделись 3 месяца. Порой меня накрывает от тоски по ней, но очень радует, что мы на связи каждый день — сообщения, войсы или видеозвонки. Несмотря на то, что человек так далеко от меня, что человек в несколько тысяч км от меня, мы общаемся больше и ближе, чем с тем, кто здесь рядом со мной в городе. Конечно, я мечтаю о том, чтобы наша связь никогда не прекращалась. Не хватает, конечно, тусовок, что были раньше — даже спокойных, с катанием на качелях во дворе, попивая вино и потягивая айкос. Для кого-то тупость, для меня важные ритуалы для дополнительной душевности времяпровождения с ней. Смею заметить, дополнительные.

Я готова признаться в своей слабости, что мне до сих пор больно осознавать свое взросление, а с этим и равнодушие, очерствение и т.д. Можно перечислить синонимы слова «игнор». Я не знаю, как мне хоть на минуту вернуть ощущение той самой озорной себя, что лет 5-10 назад. Хотя бы на минутку. Я порой заставляю себя погрузиться в те ощущения и эмоции, но ничего не выходит. Это выглядит как пройденный этап. Это как потерять один из органов чувств. Вроде жить можно, но как-то не весело вовсем. Иногда создаю самоатаку — встряхиваю и ругаю себя мол «что тебе конкретно не нравится?», «у тебя всё есть, вот а фак?», на пару минут приходит осознание, мол Таня, действительно, не бесись с жиру, тупица. Но потом всё снова нахлынивает. Особенно это ощутимо, когда я слышу старую музыку. Это действует на меня гораздо хуже любого дефибриллятора. И пора бы уже смириться, но я так не умею. Либо должен наступить какой-то момент в жизни, что встряхнет меня похлеще музыки и вернет? Я сама ничего не знаю. 

Порадовала себя, купила новый ноут. Я довольна, всё прекрасно работает. Ты молодец, Таня)

Если на что-то не совсем обоснованно жалуешься, а больше просто тупо психуешь(но это надо признать самому себе), ответь также себе точно — ты точно хочешь это бросить/изменить? Начиная с подростковой жизни я мечтала съехать от родителей, не видеть одни и те же лица на районе. Уже год я живу отдельно, в другом районе, и мне все нравится. Но вчера забежала к родителям в квартиру за вещами — в квартире никого не было. Я забежала на пару минут и успела кайфануть, и вкратце вспомнить всю ту атмосферу своей яркой подростковой жизни и то, как же я иногда мечтала съехать. Сейчас понимаю, что чёрт, вот как же комфортно и уютно там, пусть мебель и вся отделка далеко не новые. Какая-то магия. Хотелось остаться, если честно, но я была вынуждена бежать. Как это работает? Снова воспоминания придают этому месту особую романтику?

Я готовлюсь к важному событию. Нет, не только Новый Год. У одного зайца юбилей. Действительно серьезный праздник, я настояла на праздновании и очень надеюсь, что не зря. Мне не верится, что со мной такой взрослый мужик. Хотя мне тоже не 18, но я отгоняю от себя реальные мысли))) Порой мне кажется, что именно этот мужик забрал мою молодость, потому что время стало бешено лететь с ним. Но я так шучу любя

Работы стало меньше, я немного отдыхаю. И это неплохо, так как от большого объема становилось порой очень тяжело и не интересно.

Я думаю, что из всего вышенаписанного понятно, что новогоднего настроения у меня нет. Вот так. Пытаюсь поднять его с помощью атрибутов: елки, огоньков, тематических наклеек на окно и т.д. Но не выходит, это для меня просто елка, огоньки и наклейки. Жутко, почему я так воспринимаю. Отсылка к 4 абзацу.

Снежок мне нравится, очень романтично и мило. Особенно, когда работаешь под одеялом с котеечкой. Хыыыыы