зима 3012… хехе пусть будет так.

Эта песня! Как я давно ее не слушала. Ночью снова эти мысли и чувства, душа успокаивается и одновременно тревожится. Спасибо Богу за встречу эту, спасибо за открытие второго сознания. Я жутко скучаю по тому времени...

Что вы знаете о призраках из прошлого? Они также резко появляются из нашей жизни, как и исчезают. В моей жизни призраки любят появляться с периодичностью в 2 года, примерно. Так забавно.

Своим французом будешь теребить асфальт и брусчатку. Не более.

Уже несколько раз пожалела о том, что отдала их просто так. Ладно.

Сейчас умру со смеху! Ахахаха, куда вы катитесь.

Вчера смешные претензии, мол: «Карицкая, где наша Ксюша?». Ага, если бы. Я купила только Машу, допила одна кстати. 

На день студента не попадаю, чтоли? Вот облом. А может, все-таки? 

Больше матерных пословиц сюда не пишу. И спонсор этого вывода — Спас.

Кот — полный отморозок. А на кого мне здесь еще жаловаться.

Еще немного и Ж. — дембель

И все чаще эти плохие мысли мелькают в голове. Ближе к реальности.

Сейчас настолько весело, что становится непонятно от того, сколько слез будет пролито позже.

Пиздец. Да, уже с утра с такими снами. И главное я уловила. Надеюсь, это просто ностальгия. Но просыпаться ведь не хотелось...

Перечитай, родная. Мурашки по телу и разобраться в себе не могу. Сейчас мне нужна Почебут.

Вы думали позволять любить себя это просто и легко? А вот и нет...

Я тебя пугаю.

Наши пишут как им круто, что разрешили бухать. Эхххх, я тоже хочу! Но у меня за спиной, в голове и на фото Гран-при же… А я хотела и рыбку съесть и на*** сесть, как говорится. 

Так… опять эти полоскания перед сном. Брррр. Сегодня домашние смеялись надо мной и «Таня, какой у тебя ужасный голос». Да, спасибо, будто я не знаю. 

Шелесной купили машину! Тьфу-тьфу-тьфу! Открыт сезон дибильных покатушек!

Зачем мне заставлять, волноваться, каждый день спрашивать? Хм, я нашла выход — забить на все это. Мне действительно наплевать. А неотвеченный мой вопрос таким же и останется — без ответа. Все больше разочарования. У нас своя программа завтра, чао!

У тебя все получится! Видишь, стоит только чуть подождать. 

Проснулась с голосом как у мальчиков-подростков, пошло осложнение. Хожу и на зло пою своим домашним всякие песни. Голос просто ужасный, грубый. Джигурда. Всем весело, особенно звонящим мне. Через трубку иллюзия, будто я плачу.

Мороз и солнце, но я посижу дома. У меня сегодня выходной, наши в Белосток поехали. Я пропустила все возможности поехать в Польшу, но ничего, я взяла гран-при. Это действительно гран-при. Молчу.

Так, не нужно много играть с этим. Я ведь еще хуже сделала...

Ну же, когда мне открывать Машу??? Систер уже покушалась на нее вчера. Подождем до завтра. Не забывай, тебя завтра ждут. Попробуй только все испортить. А я псих ведь.

Твою мамочку, меньше недели осталось и 30 октября. Аааа, я уже ничего не хочу.

Кое-кто идет в армию этой осенью. Мне весело. Я идеальная

Воу, парень, ты скоро и перевернешься так со своими понтами и на своей супер-гоночной машине. Это понты это это понты! Ахахахаххаха, понты для провинции, там может и прокатит.

Пишу ранним утром, Ярик рядом спит...

Наши шутили про Эболу, в итоге получила температурку с обострившимся гастритиком. Эх, красота! От еды воротит просто.

Никто не верит в эти совпадения, и спрашивается: зачем врать? Никому не надо, чтобы про нее думали плохо, мол безответственная. В этой ситуации разное может произойти, соотношение — 70% лжи, 30% правды. А все потому что: довыпендривались.

Я так полюбила этот город лет еще 5 назад, а теперь отношение совсем изменилось. Лучше быть в меньшем достатке, чем бояться за себя и жизни близких, а также собственное имущество. 

Люди очень хорошие, конечно. Но я получила много опыта в данном вопросе и больше делать так не буду. Только друзья, или совсем близкие, только с ними. Такой грусти я никак не ожидала. 

Люблю ночью быть в дороге и с музыкой. Это чувство просто восхитительно.

Приехала. И сразу поток сомнений: «Правильно ли я делаю? Что не так? Почему я себя так веду? Что за мысли плохие? Зачем мне это?» А в итоге обидела, тупила, смотрела в новый потолок и все никак не могла разобраться в себе, обвиняя тебя. Привет, это я. Это я больная на голову после различных продолжительных для меня поездок.

Я по тебе скучала, приезжай скорее. Все будет хорошо, но я тоже волнуюсь, а вдруг нет.

Еще не очень верится, что я дома. Это такое счастье!

Сейчас кот мне просто дал в глаз лапой! За что? 

Пока что все.

Черная полоса? Хм, бывает. Люди и не такое переживают. Выбор, случайность. Я без паспорта, вот так. 

Знаки… стоит ли верить в них? Как же много их в последнее время, будто отговаривают меня от многих вещей: поездки, еще одной поездки, наблюдений, встречи. Я иду наперекор всему. Эта суета и депрессия добивают меня, будто я существую.

Ты существуешь, будто тебя нет.

Я уже ненавижу завтрашний день.

Да, все больше мыслей по этому поводу, меня заставляют об этом думать чужие мысли, шутки, серьезные фразы! Бррррр, уже ненавижу это. 

Я даже думать не хочу, мне 19. Пусть дело и не в возрасте, ну ок, в состоянии души значит. Я просто ребенок, я не готова и не хочу ответственности и даже не хочу об этом думать. Давайте думать и смотреть на вещи реально. И жить сегодняшним днем. Хочу жить с котейкой и с родителями. Любофка(всегда с иронией) — это, конечно, прекрасно, но зачем все усложнять? Одно дело встречаться, другое дело — с человеком до конца своих дней прожить(приветствую СССР-вские принципы, уан лав олвейс, без разводов), да и не просто прожить: терпеть, заботиться, любить, хранить верность(не так и тяжело), терпеть(да, снова). «Замуж» — это повседневка какая-то: сначала наслаждаешься невероятным избытком эйфории, затем все растворяется потихоньку… Может быть я слишком критично и негативно отношусь к бракам в юном возрасте, может это я загоняюсь слишком… Неважно. Мнение мое сложено по собственным взглядам в прямом смысле в 21 веке(родители не в счет, все ок). Я боюсь. Я просто боюсь. Очень. Пусть что-то и будет через года 2 и больше, но такое чувство, будто ничего не поменяется(возможно Наталья Николаевна прочитает это и надеюсь простит меня) и на первом месте будет стоять учеба с вытекающими из нее перспективами. Может и поменяется, а может все останется к лучшему… Время покажет. 

Девочки, не спешите. Заметила одну вещь: замуж меня стараются побыстрее сплавить родственники и знакомые, которые(вроде бы) состоялись и счастливы в браке, а рекомендуют долго думать и не спешить именно те, у которых не все так гладко и где-то разбитое корыто(а возможно и нереальные скелеты в шкафу). Угу. 

Просто неудачный день Такое бывает раз в месяц, а может и реже. Как-то много неприятностей свалилось на голову.

Я не помню писала или нет про него… Но сейчас напишу: я волнуюсь, чувствую себя как последняя свинья, хотя я не могла этого предугадать. Все будет хорошо!

«Давление низкое, пульс редкий, железа большая и неоднородная, иди на УЗИ» — услышала сегодня. Почему все говорят  с таким тоном, будто я умру завтра? Про кровь тоже самое. Это же мелочи! Правда же? Ммм?

Не люблю фантастику в любых ее проявлениях, но такое чувство, будто я живу в ней. И все эти твои слова из мира сего, даже не верится, как может так быть.

Я хочу похвалить себя и одновременно убить. Снова файт!

А если ты уйдешь? Немного осталось. Я играюсь, мне весело. Пока что.