Да это я. Вот так. Дел просто море, а я иду спатеньки. Переслушала попсы сегодня: альбомы Рианны, Пинк и Бритнюхи. Такие вот дела. Снова сегодня удивилась наивности людей и отказ от реальности. Ну смешно. Рано или поздно розовые очки спадут с лица и разобьются. Нет, я как бы оптимист вообще. Но ручонки что-то опустились. Ню-ню-ню нельзя так, впереди один из самых замечательных и важных праздников. А потом зачеты, курсовая, экзамены… Буэ

Я ненавижу людей, которые лгут, не подвергаются принципу справедливости, которые вечно отмазываются и ничего не делают. Универ тут вообще не при чем. Но рядом ходит такой кто-то. И если честно, я не хочу иметь с таким человеком ничего. И даже лет так через никогда, потому что люди по сути не меняются. Это как ездить на добитом Форде Скорпио 25-летней давности(к примеру), ржавом и гнилом, вечно пердящим и пытающимся ехать 120 км в час, но с таким чувством, что он не едет ни черта. Ну что за пример я привела. Форд Скорпио норм машина, не хочу никого обидеть, главное не добивать и ухаживать за ней. Ладно, смысл: если ты говно, не пытайся делать из себя человека. Черт. Внешность не при чем. В общем, надоели лживые морды везде. МОРДЫ. Самое подходящее слово. Если что-то делаешь и творишь, возьми и признайся, а не прикрывайся. Ой все. Понесло меня не в ту степь. Но в универе тошнота такая же. Да да, может я слишком правильная или может справедливая. Мне плевать на чье-то мнение, слово «человек» так редко отражает кого-то, но радует что вообще отражает. Слежу за этим. Чем я спокойнее, тем все прикольнее и более необычное вокруг.

В интернете среди знакомых даже нет интересных фото, чтобы полюбоваться. Везде селфи в зеркале.

Детские мечты остались, норм планы в голове крутятся. Варианты есть и это хорошо. Денег нет. FUUUUCK!

Ах да, и какого черта я снова у тебя на поводу? Я никуда не иду. Нет, нет, нет!

Я вляпалась. Даже степень моего «вляпывания» не могу придумать, но все очень плохо! Плохо! Люди не ценят того, что у них есть и что Бог подает. «Обратной дороги нет?» 

Сикша. Хнык-хнык. Такое чувство, что мне 14, я забила на все и всех, голова забита совсем другим. Такое чувство, что кто-то Выше шутит надо мной, приобщает к реальности и просит потерять голову. Сижу. Холодно. Смотрю на вещи. Хочется реветь. Сука. Что ж я такая-то. Никто бы так больше себя не повел, каждый бы забил. Реву, план в голове не отпускает. 

Черт, что же я наворотила сегодня. Меня запомнили, а я такое «ляпала». Мне стыдно. До последнего надеюсь что в понедельник наступит реальность, где я все забуду.  Других вариантов нет. Моя наивность под названием «Drowning in blue» потерпела поражение и насмешки. Больше ничего не осталось.

Счастливые дни летят со скоростью боинга. Это все мне напоминает зависимость. А что же я дальше делать буду? Начинаю грустить. Днем теряюсь, вечером и ночью живу.

Не хочется реальности в этом посте, потому что счатье завуалировалось так, что придется оставить ее на потом. Снятся сны, будто я была супер-героем и защищала своих друзей. Только не могу вспомнить убили ли меня, отсутствие дыхания прекратило сновидение. Но чувство гадкое.

Смириться ли с этим? Бррр, ненавижу. Или я чего-то не понимаю. Время, время похуже страшного кошмара.

Нет ответа — нет планов, нет настроения, только понимание тех же самых серых и быстрых дней. Могло бы быть по-другому, кроме меня никто не виноват.

Я бился головой об толстый лёд этих прозрачных стен 

Лучше смерть среди осколков на полу, чем плен 

Я еще чаще задумываюсь о значении такого важного слова. О его определении, о каких-то исключениях… Это совсем нелегко, я не знаю ответа. Думаю, ответ: «По-другому представить уже не могу» неправильный. Мне кажется, я никогда не узнаю точного определения. Да что ж это такое? А меня бесит, потому что я люблю реальность, остальное — пьяные мысли какого-нибудь писателя жанра фэнтези-драма. Ну если есть такой жанр, ну, вообщем, понятно. А если взять проще: «Таня, да или нет?». Когда тебя нет, то «да», ты есть — «затрудняюсь ответить». Я дико боюсь вводить эту дикость в реальность. Но придется. 

Вера(даже не в плане религии) — сильная вещь. Пусть не всегда действует, но если все-таки да, то счастье точно есть. Настроение поднимается. Вера в религии ломает всю мою злость. Вчера так злилась, а потом поняла, что вещи есть поважнее, чтоли.

Я слепая, точно! Сейчас поняла, что когда смотрю, а в голове нет ничего. А может это градусы меня дурманят.

Смотрю в глаза… где я? Вот это да! Я не верю. Я жду. Это будет невероятно!

Все знают, но не все готовы. Где мой компьютер и я все решу!

Мечты сбываются! 

Миллион мыслей за эти дни, что не словить.

Это был такооой приятный подарок! Больший подарок — общение. Все снова! Только делай что-нибудь, а то я очень злюсь. 

Наблюдая за постоянным цирком на выезде, я уже ничему в жизни не удивлюсь. Смешно

Кажется, я учусь жить

Интересные дни! Через час мне уже 20, но поздравления получила уже сегодня. Нет слов, чтобы описать как быстро и насколько все поменялось. Как будто я стою 5 минут на перекрестке, а вокруг меня все вертится, будто центрифуга! А внутри нее радость и смех, плач и обиды. И все смешалось так беззаботно! Смотрю на племяшек, и понять не могу с тоской, как я могла так вымахать из их возраста. Уму непостижимо. Там наверху и цепи планет тоже, наверняка, не понимают что они напортачили с временем. Я этого никогда не узнаю. Удивительно быстро меняюсь, удивительно быстро и энергично живу, будто скоро предстоит умереть. Порой кажется, что я спешу жить. Хотя за моими плечами ничего нет, ничего такого в 20 лет я не добилась, все тоже самое как у хороших девочек: немного вредности, хорошая учеба и бюджет, неплохие оценки в зачетке, и несколько интересов. Все так типично. Меня радует очень, что к 20 годам я научилась разбираться в людях(вроде бы!), поставила себе цели… список действий в голове смешался, что дальнейшее вырвать не могу. В-общем, с днем вылупления меня! Вот так. Я уже чувствую что мой 2015 год будет не таким простым.

А я все чаще замечаю… что я людей-блядей бешуОткровенно, я им просто не нравлюсь. Это мягко сказано. Я ничего плохого не делала, но я просто им не нравлюсь Казалось бы, взрослые люди, но чувствуется ревность здесь. Мне смешно, меня это мотивирует даже. И эти людишки еще советуют моим друзьям не общаться со мной. Я удивляюсь, кому это вообще понадобилось. 

Нет слов. Найти, заткнуть, об стену головой. Сценарий дальше сама знаешь. 

На завтра, то есть сегодня сценарий еще не готов, все будет спонтанно.

До начала второго ночи у меня разговаривали. Было круто, все обдумали, вспомнили, что-то решили… И решила я проверить одну «мыслю». Лучше бы я этого не делала. То, что не так давно приобрело лояльный и чуть положительный оттенок в мыслях, сменилось в реальности снова тошнотой, снова отвращением. Я не хочу. Что-то задело, а может обижает. Такое бы случилось по-любому, и это меня больше смешит. Еще раз сознание говорит мне «СТОП!» и притормаживает на этом почти крутом повороте. Все меня гложит, всё! Никакого года, никаких планов. Я ничего не хочу. Фу. Прости, но это фу. Позвони мне лет так через никогда.

Смысл мне как-то непонятен. Я не узнала ответа. По сути я не хочу его знать или слышать, а то зальюсь краской. Но любопытность не дает раскрыть интриги и разговоры, что создает Ж. Воскресенье из-за него потерялось. ВСЕ ИЗ-ЗА НЕГО! Когда это закончится Я капризничаю, я не хочу, чтобы это закончилось, потому что его мысли — аппендикс моего сознания.

«Вы знаете, в пробках такие журнальчики с проститутками  раздают, и у них такие имена как Лилу, Изабелла и т.д...» — АХАХАХАХАХАХ Это в тему, сижу хихикаю

Я забыла его ровно на 19 дней. Он как феномен какой-то. От скуки ради я прочитала переписки 2-летней давности, но не с Ж… и к сожалению, они не принесли мне такой радости как нынешняя переписка с Ж. Я улыбаюсь, эта интрига убивает, а сердце действительно болит. Я надеюсь, он меня не читает, я просто ужасно на это надеюсь. Я еще малая, он сложноватый. Он вечно хихикает и смеется.

Ну и получишь ты Таня за эти два последние поста от одного бойца. Но это духовно как-то и не более. Сердце давно сделало выбор.

Снова ты… снова повод вылить все сюда, снова вздыхаю тяжело, снова колко в груди. Черт! Я никогда не пойму откуда это взялось. И такая радость одновременно, будто до этого сообщения моя жизнь была серой. Хочется плакать и улыбаться. Чувство, будто я потеряла что-то родное и нашла снова. А вдруг мои ожидания не оправдаются? Сейчас посмотрим… Еще эта песня попала как раз, так подходит! Тук-тук-тук, открываю сейчас сердце свое… слезы на глазах… — «Кто там?» — «Это призрак прошлого, счастье». — «Заходи на пару минут и уходи». И мне наплевать, что я съела шоколадку за раз, наплевать что объелась. Внутри что-то необычное, как и тогда зимой 2013. Не рассказывай где ты был все эти полгода, расскажи как ты сейчас.

Мне больно. Будто кто-то внутри сердце плоскогубцами сжал.

16 лет… я бы и не вспомнила половины, если бы не наткнулась на эти архивы. Такое странное чувство, повеселило и отпустило. А теперь… все замолчали, душа постепенно становилась дырявой от этих глупых пуль винтовки, а теперь ее базукой не возьмешь. Теперь разрываюсь от этого количества интересов, раньше такого не было! Раньше все это можно было сосчитать по пальцам одной руки, и это было невероятно! Потому что впервые, потому что по-наивному, потому что по-легкому. Катя была права, очень даже, левая сторона — это истинная правда. Но теперь все окончено, я думаю. Мой разум уже не дает мне вспомнить ни песен, ни граффити, ни разных названий. Всему свое место! И время. Круговорот мыслей настолько сильный, что я не в состоянии уловить хоть одну-единственную мысль. Нет, словила! «Таня, пора завязывать, пора что-то менять». Сознание — это фундамент.

Посмотрела с ним http://www.kinopoisk.ru/name/39984/ фильм вчера. ПРОСТО НЕТ СЛОВ… Окрыленная его красотой и очарованием

Ха! А что тут… нет, это слишком личное, просто табло «секретно». Я вся на пределе, я еле сдерживаюсь, еще чуть-чуть и я сорвусь. Столько лет, а все та же песня.

Ах да… милости прошу, не стоит забывать что в тихом омуте черти водятся. Охохохо да еще и какие черти! Сколько раз убеждаюсь в этом. С виду и по первому впечатлению человек-бабочка, внутри гремучая змея. Даже мой опыт малолетского возраста показал мне это как на открытой ладони, а я приняла это за совсем другое и принялась холить и лелеять всех дальше. Потом, конечно, все окончилось моим вином. Жестоким финишем. Треш — то что надо!

Сижу ломаю голову: как так время быстро летит. Я никогда этого не узнаю, но сущность во мне барана не дает смириться с этим априори. Что-то я вообще растерялась во ВСЕМ… и Земфира уже на слух не та. Она тоже меняется чтоли? 

Ой! Что это? Pharell Williams — Happy то что надо на случайной выборке в плейлисте. И я молодец все-таки

Вот это да! Вот это я понимаю 8 марта! Душа расцвела в прямом смысле! Счастье и усталость, что может быть лучше? Весна наступила не только в душе, но и на улице. Всех милых дам с праздником! Ликуем до 12 часов ночиНи секунды сегодня я не злилась, не испытала негативных эмоций! Длилось бы так всегда...

Революшн! Революшн! Не секшал, просто революшн, просто хьюман революшн. Под фанк. Норм. Ж.одобрил бы. Пора перестать его упоминать здесь. Просто пора перестать это делать. 

Опять лягу в 5 утра, второе дыхание может откроется. Планы, планы… ска, какие планы! Записала на листик.