Вот так удача! Не подготовиться к экзамену и сдать на 9! Можно отдохнуть парочку дней.

Немного грусти. Ах да, я сомневаюсь, что смогу приехать. Безумно

Раздражают мелочи, нужно сбавить обороты и прекратить «побегушки». Эффекта больше нет… Как и самых нужных качеств. 

Побольше бы таких вечеров, мне его было мало. Войташек подарила ВВ бальзам для волос — не знаю как им пользоваться, на упаковке толком не написано Отдолжили у малышей планшеты, нарисовались вдоволь, а Почебут не получила мяса, а только кусок торта. Мы все счастливы, как тетеньки, что переходный возраст все-таки прошел удачно.

Я больше не напишу тебе, хнык хнык хнык. Немного жаль, что все так получилось.

Гематоген круче рафаэлок, вода круче пакетированного сока.

Где мой сон?

 Ну что ж… решила я послать все то и тех, что(кто) мне не нравится. Немного пугающе, неизвестно, интересно… Силы еще остались. Это последний шанс посмотреть на все иначе или стать никем??? Никем, в моем случае, это сохранение нервной системы. Посмотрим. Эти люди ни за что не хотят в обществе быть такими как наедине — нормальными. Хотя за полбутылки виски, которые лежал  в моей сумке они чуть не продались и чуть не стали мне друзьями. Ах да, и хорошее мнение о себе я бы оставила, если бы купила Айфон, а не Самсунг, верно? Ведь у нас стереотип бедных людей повсюду, которые считают себя круче с Айфонами  и Инстаграмами. Соревнования: кто богаче, кто более обнаженный, кто классненько поел, кто нажрался в клубе в хлам, кто кому что подарил и БЛА БЛА БЛА. У меня было такое в лет 14, такая показуха. Сук, я ушла от темы. Ах да, и шутки запредельными стали. Мои средние летят вам в глаза.

2014… Деградация, уход Ж. из моего сознания, другие уходы, первые траблы со здоровьем, тяжелая акклиматизация, так и не похудела, алкоголь меня разлюбил, шаги к взрослению, окончившиеся провалом, отсутствие ценностей. И это далеко не все, что произошло в этом непонятном и от чего-то мучительном 2014. Время очень быстро летит.

2015 заставит стать меня взрослее. Боюсь его немного, боюсь что он может стать похожей версией 2011 или 2012. Хотя там было столько всего… это было круто. Сейчас я уже неинтересная старушка, появилась гармония и комфорт. Наверное, это лучшее что может быть.

Всех с Новым годом! Здоровья, любви  и тепла в душе! Остальное будет! Всем спасибо.

Вчера замотались жутко по магазинам, да и не все купили. Лол.

Волосы посветлели, но кажется, что похожа на меня. Это любовь.

Какой сон впечатляющий! Он может без проблем и легко осуществиться в реальности, только нет в этом смысла. Да.

Я завтра очень даже постараюсь, все будет хорошо.

Вигилия. Ради этих дней стоит жить!

«Тань, сделала тест?»

«Завтра фонетика?»

«Какое на завтра расписание?»

«Таня, у тебя есть ответы?»

1...2...3… хочу чтобы 9 мм свинца были внутри.

«Кто тут Танюху любит?» — блять. Как же мелко и низко.

Учеба тихо идет… Все будет хорошо.

Папе спасибо, все будет на Рождество.

Есть весна! Выпить до дна...

Не то чтобы потерянность слегка.

"Лишь остается ждать серебро дождя". Дельфин

Я в последнее время начала замечать это. Я больше не веду себя странно, когда слушаю песни, что присылал мне Ж. Я больше не мыслю судорожно в процессе воспроизведения этих песен, они стали обычными. Я больше не гружусь всей ерундой и отделяю что особенно, а что нет. Мне надоело писать самой, мое терпение медленно и тихо лопнуло. Мои полгода жизни не длятся бессмысленным походом в магазин за соком и чипсами. Ты выступил на полтора года и уходишь с моей сцены. Мне немного грустно, ведь я не знаю чьим будет следующее представление. Спасибо за все, это было нереально круто. Я думаю, это конец.

Прошу, не надо надоедать мне с этой темой. Я все сказала. Все будет спокойно, сентиментально, счастливо. Я не хочу нервничать и все организовывать как всегда. Идите своей дорогой в 2015, а у меня будет лучший нг. Без обид, без вас будет лучше и вам без меня. Как-то все внутри поменялось. Ничего не хочется в плане общения, и не общаться тоже не хочется. Какая-то середина. Со всеми. Сейчас сижу и думаю, грешу ли я. А по сути, я стала взаимной. И судите меня, да что хотите. У меня такого права на вас нет, чему я рада. Люблю оболочку свою, она такая иная

Поводов плакать хватает. От счастья, к примеру. Оно существует. И не только в реальности! Все мысли извне кстати тоже к этому приводят, если мыслить позитивно Когда приходит осознание везде — это тяжело, очень тяжело. Надеюсь, мы не в море, надеюсь, течение там где мы есть очень спокойное. Сука, лишь бы не море. Порой хочется стереть память ластиком и пройти мимо, думая что все обычные. Но нет же. Я чувствую, что так просто сама все не оставлю это, но думаю, что в реальности мне силенок не хватит. А может эти все дела и специально созданы. Ящик пуст. Завтра дубль 2.

Не суйте нос не в своей дело — я смущаюсь. И еще больше замыкаюсь, а я для ответа оставлю одно лишь наречие.

А мы за чаем ждем и коротаем так уютно дни. И шлем всё! Эх, ляпота. Давай еще вкусненького накупим. А в нашу совместную встречу он злился, а мы веселились. Такое все наивное славно оставить в памяти, и молиться, чтобы этого не допустить еще раз. Наши морали по этому поводу сошлись — нет предела радости.

Я хорошая, и шутки мои не злые совсем. Черные — может, но злости личной там точно нет и не будет.

Эта песня — дежавю. Ее не было раньше, но где-то она была. Душу не продашь, мало заработаешь если что.

Оп! И все эстетические и светлые планы смыло двумя предложениями. Мой новый год будет без продолжения. Я здесь нахожу очень много плюсов. Я увижу очень много красоты в мелочах. А может наоборот.

Вот это день лентяек. А еще настойки вкусной. И вискаря в баре, но это заначка. Уиииии!(свинячий визг).

Нет, если мои предположения все-таки оказались правдой, то можно немного загрустить. И я снова нашла здесь плюсы! 

Мне нужно завтра, я немного волнуюсь, я не была больше месяца, вот стыд. Тупоголовая и забывчивая. Как такие вещи можно забыть?

Еще немного процентов осталось, чтобы понять что мне действительно нужно.

Я слишком откровенна, нужно сбавить обороты. Мне не нравится эти эмоции, когда я рядом, также не нравятся эти эмоции на расстоянии. Я буду думать 100 раз, прежде чем приехать и нужно ли мне это все.

Слишком много мыслей и желания в последнее время, чтобы не общаться ни с кем. Это не депрессия, может децифит спокойствия. И сразу Ж. вспомнила. Освободился и пропал. Может, не стоит обижаться, так надо, ясно.

Я уже вижу как с начала 2015 жизнь немного поменяется.

Не день, а сон. Все быстро, я как белка в колесе. А когда мы шли от «Космоса» до Фортов через частный сектор в темноте — мне казалось, что я сплю на ходу. И сон такой длинный, длинный… Зато с подарками на НГ разобралась и маме уже с ним не угодила. Что ж поделать. А мы «погенералим» на выходных! Я хочу сделать из домишка конфетку, дай мне чуть похозяйничать, старушенция.

Нееет, вчерашние разговоры не при чем. Бог все видит ведь.

Вчера был просто идеальный день! А теперь я с тобой наелась всякой ерунды и ночью меня схватит боль. Как обычно. И ради чего все?

Партизан ты! Все будет хорошо. А я уже им выбираю подарки.

Я не я, если не пойду по этому простому пути. Кто знает, вдруг он окажется верным.

«Таня, где ты была, когда… бла-бла-бла». Дальше не помню этой песни, но в названии еще год указан. Хех, это все интересно, а вдруг все было бы иначе, чем сейчас? Даже думать всерьез об этом не хочу.

Принципы есть хорошо и плохо одновременно. Сегодня это плохо. Несмотря на это, сложился просто замечательный вечер, которого так не хватало! Пол бутылки оставила на запас… Повеселил папа, который зашел к нам на «огонек» сразу со стаканом. Аахахаххахахаха, это круто. Я всех вас люблю. Очень. И даже психованную безответственную злую сучку, которая сбежала прямо перед порогом моего дома. Что ж, не поговорим еще пару недель.

Жду завтра, и от этих мыслей голова светлеет.

Теперь понятно от чего уровень агрессивности растет. 

Лишь бы сбылось многое, о чем мы с Войтюшкевич говорили.

Интеллектом здесь как и не пахло, так и не запахнет. Только завоняет чем-то подобным. А интересно, если так все и есть как я думаю. Я выигрываю, по-любому.