Вчерашний день был просто образцовым для такой неудачницы как я. Ладно, бывает.

Сна мало, в универ не хочется. Просыпаюсь с одной и той же мыслью. Как же тошно по утрам… надеюсь скоро все закончится. Мне тревожно, если честно.

А вообще, нужно поменьше грузиться. «В гробу погрузимся» — я еще вспоминаю тебя.

До сих пор задумываюсь как так все интересно получилось. Как все начиналось с глупости, с наивных мыслей, я люблю вспоминать то время, очень люблю. Время очень быстро идет. Вы просто этого не видите пока. А я просто не ценю, к сожалению. Дико боюсь будущего, не ощущая как я уже ногой там.

Таня, пора! 

Сегодня такой интересный день! Хотелось всех придушить. 50 лет вместе — сейчас это редкость, они — идеал семьи, человечности, трудолюбия и духовности. Кроме этого радостного события есть еще одно — не менее шокирующее, которое перевернуло меня всю и заставило плакать трезвой. С этой новостью я уже чувствую как абстрагировалась от мира сего, чувствую, как я замыкаюсь в себе… Но новость радостная, как ни крути. Просто пока я не хочу этого принимать. Родители подшучивают надо мной, а мне вовсе не до шуток. И снова они завели эту тему со мной, в итоге — моя истерика. Мне больно, и мне кажется, что это конец всему, несмотря на то, что ты пообещала мне в ту пьяную субботу всегда быть рядом. Во всем виновата любовь. Хм, а помните наши ставки? Ставки не оправдались, оправдались шутки.

Полазила по некоторым страницам, загрустила. Прямо вечер ностальгии… так мило и беззаботно вспоминаю и смотрю веселые фото… Все очень быстро меняется, время очень быстро идет. Жаль, что вчера никогда не вернется. Все меняется: мнения, люди, статусы в социуме. Интересная вещь — опыт: сам процесс его формирования и разработки, эти эмоции, новости. Как вспомню всех тех, с кем хорошо общались, так сразу мысль: «А было весело! Хорошие люди!». Ага, до тех пор, пока карма не сделала естественный отбор в твоем сознании. Конечно, всегда есть шанс все вернуть и наверстать, но тех первых эмоций и впечатлений ты на вряд ли когда-то получишь. Я еще подросток, во мне идет активный процесс взросления СССР-овских принципов и в этом направлении. Но моя лень и беззаботность мне говорят: «Отдохни еще чуток, успеешь еще пожить по-взрослому! Там много грязи. Иди лучше повеселись с друзьями.» Мозг также активно соперничает с этими позывными лени и беззаботности. И вечно такая борьба. Которая в итоге приводит к безразличию, к серому восприятию, несмотря на свою импульсивность и эмоциональность. Вышеперечисленное дает осторожность. Такую ненормальную осторожность ко всему. Отошла от главной мысли. Грустно, в-общем, что люди не ценят настоящего, этих счастливых моментов. Грустно, что есть не один человек, с которым вроде все ок, но в душе что-то не то, какое-то припятствие. И поговорить хочешь, и вопросов каких-то задать как раньше, хм, а уже рассматривается немалая доля бестактности. Люблю всех людей тет-а-тет, вот серьезно. Ну ладно, не всех, но большинство. И поговорить можно чуть ли не обо всем, и похихикать. Но если нет сформировавшейся компании, то тут все тяжело, и ты не друг никому. Если сформировавшаяся компания временем и характерами ее участников, то все ок, здесь норм понимание всего. В этом плане я люблю нашу святую троицу, несмотря на то, что с каждым годом найти момент, чтобы норм увидиться, довольно тяжело. Если говорить что вне личной жизни — универ, группа… Сейчас вспомнила какой был 1 курс… школьнички милые! Аааа, как вспомню, это было круто. Потом все как-то начали меняться, у кого-то появились конкретные антипатии(я была в шоке), кто-то сменил компанию… вроде все там не чужие какие-то, но какие-то злые, серые, занудные(не беру всех под одну гребенку)… касается не только девочек. Порой мне кажется, что я одна хочу со всеми общаться, будто у меня шило в заднице и я прыгаю туда-сюдаВ любом коллективе мне нужен человек, который будет мне ближе всего по делам разного типа: и учеба, и развлечения, и быть может разговоры о личном. Сейчас такого человека нет(а если кто-то спросит: «А как же Кузнецова?», то можно не волноваться, потому что она большее чем этакий «коллективный» человек, и с учебой Кузнецова даже не ассоциируется. Она кстати думала что я подохну от своей болезни и хотела в наследство получить мой ноутСтерва.) Я присматривалась и перебирала некоторых людей в статусе «коллективного». Это все происходит на уровне каких-то инстинктов… не знаю как объяснить. Общий язык находишь, нравится человек, видишь что адекватен… да! Именно так! Я это имела ввиду. Я начинаю всех стесняться. Вот серьезно, будто не знаю никого. И с пацанами так даже. Вроде ко всем хорошо отношусь(Сакович и Андрей сюда не относятся), но вот какой-то барьер… и все. Ска, и так тяжело что меня что-то сдерживает тупо пошутить и поржать на всю аудиторию. Может все дело в атмосфере, которое мы создаем? Хочу добра, чтобы было норм как раньше. Теперь все похоже на поединок. Никто никому не нравится. Или это все взрослые такие???

Скоро 23 февраля… Подарки нашим пацанам, наверное, не против дарить только я и пару схожих по мнению девчат. Да, пацаны — далеко не подарки, еще как далеко!!! Но дарить подарки всегда приятно, может выйдет что.

Если кто читает с группы, то не держите на меня зла и не обижайтесь, если что там было, может насолила кому или пошутила неудачно. Все мы люди. «Ребята, давайте жить дружно!» — Кот Леопольд(с.).

Нет, это не Дорн на всех фото. Хотя очень похоже!

1 фото — Кельвин Харрисон

2 фото — ааа, забыла как его зовут, но смотрела летом Чемпионат 2014, он очень круто играл в сборной Германии

3 фото — любимый Дорн! Все с него началось! Из-за Дорна я разлюбила брюнетов-парней в плане внешности, хотя раньше только их и признавала. Я ненормальная, и нравится мне только что-то наподобие Дорна, ну или что-то русое

Красавцы, нет слов… Тяжко вздыхаю, как только вижу их фото.

О! В пример Сакович. Курбатову жаль. Или не жаль. Ладно, попью чаю и буду наблюдать за всем этим спектаклем.

Чудеса случаются Мне стоит меньше говорить, ибо чревато для здоровья. Во всех смыслах

Все хотят продолжения субботы… Нееет, вы что?! Это было нечто, конечно!

Я категорична настроена. Пусть меня все поймут. И по струнке ходить придется. Со мной не пришлось.

Кузнецова — наивная, оказывается

Недавно нашла-10 класс… ну и дрыщ. А уже тогда я считала себя жирной, но не тут-то было 

Мало кто поймет такую любовь. Я никогда не умела выражать ее в словах, но умею(вроде бы!) в поступках. 

Я до конца своей смерти буду благодарить Бога за тебя! Ты, больше меня, сильнее. Наша любовь произошла автоматически, и жаль, что я могу себе в этом признаться не в трезвом состоянии. Не трезвая — это, иногда, настоящая я. 

Смотрю Южный Парк и Симпсоны. Черт, я опять пью. Не ругай меня. Я сидела и плакала, долго плакала, ты идешь — я знаю, что увидишь мои слезы. И спалишь...

— Таня, ты что, ревешь?

-Да

-Ты идиотка?

-Да

-Чего ревешь?

-От счастья

Радость заставила меня бредить и случайно создать здесь еще одну страничку, которую я удалить теперь не могу! Уииии, случайно зашла в «Личный кабинет» и… Та-дам!

Ураааа, я думала будет хуже. Приятное ощущение завтра.

Меня в своей жизни в плане внешности становится все больше. Я боюсь старости? Ааа, маски, крема, масла, лосьоны, мое тело и лицо все — омомном.

Есть такая важная вещь в моей голове — взаимность. Я лелею и холю нескольких, хотя тем как-то пофиг на меня. Меня меняют на кого-то, меня не вписывают в рамки. Ой, черт, «как ж мне плохо от этого». Дааа, посмотрим еще. Нет, месть — удел слабых, я знаю. Но я говорю о взаимности. Нужно переставлять давно застывшие детские приоритеты, роли людей в моей жизни, ведь все такими взрослыми стали, тьфу ты! Не до общения! А мне до рвоты от ваших умозаключений, которые на вряд ли сделают меня и вас счастливее. Я многого не прошу, по-моему. Хотя, собственно, гарантий мне никто не давал! А я бы дала слово о поддержке, о том, что буду рядом, если нужно. Это что ж у меня за такая преданность собачья? Я уже давно обиделась как ребенок, и есть на что. Такое чувство, что мы идентичны со Старушенцией, жаль что не родилась на пару лет раньше, а то у меня мозги, мысли, действия не совпадают с представителями современного общества, в основном. Слава Богу, рядом остались те, кто всегда помогут. И теперь для меня те мысли, что были на втором плане, стали важнее. И искренне крикну «Урааа!», да вот только внутри глыба какая-то. До свидания!

А мировоззрение про Ж. так никто и не понял. К счастью, я думаю.

Чувствую, что мои домашние посиделки в конце концов закончатся каким-нибудь интересным планом на жизнь. Точнее, его созданием. Сук, а это полезно.

Я не хочу с ним разговаривать, аааа, врун, лжец! Какая же чушь ахахах. 

Так, а здесь действительно много коварных домашних планов! Таняяяяяяяяяяяяяя.

Ой, ну и маюсь целый день просматривая то выпуски «Пусть говорят», то клипы Ленинграда. Да, вот так весело живется. А что, норм. Домашняя. Боюсь зимы я что-то.

Ух, халява закончилась, теперь пошло самое интересное. 

Группа в честь себя и гродненский Брежнев! О да, кажется, я давно так не смеялась.

На ночь печалька какая-то напала, эх. Как же плохо жить без каталога онлайнера

Всегда нужно думать. Тут ложка дегтя. И помочь не знаю как, ведь у каждого своя судьба и свои чувства. Думаю, что все останется как прежде

Экзамеееееныыыы… аууу… я все также ничего не учу