Я знала, всегда мысленно со мной

Я обычная, извини, если что! Просто обычная. У меня обычная фигура, завышенная самооценка, очень тяжелый характер, и самое обычное лицо. Радуюсь бледной коже и густым некрашенным волосам, буду сама себе делать комплименты. Почему-то снова не хватает Почебутки. И когда все ок, есть одна мелочь, что все испортит. Да, мне тоже нравятся другие, только я чуть что пишу им в лс, или говорю что-то вживую, а ты мелко плаваешь — порти все.

«Кто-то явно не хочет, чтобы ты была счастлива»

А я помню тот июнь, в котором тупо ревела под песню про Катю. А ведь все и сейчас так реально...

Когда-нибудь я посвящу отдельный пост тебе. А может не надо.

Ты меня спасла. Пока что ушла. Не дай Бог сейчас меня кто-нибудь увидит зареванной. Это такие грустные слезы счастья. Ты просто половина, самая настоящая. Я не хотела писать здесь пост, но последние дни лета навели грусть в собственных мыслях, вызвав изобилие. Мы с тобой станцуем. А вчера мы наконец это сделали! Мне даже не верится… И ты просто я, только впереди… Не знаю, что будет со мной, я боюсь. Если бы мне сказали выразить свою любовь, то я бы проревела целые сутки. Это мой больной показатель. Кружит, болит голова. Заметь, какое я дерьмо, если у меня проблемы, то только я тогда тебе звоню. Ну, а кому ж еще? Мне говорят, что нельзя иметь такие эмоции. Я говорю, что вам неинтересно живется и я разберусь сама. Я немного стесняюсь, ты этого не понимаешь. Все, теперь умылась, может словишь за красный нос. Жаль, что закурить в комнате нельзя — извещатель может заработать. От чего же так несет все расписывать и ныть… да потому что завтра расставание. Я буду стараться, потому что все больше осознаю реальность и горечь бытия — кому что нужно. Твою мать, а я взрослею… И вроде не боюсь, но, сука, пугает. Я теряюсь и путаюсь в неразберихе, ты не даешь выхода, а может так и правильно? Никто не поймет такую связь, никто даже не станет вникать и вспоминать. От чего я такая впечатлительная? А вот только что диалог:  - Есть что выпить? — Да, водка! — Нееееее — Вискарь еще есть, и сок яблочный. — О норм, спасибо. В жизни бы не подумала, что мы докатимся с тобой до такого )) Сейчас пойду опробую. Пришла я, все окей, как раз стакан. Про вред алкоголя в другой раз как-нибудь. Эта сила любви несравнима, жизнь отдам, в общем. Я как представлю завтрашнее расставание, ааааа, я же не сдержусь. Надо глаза погуще накрасить, может побоюсь панды хотя бы и забуду. Я научилась подовлять эти чувства. Что с тобой, что с ней, и что с ними, и что с ними. И я ненавижу это подавление чувств, оно как-то убивает их чтоли. Слышу голоса на коридоре. Ааа, не зови меня только, я же вся красная, ненакрашенная и страшнющая, прямо как зечка. Кыш, у меня своя атмосфера! Вкус яблока уходит, приближается к самому интересному. Все-таки я зануда. А ты… ты не достоин ничего здесь, все пока. Короче, я люблю тебя очень. Жутко не хочу завтра, и этот билет ненавижу. Черт.

О, еще бутылку вина принес! — Всю пей, я сказал! Сука! — Ахахахах, окей! Мне уже становится весело. И так эвридэй.

Конечно, окей, что непонятного? Это алко-лето 2014, уж точно.

Ж. еще в армии. Интересно, встретимся ли мы, когда он вернется? Проклинать расстояние? Все возможно.

Но мне действительно тяжело без его присутствия даже онлайн. Отчего я привязана? Мое больное внутреннее Я нашло себе альтера(да только интереснее) в его теле. 

Ж. меня никогда не поймет. Не поймет, почему я прицепилась, отвлечет от проблем новыми проблемами, а может и засмеется, когда этого совсем не надобно.

Уникальненько в-общем. Взрослый, да и внешнюю оболочку мира норм воспринимает. 

А как же я?

Меня на две стороны рвет. И опять те же мысли, тот же вопрос как и два года назад. Катя, помоги мне, ты здраво мыслишь.

Меня больше шокировало, нежели злит. Лучше, по извилинам круче, интереснее. 

Ого, да таких же тысячи. А я думала, что я одна такая невезучая.

А может правда — эта несерьезность? Выход есть, но не знаю где он.

Что нам делать в Греции? Если мы даже дома не смогли согреться...

Мосты… стали мне сегодня дороже, чем ты. Мосты… стали в эту ночь дороже, чем ты. Кстати, завтра посмотрю, главное, чтобы без дождя.

Он задерживается. Будто месяц прошел. Порой хочется начать курить, хотя ты убьешь меня за это...

Пятница проучила, есть вещи поважнее, чем вести себя как последняя свинья и радоваться этому.

Ночь сегодня — ночь уродов, ночь позора, ночь страха, ночь бегства из ниоткуда, ночь бреда. 20 минут танца, полного стола стаканами, спонтанных мыслей, смеха. Но все-таки я нашла здесь плюсы: проверка связи(оп-оп-оп рассказы никому не мешали), самоконтроль и сдержанность, ненависть к себе. 

Я чувствую этот день. Саму атмосферу… не мою, конечно же. Моя наполнена разгрузкой и любовью к котейке, учением, кидаловом.

Думаю о завтра. Так-так-так. Это последний шанс...

Встречаю закат… аааа, это нельзя пропустить.

У тебя все получится, всё.

Я предупредила. Твое поведение все решит… даже собственное осознание. И хватит играть с собственной фантазией, это такая чушь. Чувствую, что меня осталось на немного. Совсем. Я просто требую перестановки.

Ностальгия, а ведь хорошо пересматривать старые фильмы и сериалы. С каждым годом, пятилеткой, десятилетиями меняется многое. Взгляд на все — уж точно.

Спасибо, что ты есть. Я вспомнила этот факт, что ты боролась — это сильно. Поэтому я здесь. Таня, заканчивай эти игры с важными качествами, а то мало ли выиграешь, это тебе не нужно. Прости меня.

Надо бы наоборот все сделать. Как-то душа открыта не тем...

Вечно пробирающая лирика. И тебя здесь нет, как обычно. Почему я чувствую себя виноватой? Я  же ничего не делала, совесть не грызет. 

Опять этот внутренний бой сердца с мозгом — чувства VS. принципы. Первое когда-нибудь выиграет?(А надо ли? А достойно ли?) Если честно, до жути болит уже приевшееся второе. В этом я почему-то иду наперекор всему. Вот бы с едою так.

Пятница, уборка — ааа класс! Еще и дома одна — прямо по заказу. Все окна перемыты.

Покормила бездомного котенка, скинув кусок колбасы с балкона — и душа прямо расцветает. Мое частое занятие.

Вечер и ночь, ес! Давай не психуй. 

Чего ревешь? Конец августа и увидимся в норм обстановке.

С деньгами не очень, но мы идем гулять.

У тебя все получится! ВСЁ!

Ну что ж! Эти дни полны уродов и возможно даже сюрпризов! Ухмылка на лице… И слегка отвращение к самой себе за эти все высокомерные действия… Фиии, Таня, ну ну ну!

Омномном — дни обжорства.

Как же все, сука, жестковато в этой вселенной. Чуть неприятны эти душевные колики, но тебе я их доставляла комплектами, пакетами и коробками. О да, сука. Все как надо! 

Ой, что-то много матерюсь.

Так, оружие такое: скажи НЕТ инициативе + дебильная милая улыбочка. Так, можно в коктейль еще ведро льда добавить.

Коктейли! Алоха! Мы попадем туда и ты мне все расскажешь.

Черт возьми, я все же наивная.

Мои посты полны грязи и дерьма.

Чувство, будто сплю. Недели две сплю. Он уехал. А такое чувство, будто в первый раз. Даже заинтересовался, хотя с этим траблы. Прощаю эти утренние достования.

Может быть от скуки и сходила бы с тобой погулять. 

Фу. Про тебя лучше промолчу и надеяться не буду.

Классно, чуть что все местами поменяю.

Второй сезон «Сладкой жизни» только в начале 2015. Жаль.

Эта реакция мне не понравилась. Бле.

Мдааа, прекрасно! Ты просто ссыкло, самое последнее! Сука. У меня за этот час уже все мысли с ног на голову перевернулись. На счастливую голову, надеюсь.

Кста, есть планы, только тебя в них нет. Ай, это только твои проблемы. А я уже готовлю оружие в виде агрессии и игнора. «Ну сегодня нереально!». Конечно, конечно, ССЫКЛО. А ты только подумай: не помочь ему и мне. В первую очередь ЕМУ не помочь. Он должен быть для тебя культом. А хотя ты даже значения этого слова не знаешь, ссыкло(ссыкун, трус).

Август еще полон — троицей муж., святой троицей, троицей веселящихся дибилок и четверкой псевдо-взрослых девушек. И все — разные люди. Малой не прощу переезд раньше нашей встречи.

Дополню: жду встречу с девицей в мечтах о Флориде, будем выпивать и слушать Роллингов. Такое чувство, что лето не лето без этой встречи! Жду!