Наша команда проиграла. Нам же! И такое бывает.

Завтра словно какой-то интересный день, что ли. Только мне одной так кажется, как обычно. И сегодня снова замолвила о преданности. Ай, ненавижу. Пора замечать других и другое.

Лети! Нет, я не на зло, просто затерялось много знакомых, встреч, веселья. Будто тебя принудили, будто гильотина тебе грозит.

Как я жду эти встречи или дубль второй.

Я надеюсь, этот звонок поступит до вечера.

Спустя год, в бардачке… нашлись! 

Чрезмерная эмоциональность и откуда эта песня? Даже ассоциаций нет никаких.

Случайно увидела эти фото, сразу в голове эта песня, которая никак не относится ко мне. А больно, сука, больно...

«Это ночь, дорогая, это ностальгия. Все в мире относительно.» А как же?! Черт, как же я скучаю по тебе!!! При встрече хочется броситься тебе в объятия, но я сделаю это только в мыслях, ведь я как-то стесняюсь и боюсь заплакать. 

Женя не пишет, Женя коротает последние дни, Женя посмеялся бы с этой песни, Женя ничего в дальнейшем не знает...

Здесь есть какой-то подвох, моя подозрительная сова в душе.

Деньги — ПОТРАЧЕНО! Ну, и что я купила домой? Как обычно жрать все сама буду.

Наверное, самое грустное разочарование в данный момент — это разочарование в самой себе. Эта чрезмерная жесткость и грубость, подозрительность и недоверие к людям, сдержанность и быстрая адаптация к ситуации — нет, это не я. Я не я даже когда с тобой, я потеряла всю свою прелесть и доброту, миловидность и беззаботность уже 2-3 года назад, когда моя самооценка начала набирать обороты и неубиваемую силу. Это период, когда меня люди любили все больше, когда я как человек тонула в собственном эгоизме и прочих говняных качествах. И с временем все дальше. Дальше и хуже. Черт, для кого-то я классная, для кого-то «слишком» умная, для кого-то вообще шлюха, для кого-то любимая, для кого-то доставучий мозоль, для кого-то спасательный круг, для кого-то просто любительница повеселиться и выпить. Конечно, все самые прекрасные начинки открываются тет-а-тет. В принципе, мне нравятся эти ярлыки, ведь если бы каждый захотел рыться в моей душе и знать обо мне все — слишком большая нагрузка и ответственность. А чрезмерная эмоциональная сдержанность — вредно для сердца. И кажется, что я нашла середину, нашла людей с кем мне комфортно и отстранилась от тех, с кем комфортно не было, но все равно что-то гложит. Особенно про тех, от кого отстранилась. Такое чувство, что я кинула этих людей. Я не знаю каким словом это обозначить. Я такой человек,  я злопамятная даже. Если человек в общении чем-то не понравился или разочаровал, то мой интерес к общению быстро исчезает. Это как лампочка, которая просто перегорает. Если это не специальный процесс, то я назову его естественным отбором. Хотя попадаются исключения. Я никогда не жалею о содеянном в жизни, но жалею, что так летит время и вместе с ним улетаю я. Человек будто книга — на каждый серьезный этап выделен том. Лучше сортировка по возрасту. На эти страницы ложатся мысли, чувства, события. Хм, и что в итоге с этого глупого сравнения? Бог — библиотекарь. Наша национальная библиотека — ад, наверное. Ладно, шутка. Норм у нее дизайн и внешний вид. Черт, какой-то черный юмор.

А теперь о хорошем. ГЕРМАНИЯ ВЫИГРАЛА! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Такое чувство, что я никогда не видела такого интригующего матча. 120 минут как-то пролетели даже. Не зря смотрела почти все игры этого чемпионата.

Всем на все 3 встречи. Было бы интересно жить.

Сумасшедствие, бардак. Дома и в голове, в мыслях!

Да, мысли больше всего подвержены. Видишь, такие мысли в голове, может в самом деле стоит попробовать? Немцы.

Сбились дни, календари.

Спасибо тебе за твое терпение, за эти черты настоящего мужчины. И снова миллион смайлов-сердец.

Сегодня привезли босоножки моей мечты. Все просто идеально подошло… но они были с браком!!! Черт, я так расстроилась! Жизнь-боль.

Нет, я не сошла с ума. Или все-таки?

Это было все-таки весело. Ты держишься, но я вижу как твоя нервная система постепенно убивается. Они — самые лучшие создания, несмотря ни на что.

Этот прекрасный сад, потрясающий закат, а почти под окном солдаты маршируют и поют песни. Реально круто! Медовуха — тема, но сегодня я не пью. А то неделя вся уже потрачена на это.

Я не могу сдержать свои слезы. 9 июля, немного грустный голос, но ведь все хорошо, да? Вы лучшие, я буду ждать вас.

Ааааа, взаимное «соскучивание». Это мелочи, ты помнишь! Но такие приятные факты для души. ПЕРФЕКТ! И много-много сердечек.

Выходные! Даааа, и даже вы этого ждете. Что-нибудь да совершим.

Еще нужен один выходной для малых. Выберемся куда-нибудь, ведь норм виделись только под подъездом.

Эта песня олицетворяет меня, когда нет твоей части, а… это уже моя часть? Ну значит, когда нет части меня. Супер, в общем. И слова, и мотив… ой, ну все — вторые сутки в голове.

Завтра… для кого-то этот день важен встречей — абсолютно обычной, для кого-то — встречей сердец, колец и постоянного сплетения губ и взгляда. Теперь боюсь поздравить даже! А что раньше было… ууууу… ладно, так-то несерьезно.

Да, я вижу это веселье. Настолько безудержное, что я мило улыбнусь, слушая очередную чушь. «Мимимишеньки, ха-ха-ха, девули». 

Таня до сих пор мечтает о нем. Шаги есть, небольшие! Но есть миллион препятствий в виде собственных ненормальных мыслей...

Планы на лето:

1.п

2.ф

3.к

4.м

5.д

Да, алфавит и арифметика

Из-за этой любви я на вряд ли смогу, пусть простит меня Мистер Зло, который любит делать все плохое за меня.

Я — новое. Мучайся и радуйся.

И без всяких юбок, вырезов и платьев, и прочей женственности. Еще один пример того, что мозг преображает внешность. 

Сегодня день шоколада. Купим наше слабое и шоколад. Ес?

Ты наглый. Слышал? Ахахаххаха.

Мне снятся сны. Короткометражки, но сука, такие поучительные. 

Хватит с меня, и так много накатала. Ах да, забыла сказать: я — неудачница. 

… до сейчас. Все, ожидания напрасны. Как же я расстроена, сразу появилось желание плакать и пить.

Все работает, компромат скачан. А вот и кое-что из этого — «Это был 2010, мы были такиииими малолетками с Почебут» 

Завтрашняя весть и билет успокаивают. Очень успокаивают. Мы же напьемся завтра.

Кексы и отвертка, системник и кот под мишкой. Я порой бываю ужасно невыносимой, извини. Осознание как всегда после.

Я знаю, что мы все в заднице, но я так надеюсь на твою помощь! Черт… черт… черт. А вдруг ты резко поменяешь свое мнение? Я тебя зацелую.

Да, я буду так себя называть. Это не задрот, это я — мониторист.

День славный, но все-таки не очень. Я волнуюсь, я буду молиться. Все будет хорошо! И даже не думай ни о чем плохом, мы снимем тебе или кабак, или ресторан на твой день рождения.

Время все-таки летит… Вторник или среда… и моя гармония!!!

Тяжело. Просто отсутствие встреч — одна полоса, отсутствие звонков — другая. Не делай глупостей и хорошо кушай. Черт. Ненавижу себя порой. Я верю в тебя.

Продала ПСПишку свою! Нет, она мне особо не сдалась уже — я побаловалась пару месяцев, и лежит не нужная. Продала такому милому парню! А он покупал ее своей сестренке, ми ми ми. Я не смогла не уступить ему 5 баксов Черт с ними! 

Теперь Таня серьезно задумалась.

Я тебе, ну, или ему сделаю сюрприз. 

И ты, мой самый лучший, в разъезде. А я так привыкла, так привыкла к тебе. 

Женщины — просто невыносимые существа, в голове которых крутится много неопределенных вещей и желаний, происходит много вспышек и порывов психов… Порой просто жалко парней, спасибо, что вы нас терпите! Нам, кстати, тоже нелегко немного «ебанутыми» быть! Это произвол.

В мыслях все больше, ай черт.

Вы видели галлюцинации? А я да, этой ночью, вот как случилось.

Туда и обратно, тошнота на подходе. 

Ты уезжаешь. Это последний раз, как я понимаю? Это задница. А он медленно разлагается… Ахахахахха, я шучу, у меня черный юмор такой. Нет, нет, афроамериканцы не при чем, они мне очень симпатизируют! 

Простите за оффтоп полнейший, просто голова не варит со вчерашнего вечера.

Я потихоньку сдаюсь. Я этого не хочу, но мне очень плохо. Всем наплевать, мне, по сути, тоже. Даже принимать ничего не хочу, ведь у меня есть 2 лекаря. Третий под вопросом: А станет ли лучше? Да и схлопочу потом, да и холодно там. Но плохо, конечно, очень. Я давно уже думаю о больничке и о врачах, и понимаю, что чем дальше, тем хуже. Нужно было все сделать еще года 2-2,5 назад, а не давать обещания врачам, что я буду пить курс таблеток. Ага, я забила на все через неделю. Я не люблю пичкать свой организм химией, только в самых крайних случаях, когда терпеть становится просто невозможно. А теперь я в них нуждаюсь, но они мне не помогают. Это прикол. Какой-то очень пугающий и несмешной...

«Э — э — э! Хой, хуй!»

Поляки-лучшие!!!

Мы уже третий курс! Старики!

Пацаны растут… эх, а еще не так давно все вместе веселились. Теперь с кольцами на руке, но я среди них малолетка. 

Сайт не работал сутки, наверное. Пишу свои ночные мысли из сегодня из тетради, ведь не могла уснуть до 5, благодаря новому Берну, которым мы с Войтютькевич решили просто побаловаться. В итоге обе ночью с насквозь открытыми сидели онлайн. И так:

«Лаги… а писать хочется. Есть бумага, а потом виртуальность.

Я ВЛЮБИЛАСЬ, ДА! По-ходу серьезно. Я просто мечтаю, чтобы именно это чувство было взаимным.

Это все мелочи. Вы — мелочи, просто для разнообразия моих мыслей.

Пишу в конспекте бывшем и старом, еще от сестры, и кот спит. Уже без десяти 3 утра или ночи?!

Лето не чувствуется погодой, чувствуется душой. И не изменить эти бессонные ночи.

Ночь. Я написала, узнала, как ты в армии. Спасибо, Женя, мне полегчало. И я не шучу.

Сходила с подруженькой в Евроопт и оп! Половины степендии нет, а шли за шоколадками. Это очень хорошие дни.

Я поздно. Но я стараюсь, правда! Надеюсь на хороший результат.

Ты любишь эти шоколадные конфеты с мятной начинкой? Я все отдам тебе в обычный трудный день. 

Я начинаю многое понимать. Относительность. Почерк портится. Хобби и занятия теряются.

Спустя полчаса… Проверка, хочется выколоть себе глаза.

Даже(!) Типси Тип — Ладошки. 

Меня прет плакать ночью от счастья. Все остальные проблемы — просто мелочи. Главное — мир.

Я бы всем понравилась. Не внешне, разумеется. Это как всегда потом.»

Я сегодня никуда не хочу идти, завтра экз. А у меня бардак везде, нужно навести порядок. Я молодец.

Играла я, играла… дошла до 740 уровня и...Что ж, задротство закончилось!!! Я и рада этому